Fredag ♥

Jag älskar fredagar, förutom att dem har för vana att vara otroligt tråkiga. Idag ska jag i vilket fall fixa pass-foto och nytt pass. Mitt går ut om 6 dagar. & imorgon spelar sisters of mercy i stockholm, jag är inte där. Jag missar mina livräddare helt enkelt.

♥ några favoriter;

Berömda rubriken; Moses idag.

Ja, och så kommer lillebror och allt. Tror detta blir en bra dag, trots att jag inte sovit tillräckligt inatt, var jävligt trött när jag väcktes imorse. Helt sinnes.

..& på tal om ingenting alls, så älskar jag den här låten;


Crying loud you are crawling on the floor
just a beautiful baby

,you're nothing more
close your eyes,you are crawling into sleep
I swear I won't break you if you let me take you
where the willows never weep
where the willows never weep

coming quick into your wonderland
flying high on bleach white sand
tranquilized by lights you lose your way
well just come with me and I'll make you see
with me you'll want to stay
can baby come out to play

circus lights are shutting slowly down
but still you're up in the air
and loving your wings
my dear you play the clown
but still you're up in the air and loving you wings
what's gonna happen when you come down

Återigen "dalshad";

dalshad säger:
hej?
kirsch knox, ~dum spiro, spero.~ säger:
Hej ja
dalshad säger:
hejhej?
kirsch knox, ~dum spiro, spero.~ säger:
Hur många gånger ska du säga hej?
dalshad säger:
jag åtta gånger jag säger hej?
varför?
kirsch knox, ~dum spiro, spero.~ säger:
HAHA

Mitt hjärta blev till en sten..

Jo, jag kunde bokstavligt talat känna det när det hände. Nu är jag rädd för att bli totalt hjärtlös och känslokall, om jag inte redan blivit det? Jag är förvirrad, så jävla otroligt förvirrad att jag inte vet vart jag ska ta vägen riktigt. Vad ska jag göra? Vart ska jag ta mig till? Så jävla skrattretande, och.. förvirrande.

...

Frihet, det är så det kallas väl? Jag kan inte vara en trotsig jävla bitch, för det gör alldeles för ont, istället så måste jag tydligen vara den snälla duktiga lilla flickan. Vore väl egentligen bäst att flytta härifrån, slippa allt jävla skit. Förstår egentligen inte varför jag vill flytta, allt sitter ju kvar ändå. Helvetet på jorden, välkommen.

Godnatt!

Jävla tur för mig att jag aldrig påstått att jag är normal i alla fall

(..och ja, jag tycker om zebra-mönster)

♥!

Denna dagen är så bra, för jag mår gött somfan. & så har jag, som ni kanske märkt, upptäckt att google är det roligaste/bästa som existerar på nätet! Det kan inte bli mycket bättre än såhär tror jag väl allt, kan kan det säkert, men inte på nätet i alla fall må jag säga.

Nu känner jag mig ganska ensam på skolan, för Emma och Malin har gått härifrån för att fixa APU-plats osv. Men strunt samma, jag klarar mig väl ändå. Förmodligen, ja.

Malin talar sanning;

Internationella google-dagen!

Ja-a, godmorgon då eller.

Måste bara säga att jag faktiskt fick den där APU-platsen jag pratade om. Jag är glad, glad, glad! & så fixade jag den alldeles själv också, utan att dö utav nervositet(vilket jag i vanliga fall skulle ha gjort, typ). Nåväl, idag känns faktiskt som en bra dag och det gör mig lugn, i alla fall lite. Jag vet ju inte hur jag kommer vara sen, med tanke på att jag har ett jävla berg-&dalbana-humör så det räcker och blir över, men än sålänge känns det faktiskt fint, helt okej. Förutom att det klöser och biter i bröstkorgen, jag försöker ignorera det dock, för det får inte förstöra mitt humör, eller min dag.

Godnatt fuckers(nej, skämtar bara)

En trött Kirsch är en snygg Kirsch, kan man väl alltid önska sig.

♥

Ibland är det bättre att vara en trotsig jävla bitch än en duktig flicka, det lärde jag mig idag. Jag tänker inte låta någon eller något förstöra för mig, för jag ville inte förlora mina syskon, inte nu, inte någonsin. Visst är jag fortfarande rädd över att jag ska bli det tredje hjulet, men jag tar hellre knytnävsslaget sen, ett ärligt slag, än nu när jag inte ens är säker på vad som kommer hända. Okej, visst gör det också ont, men jag måste kunna ta det. Jag ska fortsätta vara den trotsiga jävla bitchen som jag behöver vara, så kanske jag kan leva med mig själv, leva med Det. Jag borde öppna mig själv, men jag skäms, rädd för att få en stämpel jag inte vill ha, igen. Jag är förvirrad, nu tänker jag koncentrera mig på mitt "Sisters of mercy - Live in Germany 1990"-album(som förövrigt är det bästa jag upptäckt på läääänge). Åh, jag är totalförälskad i Sisters of Mercy, har alltid varit, kommer alltid att vara.

Låt mig andas, snälla

Det känns fortfarande väldigt "AJ!" i hela själen efter detta. Det kommer gå över tills imorgon i alla fall, det vet jag. Snart måste jag i alla fall gå mot BUP så att jag är där i tid, så att mamma och pappa slipper vänta på mig. & snälla, håll tummarna för mig så att jag får APU-plats på Lilla torg zoo, för jag vill så gärna det. Jag är så nervös, nu hinner jag inte tänka på annat längre. Bra, jättebra.

Värdo dag.

Ingen bror, ingen syster längre. Det blir bättre så, för jag orkar inte. Jag vet att jag kommer bli utstött ändå. Därför passar jag på att redan nu ta smällen utav det. Detta har fått mig att gråta i omgångar sedan i morse, dock inte mycket nog för att sminket ska försvinna helt. Förlåt Isa och Isak, men jag kan inte ta det, trodde jag skulle kunna göra det, men nej.
Nu är det i alla fall för sent och jag får som vanligt ta smällen.

Idag ska jag i alla fall till BUP med mamma&pappa, ska vara där vid ett. Efter det ska jag in till stan och möta Elin utanför Lilla torg zoo så att jag kanske får fixat en APU-plats där. Jag hoppas! Annars får jag sitta i skolan och ta igen massor sen jag varit sjuk, osv. Efersom det är ett giltligt skäl nog, tydligen. Det känns bra. Men är rädd för att vara för instabil för att kunna vara där hela dagar, jag blir väldigt lätt rastlös och får otroligt lätt den där instängd-känslan och springer bara därifrån, för jag blir så rädd. Jag hatar, ja, jag verkligen avskyr att känna mig instängd för det skapar en sådan stor rädsla inom mig.

Jag är ledsen, så ledsen. Jag har varken bror eller syster längre..

Moses&sisters of mercy-kärlek

Jag har känt mig ganska arg idag, jag har nog aldrig varit så arg för jag blev så.. chockad när jag verkligen kände hur mitt hjärta nästan slog sönder min bröstkorg. Det slog så otroligt hårt. Och så har jag upptäckt hur jag verkligen hatar när folk ber om tillåtelse för saker och ting som i stort sett är självklara, eller jag inte ens(egentligen) har att göra med. Hur som helst, fråga inte mig om tillåtelse för jag kan bli så otroligt jävla arg.

Ja, annars idag så har jag umgåtts med lillebror, vi var nere på b&b och han skrev i min dagbok till mig, så ritade han också(ja, den gossen kan rita han). Sen så kom Anden och Cattha också, och Nica. Och olyckssyster, hon var ledsen. Jag visste inte vad jag skulle göra, jag blev arg över att jag inte kunde/vågade göra något. Vreden växte inom mig och jag blev så fruktansvärt förbannad och arg. Jag blev faktiskt rädd för migsjälv, dock så fick jag en glass utav Anden, igen, men det blev lite bättre då. Nåväl, åtminstone i någon timme i alla fall.

Men herregud, vilken jävla dag.

jag går sönder.

fredagskonversation på msn!

Andersson säger:
yepp gör nellan i dag då
kirsch knox, ~dum spiro, spero.~ säger:
alltså, vad fan. kan man svettas i munnen?
Andersson säger:
har inte hört omnån som gjort det
men kan man säkert
kirsch knox, ~dum spiro, spero.~ säger:
för det typ.. smakar som svett luktar i min mun? tror jag? eller är det bara jag?
nä, det måste varit bullen
Andersson säger:
ja jag har inte hällt nåt i dig så det måste ha vatt bullen eller också har du sjungt som fan
kirsch knox, ~dum spiro, spero.~ säger:
HAHAHA detta åker upp på bloggen <3

Pappsen är skillad!

Javisst ni såg rätt, som sagt har pappa slarvat bort elvispen på något jävla vänster. I veckan köptes en ny, men nu har han minsann hittat den! Haha, åh. Jag älskar det här, nu är jag inte lika uttråkad längre, för nu får jag små skrattanfall lite hit och dit. Pappa borde få guld-medalj för detta måste jag påstå.

Härligt, eller.

Jag är galet uttråkad, har absolut ingenting att göra alls. Så börjar jag bli lite hungrig också, helgalet. Det blir ju inte bättre utav att man bor i Åled heller, här finns fan ingenting att göra. Vad ska man göra? Detta är så sorgligt, jag blir fan så jävla miserabel på riktigt nu! Ni som läser det här kan väl ge mig tips på vad jag kan göra, eller? För nu är jag faktiskt en kvinna i nöd, haha. Eller något i den stilen i alla fall, men snälla, kom med förslag!

Nine inch nails - Something I can never have

Tralala, typ..

Jag har extremt tråkigt just nu, det är inte klokt. Helt sinnes, allvarligt talat. & så är jag så extremt kaffe-sugen att jag håller på att dö, nästan. Men vad gör man inte, förstår inte varför jag skulle få för mig att blogga nu när jag inte ens vet vad jag ska skriva, förutom det jag redan skrivit. D'oh, jag är så klyftig eller. Ni älskar mig, eller hur?

hey pig, nothing's turning out the way I planned..

Helt random titel, jag lyssnar nämligen på Nine inch nails - piggy nu. Men det passar väl ändå så, det stämmer väl till viss del. Jag menar, mitt liv är inte riktigt så som jag önskat. Jag tänker dock inte klaga, för jag har världens mest underbara vänner/syskon som man nästan känner att man inte förtjänar egentligen. However, jag älskar dem något så kopiöst.

Nu har jag i alla fall haft lunchrast, ätit mat(läs; druckit mjölk och en kopp te). Har fått väldigt nedsatt aptit igen, för medicinen. Men var ändå tvungen att gå till västergök, kan ju inte svälja den medicinen med bara vatten, den följer liksom inte med ner vattnet utan cirkulerar istället runt i käften på mig då, måste med andra ord svälja ner den med någon mer.. trögflytande dryck. Annars går det som sagt inte. Haha, vilken värdelös blogg jag har, egentligen. Jag klagar ju mest hela tiden tycker jag. Klagar, klagar, och ännu mera klagomål hit, och klagar, klagar, och ännu mera klagomål dit. Jag antar att det inte alls är så många som läser min blogg ändå, men det är ju bra. Annars är det jag som blir som reklamen på tv4, hopplös och förjävla jobbig.

Trött(?) och kinkig..

Fick lite klagomål utav Dennis att jag borde blogga lite mer så att han har någonting att göra när han har tråkigt, eller vad han nu sa. Så nu tänker jag blogga lite mer under dagarna, när jag väl orkar vill säga, och när jag väl faktiskt har något att blogga om.

Jag känner mig ganska dryg idag, fast jag vet inte riktigt. & så är jag kinkig över att lektionen gick åt att lyssna på studiesituationer och så, men ta inte upp våran lektions-tid då om ni tycker det är så förjävla viktigt(som ni antagligen tyckte), ta det någon annan gång, som på KLF:n eller något? Då tar ni i alla fall inte upp våran lektions-tid. Ja, jisses, jag blir så less på sådant ibland.

Vad ska jag tycka egentligen?

Skolan och b&b idag. När jag kom till stan så träffade jag Anna och Mikkan utanför b&b, sen gick vi ner och köpte kaffe, satte oss och pratade. Fick dock inte träffa olyckssyster idag, men dagen kanske blev bra ändå? Jag vet inte, jag vet inte vad jag ska tycka riktigt. Det känns ju ändå så fel att säga så. Strunt samma, dagen kändes ändå inte helt misslyckad alls. Den blev bra, helt enkelt. & så ritade jag en bild med, jag blev faktiskt nöjd, for once. Har städat på rummet också, så nu är det rent och finfint. Applåd för mig, tack.

I dream my days away.

Det blev inte mycket bloggande igår, inte likt mig. Nu saknar jag bror, mycket. & så saknar jag Alice, Leo, Dottie, jag saknar så många just nu så att det gör så jävla ont. Jag saknar mina andetag, mina hjärtslag.

Träffade olyckssyster på hemköp igår också, på tal om ingenting. Jag förstod ingenting, visste inte att hon var i halmstad nu. Men glad blev jag, min fina syster. Vi ska träffas idag också, men vet inte när, jag får helt enkelt skicka sms och fråga eller något.

Varför slutar jag aldrig drömma..?

that's fucked up, daisy

Inatt kunde jag inte somna förrän vid halv ett. Jag hörde steg i hallen och andetag jag aldrig hört förr, vad det än var så slängde den upp dörren, slammade in den och slängde sedan upp den igen. Jag darrade utav skräck, men vågade ändå öppna dörren igen, då var allt borta. Både stegen och andetagen. Det kunde inte ha varit varken mamma eller pappa för jag hörde att dem snarkade. Katten kunde det inte heller ha varit för hon kan varken öppna eller stänga dörren med en sådan kraft. Jag var verkligen livrädd, försökte ropa på mamma men kunde inte. Det var som om jag kvävdes. Jag hade panik. Kunde inte skrika. Nu vill jag verkligen flytta därifrån.

Idag tänker jag på det, och är rädd för att det ska hända igen. Rädd för att bli så rädd så jag tappar andan och kvävs ihjäl. Men, dum spiro, spero. Jag andas fortfarande, så det finns fortfarande ett hopp. Men rädd är jag, verkligen jätterädd. Det måste sluta nu.

I'm so tired of pretending.

Så fort som man knäpper med fingrarna så föll jag lika hårt igen. Men jag ska klara av det här nu, jag kan klara av det här. Jag.. tror jag kan klara av det, nej, tror inte, jag vet. Jag andas fortfarande, alltså hoppas jag fortfarande på det bättre. Jag önskar att allt hade varit så jävla bra, men det fungerar inte så. Det tar tid, det kommer ta tid. Andas, jag måste andas. Lugna andetag, försöka andas lugna andetag.

Skrämmande tystnad

Det är skrämmande tyst här nu, hör bara surrandet från alla datorerna. Lunchrast, men jag går inte dit förrän om en kvart. Jag är inte hungrig än. I helgen vill jag i alla fall gå på bio! "Män som hatar kvinnor", med lillebror, kanske med Anden och Cattha också, om vi lyckas få med oss dem.

11:26 - Haha, på tal om köttfärs(alltså ingenting menar jag) så är jag helt crazy idag och skrattar åt ingenting. Vad lider jag av idag egentligen..?

Lyckorus.

Det känns verkligen så, som ett lyckorus inom mig. Alltså är jag glad? Inte arg, jag är glad. Även det känns så jävla bra. Förra veckan, var det skönt att vara arg eller sur. Men nu är jag glad, och det känns också förjävla skönt. Men får jag inte lite dåligt samvete också? Jag får faktiskt dåligt samvete när jag är glad och mår bra när jag vet att andra mår dåligt. Jag vill liksom dela med mig, men jag vet inte hur. Åh, det är frustrerande, men whatever.

Mys-dag.

Idag har varit.. bäst? Varit med älskade lillebror på b&b och på moses. Han var ledsen, vi pratade om.. allt i stort sett. Hur allt är, hur allt borde vara, hur sjukt jävla trött man kan bli. Jag insåg idag hur jävla lika vi egentligen är, men ändå inte. Finaste bror, jag kommer aldrig att lämna dig, aldrig överge dig. Du är allt man kan önska sig, och jag är så glad över att du inte tröttnat på mig. Isak är en viktig del utav mitt liv, om inte ens viktigaste delen utav mitt liv? & det känns inte ens dumt, eller elakt att skriva det. Ens säga det. Je t'aime, mon frère. ♥ Alltid.

Pappsen i ett nötskal.

Min pappa har lyckats slarva bort elvispen! Hah, det tycker jag är så kul! ♥ (och fett värt att blogga om, för den delen)

Moses idag.

I vanlig ordning med andra ord. Min buss går ungefär om en timme, så är inne i stan kvart över fem. Jag målade en tavla idag! Den blev.. lite små-tramsig, men den får väl duga, sålänge den inte ska sitta inne på mitt rum så folk får för sig att jag tycker den blev fin. Det tycker jag inte! Åh, det är ju okej om mamma och pappa tycker det, men då ska den ju hänga inne hos mamma och pappa istället tycker man väl. Bla, bla, bla. Nu blev det för mycket kallprat här. Nu fixar jag vidare. Puss.

Totalkört att vara hungrig.

Sur igen, kinkig åtminstone. Jag är hungrig som ett as och vi äter inte förrän om ett tag(knappt tjugo minuter men, ändå). Jag håller ärligt talat på att dö, eller det känns som så i alla fall. Jag är hungrig, jag vill ha mat typ.. nu?!? Åh, jag som är sur är så jävla ♥! Ni älskar mig, visst gör ni(förutom att jag klagar som ett as)?

Störtskönt att vara pissed (tycker jag.)

Jag är störtförbannad och det känns så jävla bra. Istället för att gå runt och vara så opepp och deppig som man alltid är menar jag. Dock vet jag inte riktigt varför jag är förbannad, men det är ändå skönt att vara det. Fast.. egentligen vet jag väl(för jag har inte fått besked om att få ta min medicin igen, dumma dumma!). Men i alla fall, igår var bäst. Förutom att jag tydligen är söt när jag är sur(fan, jag får pms alltså). Jag är inte alls söt när jag är sur, jag är sur när jag är sur! Åh, nu blir jag sur. Nej, nu får det minsann räcka det här alltså.

Tralala..?

Ja, impuls-inlägg tror jag väl. Jag har egentligen ingenting att skriva om alls just nu. Jo, jag fick en gratis glass minsann. Tack blondie! Sådandär sjukhus-glass, som jag numera kallar det. Men det är klart. Piggelin är kärlek deluxe (♥!)

"Lite fel årstid för att äta glass..."

Bra dag!

Antar att jag inte alls bloggade mycket igår. Dumt, men jag klarar mig väl allt ändå.

I skolan, har insett att banan/kola-te är otroligt gott ändå, borde testat det innan. Men nejdå, jag fastnade ju för yoghurt/jordgubb(som smakar som campino!) och after eight det första jag gjorde. M-hm. Så är det moses idag också, det är så jävla bra!

Sur!

Ja, jag är sur. Jag är jättesur. Förjävligt jävla sur.

Tjurig-Kirsch idag..

Ja, tänka sig. Jag är tjurig, mest för att jag har så förbannat ont i min stackars ljumske som jag lyckats sträcka på något vis som jag inte vet om. & så är jag tjurig över att jag inte kan ta min medicin ännu, fast jag behöver den som fan. Jag kan inte utan den, har jag märkt, och jag är så besviken över att inte koncentrations-svårigheterna gick bort efter operationen. Med andra ord så var det inte cystan som åstankom dem. Helvete, jag blir så arg. Jag vill kunna ta dem nu igen. Jag borde väl kunna ta dem? För nu är det ju faktiskt över en månad sedan jag opererades, det borde fungera? Hoppas pappa ringer doktorn idag och frågar om jag kan börja ta dem igen, och om han ens nämner att "Nej men det kunde hon ju gjort för längesen" så blir jag flyförbannad. Fast det blir väl säkert pappa också, fast kanske mer sur. Jag vet inte. Men fan, jag hoppas bara på att jag får börja ta den igen. Helst redan imorgon.

Kom ihåg(till mig själv);

1. ta med två banan/kola påsar till anden.
   

Kommer aldrig bli som er..

Jag kommer aldrig bli som er, jag ska aldrig bli som er. Det blir mitt egna jävla löfte, och det ska jag följa. Jag skulle till och med printa in det i huden så jävla gärna jag vill följa det. Jag vill inte vara egocentrisk, eller så jävla självisk som du är, som inte tänker sig för innan man öppnar käften. Jag vill kunna vara lycklig, och inte ha komplett jävla mens på morgonen för att "allt är så fel". Jag förstår faktiskt inte, varför är det så? Varför är ni så? Tro fan att jag inte orkar med det. Jag får ångest så fort jag bara hör era jävla röster, jag orkar inte. Jag klarar inte av det, vad fan ska jag göra? Jag kommer aldrig bli som er, jag ska helt enkelt aldrig bli som er.

Abdi-trams

Jag blir fullständigt heltokig. Emma går runt och tänker "Abdi" hela dagen, tokstolla! Kan knappt sluta skratta åt det heller, jag kommer säkerligen kissat ner mig innan dagens slut som det känns just nu. Hah, och Kim har "Tänd ett ljus" på skallen och det har antagligen smittat av sig för nu har jag både den och "Rudolf med röda mulen" på skallen själv. Skit alltså. Jag kommer aldrig komma ur julen igen känns det som. Nu är jag mest bara så jävla sugen på kaffe så jag lika gärna skulle kunna klättra på väggarna så tokig som jag känner mig. Åh, jag dör lite inombords. Puss eller.

Halvdryg dag

Känner mig tråkig idag, har dock fått ett nytt namn, ett indian-namn! Vita lögnen blev det. Hurra på mig, nu blir det bara en möbeltass i pannan också, antar jag. Det där med indian-namn alltså.

Just nu så sitter jag i skolan(var annars?) och knarkar Leonard Cohen och Sisters of mercy. Väntar på att vi ska börja igen, även fall det känns så jävla jobbigt utan medicinen. Det går liksom inte, det tar emot, som allting annat. Fan också, jag blir helt.. skärrad.

100 (the cure - a night like this)

99

Nästa inlägg är inlägg 100. Jag bloggar sannerligen för lite nu för tiden. Men jag har ju mitt skrivblock också, och sockerdricka. Jag har väl ändå haft denna såpass länge att jag egentligen borde ha fler inlägg? Jag kanske bara impuls-bloggat? Hm, mamma tycker inte om min blonda peruk(shut up, tant. jag älskar den!) så jag är ledsen, grät lite och försökte övertala henne om ett förlåt, för att man Får inte vara så ärlig, för jag blir liksom ledsen då. Snyft. Okej, jag erkänner, jag grät ganska mycket, blev så upprörd. Dum mami. Fast jag älskar henne ändå. Nu är det läggdags för mig, så att jag orkar upp imorgon vill säga. Godnatt folket!

This world never gave me a chance

Fin dag, om jag får säga det själv. Dock är den stora texten ovan och det känns konstigt att skriva när man verkligen.. ser vad man skriver såpass tydligt. Efter skolan har jag mest suttit på b&b, druckit kaffe, träffat folk, umgicks även med finaste frugan. Känt mig lite bekymrad, för någonting jag inte ens vet om. Kanske kan gissa mig fram, men det orkar jag inte, för då sätter det väl igång på riktigt och så störtgråter jag väl eller något. Nejtack, det går jag inte med på idag, helst inte alls. För jag har inte tid, eller ork. Tji fick ni, era tårjävlar.

Frugan följde med hem, vi drack smultron-te och pratade om.. diverse stuff typ. Imorgon får jag inte glömma att skicka brevet i alla fall, nu får jag friska upp minnet. Kom ihåg, kom ihåg, kom ihåg osv.

(Fint att jag har sådan tendens att se så jävla sur ut på foto)

Mars.

Nu är det mars, och jag har lovat mig själv att börja med större teckensnitt och det skulle bli i början utav mars. För stort! Men lättare att läsa kanske.. Nu har vi i alla fall mediekommunikation och jag sitter här och bloggar, bus. Inte bra. Men sådan är väl jag.

whatever.

Kan inte förstå att jag faktiskt publicerade det där inlägget. Att jag vågade.. Jaja, gjort är gjort och jag vill inte ta bort något heller.

Åker in till stan sen i alla fall. Träffa fina olyckssyster, och hoppas på att jag inte börjar sjunka ner så lågt igen. Vill inte. Det blir så fel då.

DRA ÅT HELVETE!!!!

JÄVLA IDIOT!! FAN JAG VILL JU FAN INTE HATA DIG MEN KAN FAN INTE GÖRA NÅGOT ANNAT HELLER!!! VAD FAN ÄR DITT JÄVLA PROBLEM!!!?? VILL JAG INTE PRATA SÅ VILL JAG FAN INTE DET HELLER!! Hoppas FAN att du läser detta nu också, ditt jävla asshole! Dra åt helvete, det är mamma som har rätt, inte du. Jag VILL inte prata. VILL inte. Jag vet ju inte. Du får aldrig något svar.

Dum.

Känner mig dum, som vanligt. Men lite mer än vanligt just nu. Känns dock bättre nu, efter smset från bror. & att lyssna på Lacrimosas underbara toner, som jag saknat så. Undrar nu varför jag inte lyssnat på dem på såpass länge? Jag förstår inte mig på mig själv längre, var tog Jag vägen? Förstår verkligen inte. Jag känner mig helt slut, och det skrämmer mig att jag inte ens orkar mer. Nu undrar jag vart min ork tog vägen..? Äsch, det ordnar sig kanske.

suck.

Idag har varit en helt.. skitjobbig dag. Jag har verkligen känt hur jag går sönder för varje sekund som går. Det känns så fruktansvärt värdelöst, sjukt. Jag hör liksom hela tiden "Släpp Henne, låt henne gå". Men Det släpper mig inte, för jag får inte gå. Jag vet att jag förlorat något, men jag vet inte vad. Jag är inte säker på det längre, vad är det jag förlorat? Jag har förlorat min verklighetsflykt, fast dem räddade mitt liv ifrån den. Fan, jag vet inte vad det är med mig. Jag klarar inte av det här längre bara. whatever..

Godnatt

Nu, eller i alla fall snart, är det dags för mig att sova. Jag är verkligen skittrött, somnade till och med lite på b&b idag, en stund. Så stört, haha.

Köpte inga kängor idag, fanns inte i min storlek. Jävla skit, men fick i alla fall köpt ett par andra skor, jättefina tyckte jag. Jaha, nej, nu kastar sig ångesten över mig igen så då får jag väl gå och lägga mig med den då också antar jag. Eller få bort den på något vis. Whatever, Rosie.. Godnatt.

Aj, aj, aj.

Min hals gör verkligen ont. När jag hostar så känns det nästan som om det smakar blod i hela käften, men så är det ju inte riktigt, inte vad jag vet. Trött nu, och ledsen. Varför känner jag mig så ensam för?

Hatar förkylning!

Jag hatar förkylning! Näsan är täppt, jag hostar som fan(och det gör ont), jag fryser till och med! Helt sinnes, jag blir helt.. chockad? Jag brukar vanligtvis vara immun mot förkylning, och jag fryser nästan aldrig och har aldrig haft halsont i stort sett. Inte på senare år i alla fall. Sjukt.

Idag då.. jag vet inte. Jag ska träffa Spunk, låna henne 50kr så att hon kan.. ja, vad det nu var. Jag och mamma ska antagligen köpa nya Dr. Martens till mig(jippie). Mest för att hon tycker att jag ska slippa knyta kängorna varje morgon sådär(ja, det är dragkedjor på dem vi ska köpa), bara för att hon är rädd för att vi ska komma försent osv. Hah, kul. Och nu? Ja, vad gör jag nu? Ingen ork, men något får det väl bli.

Patetiska lilla kräk

Äsch, fin dag i alla fall. Men jag känner fortfarande mig detsamma. That's fucked up, Daisy. Bla bla bla, jag orkar inte, bla bla bla, jag är så värdelös bla.. bla, bla. Och att så mycket folk läst min blogg skrämmer mig något. Hah, bara en massa beklagningar. Vem vill läsa om sådant?

Trött.

Idag är jag trött, helt slut faktiskt, ont i halsen(som jag förövrigt aldrig har) och ledsen är jag också. Fråga mig inte varför, för jag orkar inte svara, eller bry mig alls. Jag vet bara att jag är ledsen, trött, less och ångestfylld. Hah, m-hm. Patetisk. & jag saknar lillebror så mycket så jag spricker.

Bara en jävla sörja av ord.

Som jag skrev en gång i tiden, har så rätt. "Dömd till att vara ensam". Jag är jobbig för mig själv OCH för andra. Hur jävla roligt är det tror man? Men nu står jag här, ensam och övergiven. Jag kan inte ta in andra längre, det går bara inte. Är det någon som ens försöker prata med mig så stöter jag bort dem. Vart är min trygghet? Jag väntar på min trygghet, den lär inte finnas någonstans alls. Jag vill bara ha en varm, öppen famn att gråta ut i. Bara vetskapen om att ha en hade gjort mig tryggare, tror jag. Det jag har räcker inte, jag behöver lycka. Ett stänk färg på min själ. Ett stänk av en gnutta kärlek. Är jag desperat? Gud, jag är desperat. Nej, jag är inte desperat. Bara övergiven, med en känsla av ensamhet och en stor bomb av ångest. Jag sprängs snart i tusen bitar. Miljontals bitar? Tusenfalt tillbaka. Men, vad är det egentligen jag har gjort? Det är nog min blotta existens. Jag tror nästan det.

..och det känns som om jag skrikit i en evighet, för min hals är så raspig.
Har jag gråtit? För mina ögon gör så ont, så jävla otroligt ont!
Har jag tappat mig själv? Jag har en ständig känsla av att ha tappat något.
..och har jag någon lycka kvar?

Tidsfördriv

Ja, idag är skolan mitt tidsfördriv. Jag väntar på att Lovisa ska sluta så vi kan fetta oss på Mc Donald's. Så gött, och jag som skulle gå ner i vikt. Det kommer gå åt skogen tror jag. Nej, det ska gå bra. Jag ska bara äta där idag, inte imorgon, inte i övermorgon, inte någon gång mer, i alla fall inte på ett jävla tag. Skönt att jag har koll på mig själv för en gångs skull i alla fall. Usch, nu orkar jag inte blogga mer, gör det ikväll istället, då det har hänt mer förhoppningsvis.

Skola igen, woho.

Orkar egentligen inte, känner jag. Inatt kunde jag knappt ens sova för jag hade sådan jävla ångest. Vet inte ens varför. Så jag somnade sent, jättesent. Skrev ett brev, ska skicka det idag tänkte jag. Om jag får lust för det, kanske inte så muntert egentligen. Men jag ska skicka det. Ska, ska, ska! Kanske.

Nu är jag bara hungrig och håller på att dö litegrann inombords. Äsch, det gör väl ingenting. Det är mat snart ändå så, jag kan hålla ut. Kan jag hålla ut med allt annat kan jag väl hålla ut till maten också. Oui, det är klart. Vilken dag, vilken dag.. Får låna mamis mobil idag, för min är slut på pengar. Varför blir det alltid så? Att jag inte kan ha reda på pengarna på mobilen? Helt befängt. Nu får jag skärpa mig.

Underbar kväll

Fin kväll blev det minsann. Helt underbart, faktiskt. Jag är glad över att bror och blondie umgicks med mig näst intill hela kvällen också. Den enda pusselbiten som saknades var dock Gina. Mot slutet utav kvällen så kom Gia också, fast först var jag inte säker på om det var hon eller inte. Men det var det, jag blev jätteglad. Jag kramade henne minst tre-fyra gånger. Fint! Som sagt, underbar kväll, otroligt underbar kväll. Tack! ♥ Love på er! Snart är det dags för mig att sova också, om jag nu kan det. Jag är inte bra på det där med att gå och lägga mig på lördags-nätter. Jag rent av suger på det. Men hur som helst, bloggar jag inte mer idag så säger jag Godnatt folket! Puss.

Whatever.

Jag är inte dum i huvudet, jag förstår nog allt. Haha, tack för alla lögner.

Moses idag, oui!

Tar 18:32 bussen in, antagligen med både faster och Dennis. Om dem inte tar taxin, man vet aldrig. Fin dag igen, antar jag väl då. Puss på det.

Fredag, snart skola igen..

Ja, idag är det fredag och det betyder att lovet snart är slut. Eller det tar rättare sagt slut idag. Så då passar det bra med att emelie ska ha sin 18 års dags fest idag också. Ska dit med bemo. Antagligen så ska jag också sova hos henne också. Oui, oui. Men nu ska jag ha en matbit och ta 18.27-bussen in till stan. Over and out.

whatever, Rosie.

Ganska deppig just nu. Rådepp faktiskt om jag ska vara ärlig, jag har för ont för att kunna sova ens. & jag är ledsen över att få behöva sova ensam. Jag hatar att sova ensam. Jag avskyr att ens vara ensam. & jag är fortfarande inte trött. Inte överhuvudtaget.

Otroligt fin dag idag.

Jag har haft världens mest underbara dag idag så jag tror knappt att det kan vara sant! Fast jag grät när jag tittade på click för att det påminde mig om finaste Åke som jag saknar så. Sedan kom jag på att "fan, jag ska ju träffa massor med folk idag! bussen går snaaart! åh jisses, jävla panik! SKYNDA!", så jag fick förjävlig panik och skyndade livet ur mig nästan, fast bussen var nästan tio minuter för sen så jag hade väl egentligen inte behövt stressa så förjävligt. Dumt, jag avskyr att stressa så. Men nu förtiden får jag inte "migrän" utav det längre, så det är liksom lite.. ja, whatever nu, stressa så mycket du kan, du mår inte bajs utav det längre.

När jag kom in var den första personen jag träffade Bemo, lilla vännen. "Going faster than a rollercoaster", det är våran låt! & sedan träffade jag spunk, jag fick följa med henne till banken för hon skulle sätta in pengar på konton och sådant, så jag fick vara som moraliskt stöd typ. And then så kom finaste Gina! Hon var fin, jättefin! Så var det moses då också ja, som finaste filosofibroder var på också. Det var han och Gina som gjorde min dag perfekt. I love them! Jag var lycklig som aldrig förr, men sedan så började det rivas i bröstkorgen lite, men då fick jag tröst så det gick över ganska snabbt. Finaste människor, ni skulle bara veta hur mycket jag älskar er, hur ni skiner i min värld!

Dock så beslöt jag mig för att nu ska jag gå ner 10kg, så att jag blir nöjd med mig själv igen. Får väl se hur det går med det. Jag är nämligen ingen hejare på att gå ner i vikt, alls! Bara det inte går åt helvete så är jag nöjd. Fast helst vill jag gå ner 15kg, men 10kg först, så får jag se&känna efter hur det känns då. Jag vill bara vara nöjd med mig själv. Det är det. Så, då säger jag väl godnatt nu. Godnatt och puss!

Godnatt

Ja, nu var tanken att jag skulle gå och lägga mig och det tänker jag göra också. Först ska jag bara väcka mamma så att hon kan gå och lägga sig i sängen istället. Kan inte vara så mysigt att sova på fotöljen en hel natt, antar jag. Imorgon får man väl förhoppningsvis träffa Gina igen också, om hon vill sällskapa mig på moses också? Don't know, det hade varit trevligt i alla fall. Godnatt!

Dags att pusta ut lite, kanske..

Måste bara påstå att hela denna dagen har varit otroligt påfrestande och jag har varit så jävla spänd, nästan oavbrutet. Plånboken var i alla fall inte rånad alls, den var precis som jag hade lämnat den, I think. Nu måste jag verkligen sluta tänka på den, framförallt sluta skriva/prata om den överhuvudtaget. Det har ju bara varit snack om den idag, i alla fall på bloggen.

Som sagt, påfrestande dag. "Avslappnat" framför televisionen i stort sett hela dagen också. Tråkigt, men vad skulle jag göra? Ingen plånbok = inga pengar, inget busskort, mañana. mañana. Nothing to do. Imorgon blir nog en bra dag i alla fall, hoppas jag!

OH YES!

Nu är jag jävlar i mig happy igen! Den låg på b&b! Mamma var där och frågade och vips! There it was! Så nu slipper jag spärra kontokort och vice versa. Glad (men osminkad) Danielle ->

jävla bajs!

& när man väl vågar ringa så är det upptaget, eller no answer. Pappa gnäller och tjafsar som fan på mig och jag blir bara ledsen och gråter mest hela tiden just därför. Jag får antagligen spärra mina stackars små kort nu, snart. Om inte mamma går ner dit och frågar, eftersom dem aldrig svarar på telefonen.

jag är handikappad från och med nu.

Stackars lilla plånboken låg inte i bilen, och om den ligger på b&b så är det kört åt helvete. Dags att spärra konto kortet, skaffa nytt konto kort, nytt leg(kul, för jag såg inte klok ut), nytt csn-kort (går det?), skaffa nytt gymnasie-busskort, nytt busskort till mamma, osvosvosv. Mucho jobb. Jag borde väl egentligen ringa b&b och fråga. Men wow, jag vågar inte. Danielle = mes.

åh, the wallet is gone

Upptäckte nyss att min plånbok var borta. Men den hade tydligen inte legat kvar på b&b eller så, så den måste ha trillat ut i bilen. Hoppas den har gjort det. Mamma får kolla upp det imorgon bitti, och lägga in den i hallen isåfall. Jag får grovt med panik, min stackars plånbok! Den får inte vara borta min lilla älskade!

Perfect day (igen)

Trevlig dag idag. Tog bussen till stan vid halv två och drog direkt till McDonald's och köpte en mellan kaffe, så kom finaste Gina och hon fick gräddkola-te utav mig, som alla ♥ dags present typ. Antar att hon blev glad, och att hon tyckte det var gott också. Sedan så träffade vi filosofibroder, anden, conny byxlös och ett par andra människor. Vi fikade på vattenporten 6 och jag blev blå på tungan. Dumma paj! Men den var i och för sig väldigt god så det gör ingenting.

Nu är jag hemma, Bemo följde med mig hem. Trevligt! Snäll tös. Hon läser "Men mest av allt vill jag hångla med nån" av Linda Skugge. Hon är totalfast, hon ska låna den av mig. Och minsann, jag har köpt en peruk till råga på allt!

...

En perfekt dag till, antar jag. Ska träffa broder, Bemo och Gina, antar det blir några fler också. I don't really know yet. Denna morgonen är i alla fall något lam, nickelodeon med halvt skrattretande serier. Snart ska jag i alla fall ta bussen in till stan och träffa folk. Wonderful.

Ny layout, igen.

Ja, för att inte tänka på annat så fixade jag ny layout till bloggen igen. När ska det någonsin ta slut egentligen? Haha.

Dagen har i alla fall varit underbar. Fint umgänge, fina människor, perfekt! Total-perfekt! Imorgon får jag träffa finaste broder, och Bemo. Kanske Gina också, om hon orkar och vill och sådär. Saknar att umgås med henne, så otroligt. Oui, oui. Det var väl allt från mig idag.

söndag, tråkigt och segt.

Det märks att det är söndag idag i alla fall, för det har mestadels varit tråkigt och har bara glott på tv och druckit te hela jävla dagen. Om ca trekvart börjar Beck på fyran i alla fall, det ska jag se på sedan blir det väl inget mer för idag antar jag väl. Usch, så tråkigt idag att jag inte ens orkar skriva mer nu. Peace out.

14 februari 21:56

Ur dagboken;
"Det är tur att sådana som dig finns"
Att en mening som den att höra från en person som man inte ens känner kan göra en såpass glad igen. Otroligt egentligen. Tack!

Innan det var jag totaldeppig. Jag till och med grät lite innan dess. Jag tror inte ens den personen förstod att jag blev så glad utav den meningen. Efter det var jag inte deppig en sekund mer, tack okända människa!

Spindel i munnen.

Jag hade en mardröm i natt, äcklig som fan. Jag var väl halvvaken enligt drömmen, plötsligt hade jag en spindel i munnen där jag låg. Hur mycket jag än försökte få ut den så vägrade den. Det gick bara inte, den ville självklart vara kvar. Men nu, nu blev jag halvvaken på riktigt och så försökte jag känna efter om den var kvar igen, när jag "tuggade" så var det enda jag träffade min underkäke så flög jag klart upp två meter i luften utav att jag vaknade av skräcken som jag kände. FYFAN säger jag. Jag hatar verkligen mina spindel-drömmar, men denna tog fan priset. Usch!

alla ♥ dag naglar.

..och så var naglarna färdiga.
(misslyckade dock)

alla ♥ dag.

Ja, så idag är det alla hjärtans dag då ja. Väcktes utav mamma som gav mig en present, ett halsband som man kan ha foton i, glömt bort vad dem kallas så jag fick dåligt samvete över att jag inte köpt någonting till varken mamma eller pappa nu. Snart kommer i alla fall Isak, som jag förövrigt saknat så jävla mycket. Vi ska till moses sen också, trevligt. Änsålänge idag har jag bara hunnit dricka en jävla massa yoghurt/jordgubbste och glott på disney channel, målat naglarna har jag också gjort i och för sig, fast det är jag inte klar med ännu. Dem ska bli vita med ett hjärta på. M-hm, så konstnärlig är jag. Nu ska i alla fall det fixas också. Puss.

Jävla trettonde!

Hatar trettonde! Alla trettonde som någonsin existerat! Jag är äcklad, känner mig äcklig och kommer aldrig i hela mitt liv be pappa steka pannkakor igen! Aldrig i hela mitt liv ens äta pannkakor hemma igen! Pappa hade lagt i en jävla massa grädde och en jävla massa sylt i mina pannkakor som han tvunget skulle fixa till mig (föredrar självklart att ta mat själv så det blir som jag vill ha det) Så nu känns det som om jag bara blev mätt på grädden och sylten. Tro fan att jag sitter här och bölar nu då, jag känner mig så fruktansvärt äcklig och äcklad. Två pannkakor! Jag äter alltid fler än två pannkakor annars, nu blir jag så jävla sad! Godnatt, nu orkar inte jag mer idag. Somnar jag inte snart så kommer jag säkerligen gråta ihjäl mig utan tvekan..

fuck..

Jag är så gott som totaldeppad nu. Överdrivet totaldeppad. Känner mig äcklig och förvirrad.. Jag vill bara härifrån. Bort härifrån.

fredagen den trettonde

Känner mig så lagom sad idag. Jag orkar ingenting och jag är glad över att hela nästa vecka är lov rakt igenom. Jag hoppas jag får må bra då iallafall, jag kan inte må bra nu. För jag är ledsen och känner mig i stort sett halvdöd. Enda skillnaden sen förut är att jag inte har någon som helst huvudvärk längre, alls. ENDA jävla skillnaden. Jag blir bara så förvirrad, känner mig ensam på denna jord. Men, jag är inte ensam.. är inte ensam alls. Nej, inte nu längre.

Unknown footsteps in the hall outside.

Typiskt mig att citera låtar osvosv. Get used to it. (Förövrigt så har jag dålig fantasi idag)

Jag har mediekommunikation, vi har något grupparbete och jag vet inte alls om vilka jag är med? & nu försvann Martin så jag kan inte fråga honom. Jag frågar honom snart, jag ska fråga honom snart. Ska bara göra det också, fuck det där med att vara blyg, han är bara en lärare.. och jag är en mes.

Halvdryg dag

Fast egentligen inte, jag har varit otroligt rastlös och helt flängd. Studsat runt som en liten idiot osv. Men vad gör man inte efter två koppar te och en kopp kaffe? Annars idag har det varit samtal på skolan, besök på sjukhuset och moses med mysfolket. Och nu? Nu ska jag gå och lägga mig, förhoppningsvis. Godnattpussar!

Lite reklam då också, ja..

Just det, kom nyss på att jag glömt säga till att vi öppnat tebutiken nu; http://tekedjan.se
Så, nu är det bara att köpa te. (säljer i skolan också, bara att kontakta mig så fixas det)

Uttråkad.. fyfyfy.

Jag har tråkigt. Dock så får jag sluta vid två idag, så jag kan fixa med mat&dryck-temat där hemma. Jag har ju egen kamera, så jag kan ju göra så också. + att det blir mycket bättre så också för den delen.

Men det bästa är väl ändå att man får träffa olyckssyster idag igen, helt underbart. Men just nu, är jag jävligt uttråkad. Ni får ursäkta mig.

Ganska värdelöst, hah.

Tanken var ju att jag skulle leta efter bilder på te (till mat&dryck-temat) men det går ju inte alls bra, jag blir bara jävligt SUGEN på te istället. Hur ska detta gå nu då? Dock hittade jag flera som jag skulle kunna efterlikna litegrann, som jag tyckte var fina, men om dem duger? Ja, det är väl det som är frågan. Fan så svårt detta är. Jag svär för mycket, jag hamnar i helvetet. Nej, jag hamnar bara i graven.

Men innan det så ska jag dricka te nu.

20 sanningar om mig själv(igen);

1. ..bryr mig inte riktigt om min hårlängd (så länge det inte är för långt).
   
2. ..älskar zebra-&leopard mönster!
3. ..mår dåligt om jag inte får skriva något.
4. ..mår totaldåligt när jag ser en liten mängd snö.
5. ..är totalsåld på rosa för tillfället. (vad la han i min hjärna?)
6. ..är temissbrukare deluxe!
7. ..skriver varje dag, utan undantag.
8. ..har Linda Skugge som förebild!
9. ..har ett U-format ärr på skallen.
10. ..fick en skallbensfraktur under operationen.
11. ..tycker inte om högtiderna så värst mycket, alls.
12. ..tycker dessvärre inte om att få "fel" presenter/julklappar.
13. ..tycker inte om talet 13 (nej, inte skrockfylld, annan anledning)
14. ..är trött på att folk faktiskt kan vara förbannat falska.
15. ..älskar allt med körsbär!
16. ..kan inte leva utan choklad.
17. ..avgudar clowner, fortfarande!
18. ..älskar NIN hur mycket som helst.
19. ..missbrukar utropstecken.
20. ..orkar skriva 20 sanningar om mig själv.
    

great!

Så jävla bra, p-staven uttagen. Zebra-kjol och "Blogg 2005-2007" är nytt i ägo. Kirsch kan inte bli så mycket lyckligare nu! Eller jo, denna veckan får gärna ta slut så att man kan få lite lov också. För jag vill att Jossy ska komma hit, och sedan åka tillbaka med henne hem till sig också förstås, komma iväg från denna verkligheten för en stund. Fint ska det bli!

Jag orkar inte

Så jävla trött på detta nu, jag mår inte alls bra och jag orkar ingenting längre. & idag ska jag ta ut p-staven, så jävla äntligen. Den är bara till besvär ändåså. Jävla skitstav. Vad gör jag nu?

Javisst..

Uttråkad, vilket jag brukar lyckas med att bli för det mesta. Helt jävla uselt faktiskt. Hungrig är jag också, vi äter väl om ungefär en kvart, så det är väl ett plus i alla fall. Jag tror jag dör eller något. Jag vill ha mat nu, nu, nu, NU! Så har vi foto nu också, tema mat&dryck. MAT&dryck!!! Jag blir fan i mig förnärmad, nu gråter jag...

♦

Jag har inte varit såhär uttråkad på.. hur länge som helst. Denna veckan, och förra igen har varit så förjävliga att jag.. vet inte vad. Jag håller på att tyna bort lite känner jag. Min existens är liksom inte riktigt just här längre, den har försvunnit härifrån.

Söndag..

Söndagar är inte riktigt min dag.. Det händer inte mycket.. förutom att jag får många sidor fyllda med värdelösa tankar och fula små hjärtan och stjärnor och sådant dravvel. Jag funderar på att skriva brev idag också, till olyckssyster. Men hon kommer ju till halmstad imorgon, och då träffar jag henne. Så det verkar kanske lite dumt egentligen? Jag får skriva ett nu, idag, men.. inte skicka förrän jag vet att hon är hemma? Jag vet inte. Något blir det i alla fall. Något tidsfördriv måste jag ha!

Ny layout.

Jaha, då har jag tagit mig ork till att göra i ordning min blogg litegrann, blev inte alls nöjd. Men nu är den färgglad och inte helt färglös. Hoppas jag får färre besökare nu..

Temissbrukaren är i farten igen..

Jag har druckit otroligt mycket te idag, överdrivet mycket. Fast mest körsbärs-&cocos te. Så har jag bytt tejpen som jag ska ha över mina nästan helt läkta ärr efter operationen. Jag är duktig med andra ord. Och pigg är jag, och har tråkigt som fan. Jag vill bara åka in mot staden nu så jag kan träffa folk och gå till moses och sådant. Det kommer bli bäst, totalt. Tror jag i alla fall.

Survivalism.

Inget snack om saken, jag har änglavakt. Jag vill tacka alla för stöd, blommor och allt sådant. Tack så hemskt mycket, och förlåt för att jag oroat er så. Jag vet att det inte är mitt fel, men jag kan inte få bort den känslan som får mig att känna det som så. Tack i alla fall. Tack.

Tralala ♥

På måndag fyller Frances 19 år och jag önskar jag kunde vara hos henne och fira henne på sin födelsedag. Dream on, Danielle. Du har skola som du knappt kan klara av osv. Idag vet jag inte ens vad jag ska göra, jag vill sällskapa Tess lite, men jag vet inte om jag kan flänga runt så mycket, jag får migrän så jävla lätt. Minsta lilla stress och så... AJAJAJ MITT HUVUD! HUGG AV MIG DET! Typ.. Horribelt på riktigt. Jag ska i alla fall hälsa på storasyster och frugan, kanske till och med kan övernatta hos fru? Bara om hon vill och orkar förstås. Äsch, nu ska jag fixa och dona lite. Puss!

perfect helg!

Denna helgen har varit jättebäst, i stort sett. Jag har i och för sig tänkt för mycket tror jag, men det blir bra igen. Vill inte hoppas på något annat, och jag hoppas fortfarande på att tjugohundranio kommer bli ett bra år. Visst är det fortfarande bara förhoppningar, men det betyder inte att det inte kommer bli bra. Det måste bli bra. Anstänger man sig bara lite, så kommer det väl också att gå. Nu tänker jag sällskapa frugan igen. Så att hon inte sitter helt i sin lilla ensamhet. Puss.

Skriket inifrån.

Jag tror jag blir tokig snart, det blir för mycket nu. Alldeles för mycket. Jag kan inte andas, jag kvävs. Den klösande och rivande känslan i bröstkorgen vill inte heller sluta, det gör för ont nu. Jag tänker ta en paus, för mig själv. På något vis, om jag klarar av det. Om jag ens kan det.

Det har varit jobbigt idag, det känns som om att allt och alla har ögon precis överallt! Äckligt, jag blir ledsen och rädd. Så kunde jag inte äta upp all mat jag lagt upp på tallriken heller, jag har fortfarande minskad aptit tydligen. Fan.. men ljuset i slutet av tunneln är väl att jag ska sova över hos frugan idag i alla fall. Myskväll.

kan inte sluta tänka, på dig

det är inte rättvist.

tjugohundranio

Allt är tydligen fortfarande kvar. Ändå fattas det såpass mycket. Jag känner mig förkrossad, så himla förkrossad. Det gör mig så ledsen, jag börjar väl snart gråta.. antagligen. Men whatever om Danielle är lite förkrossad, det gör väl ingenting? Naturligtvis inte.

Jag saknar dig, olyckssyster. Otroligt mycket. Jag vill att du ska vara här, hos mig nu. Jag behöver väl helt enkelt dig. I do. Och jag kan inte förstå varför vi kallar varandra olyckssystrar. Du är den jag är lycklig med. Men låten, visst. Den fina låten.