It's freakin' friday! ♥

Det är redan fredag, veckorna börjar verkligen gå fortare nu och jag hinner inte med för jag har fastnat i det förflutna. Lite väl för påfrestande, om jag får säga det själv. Jävlar. & idag är jag lite halv-nere, så här kommer en "topp 4-lista" på sådant jag absolut inte tycker om, speciellt inte i denna veckan.

TOP-4-DISLIKES;

1, Egocentriker - Folk som tror att dem är dem enda på hela jävla jordklotet gör mig förbannad, & otroligt jävla irriterad. Det som irriterade mig mest var igår när jag skulle gå över ett övergångsställe, så kom en saab, vilket inte förvånar mig, i full fart och hade inte ens i tankarna på att det faktiskt var jag som hade företrädet. Nu tänker jag bara på om han hade stannat om jag redan hade börjat gå över? Jag tror på tut-tut, eller splash och röd fläck på gatan.
2, Överdrivna optimister - Jag kan inte hjälpa det, men jag tycker att det är väldigt respektlöst att vara en "överdriven optimist". Snälla och för i helvete; knip era käftar innan jag bränner er på bål!
3, Press - Press är bland det värsta jag vet just nu. Men hallå, jag kan inte prestera mer än vad jag redan gör. & press drar bara ner mig i en nedåtgående spiral, och då försvinner mitt engagemang nästan helt. Jag är i stort sett övertygad om att jag kommer förlora.
4, Tid/Mardrömmar - Jag verkligen avskyr tiden nu, eftersom den går alldeles för fort och får mig att bli stressad, ledsen & deppig, vilket ger mig mardrömmar. Inatt drömde jag att vi skulle gå på sommarlov och att jag samtidigt blev utkastad från skolan. Sanndröm eller bara mardröm? Jag vet inte, men nu är jag faktiskt rädd.

20 sanningar om mig;

Känner mig.. lycklig. Jag är kär.

1. Jag vill byta namn, igen.
2. Jag är kär!
3. Jag hatar popcorn
4. Jag saknar Francez
5. Jag tycker inte om att äta frukost, tidigt alltså.
6. Anton är min bästa internet-vän.
7. Jag har den finaste olyckssystern man kan ha.
8. Jag saknar min lillebror/olycksbror/filosofibror.
9. Georgia är mitt favorit-typsnitt.
10. Jag är lika blond i hjärnan som i håret.
11. Jag är tråkig, ibland.
12. Jag tycker inte om numret efter detta numret.
13. Jag tycker inte om detta numret, + 31.
14. ..för att min gammelfarfar dog 13 dagar efter sin födelsedag, 31 oktober 2003.
15. 2003 var mitt olycksår.
16. Jag fick min första systemkamera när jag fyllde sexton.
17. Om ca ett halvår fyller jag 18.
18. 18 Oktober är min gammelfarfars födelsedag, i år skulle han fyllt 89.
19. Jag saknar min gammelfarfar, mycket.
20. Om 909 dagar fyller jag 20!

Tack, ♥

Nu innan jag går och lägger mig så ska jag tacka Ida för en bra biokväll! Det måste göras om, självklart. & vi har ganska mycket gemensamt, så det känns som att hon är en riktig själsfrände. Nu ska jag i alla fall gå och lägga mig. Godnatt!

Ägguls-brud.

Jag har gult hår. Freakin' jävla gult hår! Jag håller på att dö lite inombords. Jag skäms, jag ser ut som han där pojken på kaviartuberna. Fan, jävla skit. Smaka på mitt hår eller? Det smakar nog äggula, jag har inte testat själv. Jävla fan, nu vill jag bleka det ännu mer. NU.

På-kommando-inlägg, ♥!

Detta inlägget skriver jag dels för jag fick kommandot utav Dennis, + att jag faktiskt känner för att blogga lite själv också. Jävligt tur för dig, Dennis. Annars hade du bara fått läsa; "Ja hej, idag är det måndag", och så hade det inte varit mer med det.

Hur som helst, så är det ju måndag idag, och så är det skola för den delen. Men denna veckan är det bara tre skoldagar, varav en utav dem snart är slut. That makes me kind of PEPP! Undra varför? Jag har ingen aning om vad jag ska skriva mer om än detta. Jo, jag vill byta namn igen. Till Nancy dock, jag tycker om namnet och reagerar mer på Nancy nu för tiden, än Danielle eller Kirsch. Helt weird. Men Nancy tycker jag om, det är jättefint. & jag ska antagligen byta till det också, fast jag väntar tills jag fyller arton, det är några månader tills dess. Jag är ju ganska impulsiv så vet inte om jag ens vågar byta nu, jag kanske ångrar mig, vem vet? Så, där fick du ett inlägg från mig att läsa, Dennis. Säger du inte tack nu så blir du en blöt fläck i toalettstolen. Tjing på er, ♥

♥

Idag är lastfm min bästa vän, påtal om ingenting alls.

& idag är jag verkligen sjukt trött, så otroligt jävla trött! Jag somnar ju nästan på tangentbordet och det är inte alls okej. I och för sig så har min kropp fått för sig att det är lördag idag, eftersom den trodde att det var fredag igår. Min kropp är alltså inställd på att jag sover nu, med tanke på att jag vanligtvis fortfarande brukar sova vid denna tiden. Jag går väl inte upp förrän.. elva, tolv på lördagar. Jag lär vakna till vid elva, tolv med andra ord. Åh, alldeles för lång tid kvar tills dess. Jag vill vakna nu, tack. Nej, kaffe kanske. Tjing, ♥

dagens musik: All gone dead.
dagens frisyr: Dött, inte alls tillfixat.
dagens smink: eyeliner & mascara.
dagens vill ha: Klartänkande.
dagens saknad: Sängen, vill sova.
dagens drog: Nihil
dagens tråkigaste: Nihil.
dagens sämsta: Att jag inte vaknat än.
dagens bästa: Isa sover hos mig, perfect.
dagens sötaste: Tja, snyggaste; Darlin' Grave
dagens måste: Vakna, som fan.
dagens dricka: proviva jordgubb & kaffe!
dagens köp: Nihil.
dagens telefonsamtal: Inte ett endaste, än så länge.
dagens skratt: Not yet.
dagens mående: Anxietate.

sos.

Ingen bra dag idag. Jag har gråtit minst.. 3 gånger eller så. Det känns så fel, och gör så ont. Mja, det blir väl bättre någon dag, någon gång.

"Det känns som om du har gett upp."

Long time no see

Det var längesen jag uppdaterade bloggen nu, men jag har verkligen inte orkat, jag orkar egentligen inte nu heller. En såkallad "deprimerad-period" igen och jag vill egentligen bara ligga kvar i sängen hela dagarna, men det får jag inte. Istället måste jag upp och göra någonting, skola, ut i solen, sitta vid datorn, vad som helst, men jag orkar inte det. Jag vill bara ligga kvar i sängen. Jag vill att alla ska hålla käften. Jag vill kunna andas. Jag vill kunna leva.. Men det är fan svårt att göra det när allt bara går åt helvete hela tiden. Det känns som ett slag i ansiktet, det känns som om ni påstår att jag inte åstankommer någonting, men jag försöker ju för i helvete leva! Jag försöker andas! Men det uppskattas inte, ingenting jag gör uppskattas..

Jag är bara för snäll, ibland

jurdgupp säger:
en fråga
kirsch, sperm like honey. säger:
m-hm?
jurdgupp säger:
vad betyder utlösning
kirsch, sperm like honey. säger:
att man skiter ner sig...
jurdgupp säger:
va då
kirsch, sperm like honey. säger:
m-hm just det
jurdgupp säger:
men vad
fattar ej
kirsch, sperm like honey. säger:
nej, kan väl bero på att du är efterbliven eller något

Bästa ever;

Andersson säger:
ja vi va på fest i lördags bara att sätta på sen skötte det sig själv
det lät fel
men du fattar va jag menar

Jo, visst.

Är det inte uppenbart för er? Att jag är sårad och enbart känner mig som ett tredje hjul i eran närvaro? Det är det som gör ont, att jag faktiskt vet att jag aldrig kommer få någon ensamtid med någon utav er, för att alltid ni är tillsammans. Det gör ont, för det känns verkligen som om jag förlorat allt nu, enbart därför.

jag andas falskhet, jag kvävs.

Det smärtar mig, det gör ont.

Jag trodde inte att det skulle kunna göra så jävla ont så långt efter. Jag har verkligen ont nu, så otroligt jävla ont och är inte kapabel till att åstankomma ett endaste jävla skit. Inte ens det lättaste ting. Jag går runt med en ständig smärta, en ständig påminnelse om att mitt liv redan är taget. Jag känner mig bara som ett skal, att mitt inre bara är en stor fet lögn. För jag lever väl inte, fortfarande? Jag är väl död, eller? Jag är kvar på samma plats, jag är fortfarande 12 år. Jag är fortfarande en liten tolvåring som lärt sig att inte säga nej, för då kommer något hemskt att hända. Ett nej blir till kaos. Rent jävla kaos, en påminnelse till att jag är äcklig och smutsig och inte värdig någonting alls.

"Jag skiter i livet, jag lever ändå", varför kan jag inte tänka så längre? Det har ju hjälpt mig så otroligt mycket att kunna ta det så. Jag tänker vara en trotsig jävla bitch, tänka så ändå. För "dum spiro, spero" är fortfarande min mening. Jag skiter i livet, lever ändå och så länge jag andas, hoppas jag. Låt det inte ta slut, jag vill vara starkare än så.

Det jobbigaste är att jag inte kan fokusera på någonting ändå, min fokus går på att överleva. Det är svårt att fortsätta efter allt som hänt. År tjugohundratre var det värsta året i mitt liv. Nu är det tjugohundranio och jag förstår inte att jag fortfarande är kvar, men jag är stolt över mig själv. Men arg, och det har jag all rätt i hela jävla världen till att vara också.

Men jag har ont, jag vill inte bära på denna smärtan längre.

Less och.. pissed off.

Jag är arg, orkar inte riktigt bry mig om anledningen eller varför. Jag vill spola tillbaka tiden, till sommarkvällen Juni-03, för att stanna kvar där jag borde ha varit. Jag är så arg på mig själv, så less på att jag inte kan ändra på det. Så jävla arg på att jag fortfarande måste kämpa på, för jag orkar verkligen inte längre. Det var mitt fel, det måste ha varit mitt fel. Det kan inte ha varit någon annans fel, men jag önskar att du är död, för du tog mitt liv. Jag är bara ett jävla skal.

Ja, godmorgon dårå.

I skolan på morgonen idag igen, fast jag egentligen inte hade behövt. Duktig är jag väl allt, ibland. Snart måste jag i alla fall gå härifrån för jag måste till min praktik-plats. Ska vara där tio. Det är ganska snart, eller egentligen inte, det är en timma kvar tills dess. Idag tycker jag i alla fall youtube.se, för jag orkar inte leta upp min musikmapp!

Jag har en diss idag också, och det är att jag har något slags obehag i magen. Det tycker jag inte alls om, för det är dumt. Dumma mage, gå och dö med dig.

8 dagar, drömmar&förhoppningar.

Nu är det över en vecka sedan jag uppdaterade min blogg senast. Kan väl börja med att jag praktiserat på Lilla torg zoo hela veckan, jag får stanna nästa vecka också och sen så är det lov. Helt underbart ju. Annars finns det väl inte så mycket mer att säga om den förbigångna veckan, förutom att jag varit ganska deprimerad.

Jag har ingenting att skriva om längre, egentligen. Det är för mycket nu, händelser och känslor. Drömmar och förhoppningar.

♥

Fredag ♥

Jag älskar fredagar, förutom att dem har för vana att vara otroligt tråkiga. Idag ska jag i vilket fall fixa pass-foto och nytt pass. Mitt går ut om 6 dagar. & imorgon spelar sisters of mercy i stockholm, jag är inte där. Jag missar mina livräddare helt enkelt.

♥ några favoriter;

Berömda rubriken; Moses idag.

Ja, och så kommer lillebror och allt. Tror detta blir en bra dag, trots att jag inte sovit tillräckligt inatt, var jävligt trött när jag väcktes imorse. Helt sinnes.

..& på tal om ingenting alls, så älskar jag den här låten;


Crying loud you are crawling on the floor
just a beautiful baby

,you're nothing more
close your eyes,you are crawling into sleep
I swear I won't break you if you let me take you
where the willows never weep
where the willows never weep

coming quick into your wonderland
flying high on bleach white sand
tranquilized by lights you lose your way
well just come with me and I'll make you see
with me you'll want to stay
can baby come out to play

circus lights are shutting slowly down
but still you're up in the air
and loving your wings
my dear you play the clown
but still you're up in the air and loving you wings
what's gonna happen when you come down

Återigen "dalshad";

dalshad säger:
hej?
kirsch knox, ~dum spiro, spero.~ säger:
Hej ja
dalshad säger:
hejhej?
kirsch knox, ~dum spiro, spero.~ säger:
Hur många gånger ska du säga hej?
dalshad säger:
jag åtta gånger jag säger hej?
varför?
kirsch knox, ~dum spiro, spero.~ säger:
HAHA

Mitt hjärta blev till en sten..

Jo, jag kunde bokstavligt talat känna det när det hände. Nu är jag rädd för att bli totalt hjärtlös och känslokall, om jag inte redan blivit det? Jag är förvirrad, så jävla otroligt förvirrad att jag inte vet vart jag ska ta vägen riktigt. Vad ska jag göra? Vart ska jag ta mig till? Så jävla skrattretande, och.. förvirrande.