Skaune-Nancy

Jag ska campa på Råå camping i tre nätter. Så; Hej Helsingborg, umgås med mig, snälla? Jag behöver nog lite sällskap utav folk i min egna ålder, eller ja, runt min egna ålder i alla fall :( Jak har mschen; danielle@jageblad.se

Tankespiral

Jag undrar varför jag alltid längtar tillbaka, så oerhört, till min ensamhet, när jag väl kommit bort från den. Svaren står säkert rakt framför ögonen på mig hela tiden, eller svaren kanske är begravda någonstans långt inuti mig? Jag vet inte, jag orkar aldrig känna efter, jag orkar aldrig leta fram svaren. Jag bygger fram något slag av självhat, tror jag. Jag hatar ju migsjälv för den jag är. Jag hatar migsjälv för att jag aldrig tar till mig komplimanger, fina meningar, vackra ord, eftersom jag inte tror att jag förtjänar det. Jag fick ju alltid höra att jag var så jävla ful, äcklig och tjock när jag var yngre. Det är ju det jag förtjänar att få höra, för det är ju det jag är. Jag blev övertygad. Nu får jag inte ta emot komplimangerna, de fina meningarna eller de vackra orden jag får höra, eller läsa då och då. För det är inte sanning. Jag duger ju inte ens. Så varför borde jag ens ta till mig det, egentligen? Jag förtjänar det inte! Jag är så jävla korkad ibland, vem skulle ens orkat läsa allt detta? Vem skulle brytt sig på riktigt? Varför är jag en sådan jävla idiot?
Fuck, jag hatar verkligen migsjälv.

Hej, jag kallas Nancy, är 17 år och hatar migsjälv.

Charming, jag är kär!

Imorgon! ♥

Dessa tio dagar har snart passerat, nu är det bara en kvar. Det ska bli så skönt att få komma hem igen. Denna flykten har varit alldeles för lång. Tio dagar, utan Halmstad. Tio dagar utan mina vänner. Tio dagar utan trygghets-kramar. Tio dagar utan socker från skåne trams, och kittlande skratt ända ner ifrån magen med människor man vill spendera resten utav sitt liv med. Jag förstår inte hur jag har stått ut, i tio långa dagar. Jag har inte ens haft lusten till att fotografera varenda dag, vilket jag skulle haft annars. Imorgon kommer jag hem i alla fall, då ska jag ge er långa, varma och trygga kramar. Och om jag inte hinner imorgon, så får det bli på torsdag. Men längtar gör jag, jag är så full av längtan att jag snart sprängs. Jag saknar ju er så förbannat!
Och så är jag sur på mamma också. Hon försökte kasta ut min älskade Shakespear genom fönstret, och lyckades nästan(!). Kärring. :(

Jävla ölsnd!!

Jag borde inut sitta här ens! Jag bords eova!! Jag vill fhem, skela med ttenka! Puss på tuss <3
JAG OCH TÅSS PÅ FOTOT!!!!1

@ öland.

Vi är på öland nu, och idag har mamma och pappa varit gifta i 18 år, så vi ska snart gå ut och käka på sjöstugan här i Byxelkrok, så jävla trevligt alltså. Men hur som helst, jag har hemlängtan nu, för det har jag ju säkert inte berättat innan. Puss&tjing.

Jag känner mig fullständigt.. underlägsen, och värdelös. Jag vågar inte må dåligt längre, han blir bara så förjävla sur när jag inte kan få fram någon förklaring till det. Hur i helvete döljer man att man mår dåligt? Jag har ingenting att må dåligt för, jag har ju allt? Lycka kan köpas för pengar? DRA ÅT HELVETE.

Homesick

Jag skulle kunna sitta såhär i evigheter och ladda upp en massa foton på folk jag saknar, men det hinner jag inte nu. Det går alldeles för segt och vi ska tydligen snart iväg någonstans. Jag vill inte, jag vill ju bara hem. Vill hem till Halmstad och mina underbara vänner..

Jag tröttnar så fort.

Jag tröttnar så jävla fort. Jag har redan hemlängtan, och jag har ändå bara varit här i fyra dagar. Jag vill hem. Hem till halmstad, hem till mina vänner, framförallt; Hem till min egna säng, mitt egna rum! Och mitt egna hörn på b&b, med en kopp kaffe! Jag vill hem, jag tröttnar bara så himla fort. Jag blir deprimerad.

Jag ♥ Shakespear

Loviet ♥

Mitt hjärta har återuppstått! Min bebis lekte jesus! Så nu kan jag äntligen lyssna på musik med en mp3-spelare som inte liknar en tändare.

Roma.

Roma kloster är fint, men jag är en dålig fotograf så jag fick inga bra bilder därifrån förutom på ett par statyer. Men jag köpte Shakespear där idag, i alla fall, han är söt.

Ja, jag blev ego också, förlåt.

Visby.

Mysig dag, vi gick till Visby, gick i affärer och åt glass osv. Jag köpte en söt voodoo doll som ska skydda mig mot mörkret och en liten lila drakprydnad som jag blev förälskad i. Sen så spatserade vi hem, då såg jag fina ruinen och började fotografera med pappas videokamera eftersom jag tydligen har glömt min kamera hemma.
Jag är skillad, och ja, det blev väldigt dåliga bilder, får jag väl hålla med om. Jag får gå dit någon annan dag i veckan när jag har med mig min systemkamera.

Gute-Nancy

Äntligen på gotland igen, jag har faktiskt saknat Visby och Visborg, känner att jag blir helt glad i magen utav att veta om att jag är här. Men min mp3-spelare dog på färjan hit, och den vägrar leka Jesus också. Hur ska jag kunna överleva utan mitt lilla hjärta? Helt död, helt utan liv. Jag kommer verkligen att avlida. Den måste ju för tusan leva nu när jag väl och verkligen behöver den! I wish it was just like a zombie :(

Gotland imorgon.

That's it. Imorgon åker jag till Gotland i en vecka, och efter det så blir det direkt över till Öland i tre nätter också. Det ska bli ganska skönt att komma bort lite, ut på äventyr och känna att man lever. Att kunna andas, och att inte känna sig allt för instängd. Men jag har ju den lilla burken med mig, så jag kommer ju bloggtönta mig ändå. & ta kontakt med alla jag kommer att sakna under dessa 10 dagarna. Puss&tjing, ♥

Sad.

Ännu en kändis mindre, det var ju synd. Men det var ju ett jävla tjat. Håll käften?

Bauhaus - Go away white ♥

Jag verkligen älskar Bauhaus nya album! Jag är kär! Ladda ner och lyssna, ni måste höra!

http://www.maxalbums.com/download/169533/Bauhaus/Go_Away_White.asp

1, Too much 21st century
2, Adrenalin
3, Undone
4, International bulletproof talent
5, Endless summer of the damned
6, Saved
7, Mirror remains
8, Black stone heart
9, Dog's a vapour
10, Zikir

Till slut så..

Jag har försökt att ladda upp ett par videos jag spelade in på Ac/dc-konserten i söndags men det tar tydligen alldeles för lång tid. Men jag skiter fan i det nu, dem kanske dyker upp på youtube någon gång i framtiden i alla fall. Jag lägger upp några bilder med någorlunda bra skärpa istället.

Videos från midsommarafton;

Mamma, pappa och faster kommer säkert bli lite småkinkiga på mig nu,
men det kan jag nog leva med också.


Pappa och faster efter middagen(min frukost), det regnade. :(



På kvällen blev det fylledans också minsann!

Happiness deluxe!

På söndag ska vi tydligen till göteborg och se Ac/dc. Jag är jävligt pepp, och överlycklig!

Och förresten, tack Pierre, du gav mig en jävla boost till mitt självförtroende. Du är bara en jävla tönt som måste klanka ner på andra för att känna dig bra. Men vet du vad? Du är dålig, faktum är att du är sämst. Det är du som borde växa upp, du är 24(?) år och kommer och säger till mig att jag är tjock och inte borde må dåligt för att jag är såpass bortskämd? Du vet ingenting, och du borde ju veta att man inte kan köpa lycka för pengar. Men du kanske tror det? Det är ett faktum att jag är mognare än dig. Face the truth.

Midsommar, & jag tycker såhär;

Boost.

Jahapp, idag fick jag gå upp tiiiidigt. Skulle till tandläkaren 08.20 (jävla tandläkar-patrask, varför sätta en sådan tidig tandläkartid på ett lov!?) och det gick bra, hon ville inte se mig där på ett år igen. Så bra gick det! Efter det tog jag bussen in till stan, köpte en ny väska, hårspray och bitchshorts! Så åkte jag hem, ja. & dem där jävla bitchshortsen gör så att jag sitter och är kissnödig hela jävla tiden! Hur ska det gå på bussen till lillebror sen? Jag får ta på mig någonting annat. Och så kan jag väl komma ut med att; Jag är singel igen, fri som en mört! Alldeles som en liten vessla. Whatever, han var för mesig och kunde inte säga hur han ville ha det, så jag sa; "Tjing! Kom tillbaka när du torkat bakom öronen" typ. Jag förtjänar så sjukt mycket bättre än så. Javisst, det här var en jävla boost för självförtroendet. & just det! Idag får jag sommarkortet också! Jag kommer bli bussmissbrukare :( Och ett + till, det är fint väder idag.

Premenstruell bitterfitta säger:
Fuck off, :*
Ace of heart säger:
okej

Men ja, tönt..

Ny bilddagbok;

Tog bort 'kirschknox' igår helt utan anledning, helt impulsivt. Hur som helst så skapade jag en ny direkt efteråt; http://NastyNancy.bilddagboken.se/

Nancy-städtant.

Jag är helt slut nu. Jag har rensat ur garderoben, kastat ut en massa onödiga skitsaker. & så har jag städatav kläder igen, om jag känner mig rätt). Nu har jag gjort mig förtjänt en cherry coke(som jag blir crazy utav) och ett sommarkort! Puss&tjing.

Jag saknar frugan, förresten.
& så är jag sugen på choklad-yoghurt.

Loviet ♥

Snart ska jag till oskarström, till Francez. Det känns som om jag kan vara lycklig med henne, helt galen. Man behöver inte skämta om våldtäkter för att lätta på stämningen med henne, det går utav sig självt, som det borde göra för alla. Jag älskar dig. Puss&tjing, ♥

Nancy + Francez + Socker från skåne = Galenskap.

Titta på egen risk, vi var ganska coca cola-höga. Älskade socker från skåne.

♥

someone shot nostalgia in the back.

Jaha, nu har jag sommarlov. & jag förstår ingenting, jag känner mig fullständigt tappad. Det är som om allt, verkligen allt, händer på en och samma gång. Som ett jävla flimmer, hela huvudet brusar. Jag kan inte inse att jag har ett helt sommarlov framför mig nu. Det lär ta tid. Jag lär vakna vid samma tid varje morgon, somna vid samma tid som vanligt. I och för sig har jag aldrig någon fast tid då jag somnar, det liksom pendlar mellan 23 till 06, eller ingenting alls. Jag tror jag faktiskt behöver någonting jag verkligen hatar; Rutiner. Rutiner existerar inte i min värld, jag kan inte hantera det helt enkelt. Det går åt helvete hela tiden ändå, när jag väl försöker få rutiner att existera även för mig, men nej, det går inte.

Nu ska jag försöka inse att jag har sommarlov. Puss&tjing, ♥

Existerar du?

Jag förstår inte, jag är förvirrad. Men finns det ingen för mig med? Existerar min själsfrände? & finns det verkligen ingen som faktiskt vill dela sitt liv med mig, som vill ge mig kärlek och sådant trams också? Finns det ingen som vill ligga tätt intill mig på nätterna, och låta mig lägga örat tätt intill hans bröstkorg, så jag kan få lyssna på hjärtslag som ger mig total trygghetskänsla? Finns det verkligen ingen för mig där också? Jag behöver dig nu, vem du än är. Existerar du ens? Jag behöver ju dig, du måste finnas. Du måste finnas därute någonstans, eller har du försvunnit helt? Vart är mitt hjärta? Vart är nycklen till mitt hjärta och min framtid? Vilket jävla tjat, men jag behöver dig nu. Jag behöver dig något så oerhört, något så extremt, vem är du? Jag behöver ju dig nu.. Jag behöver dig mer än vad jag någonsin har gjort förut.

Luddigt inlägg, men whatever.

Igår var jag i Lund på återbesök, och allt var som det skulle vara. Allt var hur bra som helst. & vi pratade om att jag faktiskt behöver terapi nu, osv. Men det lär väl ta hur lång tid som helst innan det blir av, nu har jag i alla fall folk, både på Lunds sjukhus och Halmstads sjukhus, som försöker pusha på dem så att det ska bli av så fort som möjligt. Äntligen, för det behövs nu. Nu när allt hopp känns som om det runnit mig ur händerna, så behövs det. Det lär ta sin skepnad nu, eller så är dem lika sega som vanligt. Jag börjar bli lite förbannad, i alla fall..

Jag tänker; idioter.

puss?

Idag har jag mest sovit och fixat med bloggen, den såg så jobbig ut innan, tyckte jag. Nu är den fin, duktiga jag. Funderar på att ta en kopp te nu och gosa ner mig i sängen med någon bra film efter det. För jag ska till Lund imorgon, på återbesök! Jag hoppas att allt är bra nu, som det verkar vara. Jag får ju aldrig huvudvärk längre, inte "utan orsak" i alla fall. Idag hade jag lite ont i huvudet, men det var nog för att jag sovit så dåligt på senare tid. Men snälla, önska mig lycka till? Kan ni inte önska att jag inte ska vara sjuk längre, att det inte längre är något fel på mig? Det kanske blir bra då. Idag har jag förövrigt mått bra. Fri från ångest, dalar och hemska tankar.

Puss&tjing, ♥

Desperation?

Jag blir tokig. Desperation, desperation, desperation. Repetition, oändlig repetition. Jag måste göra någonting, men det känns verkligen som om allt jag gör är lönlöst, att allt hopp är utom räckhåll. Jag behöver någon, någonting, vad som helst. Jag får tankerubbningar utav all repetition. Jag är tom, jag är full utav desperation. Jag är full utav Desperation och desperation. Bottnen är under mina fötter, men jag vill upp till ytan men jag ser inte ens ljuset. Jag är för långt ner nu. Jag är alldeles för låg.

Varför sprängde Armstrong inte månen när han väl var där uppe och fjantade sig?

Jag hatar att jag är så känslig mot fullmånen, jag blir så trött och sover så dåligt på nätterna. & nu vill jag mest bara skicka upp en raket med en bomb till månen. När jag vaknade imorse så var det knappt att mina ögonlock kunde hålla sig uppe. Nu däremot så är jag lite piggare, inte värst mycket dock. Tydligen piggare nog att skriva en "TOP-5-DISLIKES" lista.

TOP-5-DISLIKES;

1, Fullmånen - Mest för att fullmånen = sömnlöshet, för mig och många andra.
2, Dåliga förlorare(på betapet) - Vad är det med betapetare och inte tacka för matchen när dem förlorar, utan bara stänger ner utan att säga något? Man kan faktiskt tacka för matchen utan att ha vunnit. Jeez, jag blir så trött på det.
3, Misstänksamma butiksbeträden - Ja, när jag går in i en butik med hyfsat många andra kunder så vill jag inte att butiksbeträderna bara ska gå och fråga just mig om jag behöver hjälp hela tiden. Jag vill väl, som alla andra kunder, kunna gå runt och kolla i lugn och ro om det är något jag vill ha? Alla dessa fördomar gör mig illamående.
4, Drömska cyklister i trafiken - De flesta morgnar nu när jag åkt med mamma till skolan så ser jag alltid drömska cyklister som tror att dem har företräde vid övergångställen. Jag hoppas i alla fall att dem tror att dem har företrädandet, annars har dem i stort sett dödsmärkt sig själva. Vi höll nästan på att köra på en här om dagen, och jag höll på att bli påcyklad för ett par dagar sedan, igen. Dem dyker ju upp från ingenstans! Sluta dröm när du cyklar, please..?
5, F/P15(&neråt) - Well, here we go again, angående mina "100 ord" så har jag fått "kritik"(läs frågor/svar) som t ex; "Har det hänt dig eller?", "Jag skulle fan inte brytt mig om jag skulle blivit våldtagen av en brud", etc. Amen hallå eller? Jag ville inte ens kommentera, men "Kom tillbaka när du torkat bakom öronen, du vet inte vad du pratar om". Och vart i helvete tog respekten för våra medmänniskor vägen?

Premenstruellt? Tss, ja.

Mitt förra inlägg var aningen premenstruellt. Fan heller att jag ska hålla mina åsikter inom mig, dem ska ut! Om det så ska ske med våld, premenstruell idag också, jag är ju inte så mycket för våld egentligen. Faktiskt inte alls för våld över huvud taget.

Jag är arg idag. Arg sen igår, för all kritik som var så löjlig att jag fått det bekräftat att; Mänskligheten verkligen är sjuk, till och med sjukare än vad jag trodde var möjligt. Och idag för att jag är så arg över att jag vet, att både bup & sjukhuset vet om att jag inte vill veta om min vikt, men likt förbannat så skulle den där jävla kärringen säga siffrorna högt!? Det är nästan 2kg+, sen jag vågade ställa mig på vågen senast, vilket jag nästan aldrig vågar göra.

Det känns som om juni kommer bli en "ångestmånad", eller så är det här bara en "ångestvecka". Vi lär väl få se om inte annat, men jag har ju redan känningar över att denna veckan kommer gå åt helvete i vilket fall, och det kan ju mycket väl stämma, efter allt som redan hänt fastän det bara är onsdag idag. Fast jag hoppas faktiskt på det också, inte för att jag vill ha det åt helvete, utan att jag inte vill att hela juni ska bli fylld utav ångest och bullshit.

Puss&tjing, ♥

Dumma lilla flicka.

Jag är dum. Just nu kan jag inte tänka, jag har ingenting att skriva. Men från och med nu tänker jag aldrig säga vad jag tycker igen. ALDRIG!

Idiot.

Jag är bitter idag, och jag känner mig som en komplett jävla idiot. Jag är inte glad, jag är tjurig. Jag känner mig jävligt anti idag också, trasig, nedstämd och ledsen. Ouppskattad, dålig och äcklig känner jag mig också. Men jeez, det är jag ju också! Tro fan att jag känner mig så då?

Jag är arg, jag orkar inte. Jag är trött, på allt. Jag är förvirrad, söndertrasad. Jag är en komplett jävla idiot, det är i alla fall så jag känner idag.

Ångest.

Jag får ett stänk av ångest över hela mig nu när jag ser att det redan är första juni. Varför ska tiden gå så jävla helvetes fort för? Jag hinner fortfarande inte med. Det går alldeles för fort, och jag mår inte alls bra. Jag tror jag är deprimerad, det känns som om jag dras ner i en ändlös nedåtgående spiral. Åh, jag hatar att blogga när det bara blir "jag, jag, jag", men det är ju min blogg, jag borde kunna skriva så utan att behöva känna att det känns dumt och patetiskt. Men tydligen inte, jag känner mig inte värdig att må som jag gör och få skriva upp det här. Jobbigt, ja, jag tycker att det är jobbigt. Och nu orkar jag faktiskt ingenting, det enda jag vill är att sova bort hela mitt liv just nu, för jag orkar inte. Ouppskattad och ingenting jag gör betyder någonting, för någon.

& nu känner jag mig obehövd, oälskad och obetydlig. Men det är jag väl också då, jag skulle inte kunna tro någonting annat just nu, i denna stund.

It's freakin' friday! ♥

Det är redan fredag, veckorna börjar verkligen gå fortare nu och jag hinner inte med för jag har fastnat i det förflutna. Lite väl för påfrestande, om jag får säga det själv. Jävlar. & idag är jag lite halv-nere, så här kommer en "topp 4-lista" på sådant jag absolut inte tycker om, speciellt inte i denna veckan.

TOP-4-DISLIKES;

1, Egocentriker - Folk som tror att dem är dem enda på hela jävla jordklotet gör mig förbannad, & otroligt jävla irriterad. Det som irriterade mig mest var igår när jag skulle gå över ett övergångsställe, så kom en saab, vilket inte förvånar mig, i full fart och hade inte ens i tankarna på att det faktiskt var jag som hade företrädet. Nu tänker jag bara på om han hade stannat om jag redan hade börjat gå över? Jag tror på tut-tut, eller splash och röd fläck på gatan.
2, Överdrivna optimister - Jag kan inte hjälpa det, men jag tycker att det är väldigt respektlöst att vara en "överdriven optimist". Snälla och för i helvete; knip era käftar innan jag bränner er på bål!
3, Press - Press är bland det värsta jag vet just nu. Men hallå, jag kan inte prestera mer än vad jag redan gör. & press drar bara ner mig i en nedåtgående spiral, och då försvinner mitt engagemang nästan helt. Jag är i stort sett övertygad om att jag kommer förlora.
4, Tid/Mardrömmar - Jag verkligen avskyr tiden nu, eftersom den går alldeles för fort och får mig att bli stressad, ledsen & deppig, vilket ger mig mardrömmar. Inatt drömde jag att vi skulle gå på sommarlov och att jag samtidigt blev utkastad från skolan. Sanndröm eller bara mardröm? Jag vet inte, men nu är jag faktiskt rädd.

20 sanningar om mig;

Känner mig.. lycklig. Jag är kär.

1. Jag vill byta namn, igen.
2. Jag är kär!
3. Jag hatar popcorn
4. Jag saknar Francez
5. Jag tycker inte om att äta frukost, tidigt alltså.
6. Anton är min bästa internet-vän.
7. Jag har den finaste olyckssystern man kan ha.
8. Jag saknar min lillebror/olycksbror/filosofibror.
9. Georgia är mitt favorit-typsnitt.
10. Jag är lika blond i hjärnan som i håret.
11. Jag är tråkig, ibland.
12. Jag tycker inte om numret efter detta numret.
13. Jag tycker inte om detta numret, + 31.
14. ..för att min gammelfarfar dog 13 dagar efter sin födelsedag, 31 oktober 2003.
15. 2003 var mitt olycksår.
16. Jag fick min första systemkamera när jag fyllde sexton.
17. Om ca ett halvår fyller jag 18.
18. 18 Oktober är min gammelfarfars födelsedag, i år skulle han fyllt 89.
19. Jag saknar min gammelfarfar, mycket.
20. Om 909 dagar fyller jag 20!

Tack, ♥

Nu innan jag går och lägger mig så ska jag tacka Ida för en bra biokväll! Det måste göras om, självklart. & vi har ganska mycket gemensamt, så det känns som att hon är en riktig själsfrände. Nu ska jag i alla fall gå och lägga mig. Godnatt!

Ägguls-brud.

Jag har gult hår. Freakin' jävla gult hår! Jag håller på att dö lite inombords. Jag skäms, jag ser ut som han där pojken på kaviartuberna. Fan, jävla skit. Smaka på mitt hår eller? Det smakar nog äggula, jag har inte testat själv. Jävla fan, nu vill jag bleka det ännu mer. NU.

På-kommando-inlägg, ♥!

Detta inlägget skriver jag dels för jag fick kommandot utav Dennis, + att jag faktiskt känner för att blogga lite själv också. Jävligt tur för dig, Dennis. Annars hade du bara fått läsa; "Ja hej, idag är det måndag", och så hade det inte varit mer med det.

Hur som helst, så är det ju måndag idag, och så är det skola för den delen. Men denna veckan är det bara tre skoldagar, varav en utav dem snart är slut. That makes me kind of PEPP! Undra varför? Jag har ingen aning om vad jag ska skriva mer om än detta. Jo, jag vill byta namn igen. Till Nancy dock, jag tycker om namnet och reagerar mer på Nancy nu för tiden, än Danielle eller Kirsch. Helt weird. Men Nancy tycker jag om, det är jättefint. & jag ska antagligen byta till det också, fast jag väntar tills jag fyller arton, det är några månader tills dess. Jag är ju ganska impulsiv så vet inte om jag ens vågar byta nu, jag kanske ångrar mig, vem vet? Så, där fick du ett inlägg från mig att läsa, Dennis. Säger du inte tack nu så blir du en blöt fläck i toalettstolen. Tjing på er, ♥

♥

Idag är lastfm min bästa vän, påtal om ingenting alls.

& idag är jag verkligen sjukt trött, så otroligt jävla trött! Jag somnar ju nästan på tangentbordet och det är inte alls okej. I och för sig så har min kropp fått för sig att det är lördag idag, eftersom den trodde att det var fredag igår. Min kropp är alltså inställd på att jag sover nu, med tanke på att jag vanligtvis fortfarande brukar sova vid denna tiden. Jag går väl inte upp förrän.. elva, tolv på lördagar. Jag lär vakna till vid elva, tolv med andra ord. Åh, alldeles för lång tid kvar tills dess. Jag vill vakna nu, tack. Nej, kaffe kanske. Tjing, ♥

dagens musik: All gone dead.
dagens frisyr: Dött, inte alls tillfixat.
dagens smink: eyeliner & mascara.
dagens vill ha: Klartänkande.
dagens saknad: Sängen, vill sova.
dagens drog: Nihil
dagens tråkigaste: Nihil.
dagens sämsta: Att jag inte vaknat än.
dagens bästa: Isa sover hos mig, perfect.
dagens sötaste: Tja, snyggaste; Darlin' Grave
dagens måste: Vakna, som fan.
dagens dricka: proviva jordgubb & kaffe!
dagens köp: Nihil.
dagens telefonsamtal: Inte ett endaste, än så länge.
dagens skratt: Not yet.
dagens mående: Anxietate.

sos.

Ingen bra dag idag. Jag har gråtit minst.. 3 gånger eller så. Det känns så fel, och gör så ont. Mja, det blir väl bättre någon dag, någon gång.

"Det känns som om du har gett upp."

Long time no see

Det var längesen jag uppdaterade bloggen nu, men jag har verkligen inte orkat, jag orkar egentligen inte nu heller. En såkallad "deprimerad-period" igen och jag vill egentligen bara ligga kvar i sängen hela dagarna, men det får jag inte. Istället måste jag upp och göra någonting, skola, ut i solen, sitta vid datorn, vad som helst, men jag orkar inte det. Jag vill bara ligga kvar i sängen. Jag vill att alla ska hålla käften. Jag vill kunna andas. Jag vill kunna leva.. Men det är fan svårt att göra det när allt bara går åt helvete hela tiden. Det känns som ett slag i ansiktet, det känns som om ni påstår att jag inte åstankommer någonting, men jag försöker ju för i helvete leva! Jag försöker andas! Men det uppskattas inte, ingenting jag gör uppskattas..

Jag är bara för snäll, ibland

jurdgupp säger:
en fråga
kirsch, sperm like honey. säger:
m-hm?
jurdgupp säger:
vad betyder utlösning
kirsch, sperm like honey. säger:
att man skiter ner sig...
jurdgupp säger:
va då
kirsch, sperm like honey. säger:
m-hm just det
jurdgupp säger:
men vad
fattar ej
kirsch, sperm like honey. säger:
nej, kan väl bero på att du är efterbliven eller något

Bästa ever;

Andersson säger:
ja vi va på fest i lördags bara att sätta på sen skötte det sig själv
det lät fel
men du fattar va jag menar

Jo, visst.

Är det inte uppenbart för er? Att jag är sårad och enbart känner mig som ett tredje hjul i eran närvaro? Det är det som gör ont, att jag faktiskt vet att jag aldrig kommer få någon ensamtid med någon utav er, för att alltid ni är tillsammans. Det gör ont, för det känns verkligen som om jag förlorat allt nu, enbart därför.

jag andas falskhet, jag kvävs.

Det smärtar mig, det gör ont.

Jag trodde inte att det skulle kunna göra så jävla ont så långt efter. Jag har verkligen ont nu, så otroligt jävla ont och är inte kapabel till att åstankomma ett endaste jävla skit. Inte ens det lättaste ting. Jag går runt med en ständig smärta, en ständig påminnelse om att mitt liv redan är taget. Jag känner mig bara som ett skal, att mitt inre bara är en stor fet lögn. För jag lever väl inte, fortfarande? Jag är väl död, eller? Jag är kvar på samma plats, jag är fortfarande 12 år. Jag är fortfarande en liten tolvåring som lärt sig att inte säga nej, för då kommer något hemskt att hända. Ett nej blir till kaos. Rent jävla kaos, en påminnelse till att jag är äcklig och smutsig och inte värdig någonting alls.

"Jag skiter i livet, jag lever ändå", varför kan jag inte tänka så längre? Det har ju hjälpt mig så otroligt mycket att kunna ta det så. Jag tänker vara en trotsig jävla bitch, tänka så ändå. För "dum spiro, spero" är fortfarande min mening. Jag skiter i livet, lever ändå och så länge jag andas, hoppas jag. Låt det inte ta slut, jag vill vara starkare än så.

Det jobbigaste är att jag inte kan fokusera på någonting ändå, min fokus går på att överleva. Det är svårt att fortsätta efter allt som hänt. År tjugohundratre var det värsta året i mitt liv. Nu är det tjugohundranio och jag förstår inte att jag fortfarande är kvar, men jag är stolt över mig själv. Men arg, och det har jag all rätt i hela jävla världen till att vara också.

Men jag har ont, jag vill inte bära på denna smärtan längre.

Less och.. pissed off.

Jag är arg, orkar inte riktigt bry mig om anledningen eller varför. Jag vill spola tillbaka tiden, till sommarkvällen Juni-03, för att stanna kvar där jag borde ha varit. Jag är så arg på mig själv, så less på att jag inte kan ändra på det. Så jävla arg på att jag fortfarande måste kämpa på, för jag orkar verkligen inte längre. Det var mitt fel, det måste ha varit mitt fel. Det kan inte ha varit någon annans fel, men jag önskar att du är död, för du tog mitt liv. Jag är bara ett jävla skal.

Ja, godmorgon dårå.

I skolan på morgonen idag igen, fast jag egentligen inte hade behövt. Duktig är jag väl allt, ibland. Snart måste jag i alla fall gå härifrån för jag måste till min praktik-plats. Ska vara där tio. Det är ganska snart, eller egentligen inte, det är en timma kvar tills dess. Idag tycker jag i alla fall youtube.se, för jag orkar inte leta upp min musikmapp!

Jag har en diss idag också, och det är att jag har något slags obehag i magen. Det tycker jag inte alls om, för det är dumt. Dumma mage, gå och dö med dig.

8 dagar, drömmar&förhoppningar.

Nu är det över en vecka sedan jag uppdaterade min blogg senast. Kan väl börja med att jag praktiserat på Lilla torg zoo hela veckan, jag får stanna nästa vecka också och sen så är det lov. Helt underbart ju. Annars finns det väl inte så mycket mer att säga om den förbigångna veckan, förutom att jag varit ganska deprimerad.

Jag har ingenting att skriva om längre, egentligen. Det är för mycket nu, händelser och känslor. Drömmar och förhoppningar.

♥

Fredag ♥

Jag älskar fredagar, förutom att dem har för vana att vara otroligt tråkiga. Idag ska jag i vilket fall fixa pass-foto och nytt pass. Mitt går ut om 6 dagar. & imorgon spelar sisters of mercy i stockholm, jag är inte där. Jag missar mina livräddare helt enkelt.

♥ några favoriter;

Berömda rubriken; Moses idag.

Ja, och så kommer lillebror och allt. Tror detta blir en bra dag, trots att jag inte sovit tillräckligt inatt, var jävligt trött när jag väcktes imorse. Helt sinnes.

..& på tal om ingenting alls, så älskar jag den här låten;


Crying loud you are crawling on the floor
just a beautiful baby

,you're nothing more
close your eyes,you are crawling into sleep
I swear I won't break you if you let me take you
where the willows never weep
where the willows never weep

coming quick into your wonderland
flying high on bleach white sand
tranquilized by lights you lose your way
well just come with me and I'll make you see
with me you'll want to stay
can baby come out to play

circus lights are shutting slowly down
but still you're up in the air
and loving your wings
my dear you play the clown
but still you're up in the air and loving you wings
what's gonna happen when you come down

Återigen "dalshad";

dalshad säger:
hej?
kirsch knox, ~dum spiro, spero.~ säger:
Hej ja
dalshad säger:
hejhej?
kirsch knox, ~dum spiro, spero.~ säger:
Hur många gånger ska du säga hej?
dalshad säger:
jag åtta gånger jag säger hej?
varför?
kirsch knox, ~dum spiro, spero.~ säger:
HAHA

Mitt hjärta blev till en sten..

Jo, jag kunde bokstavligt talat känna det när det hände. Nu är jag rädd för att bli totalt hjärtlös och känslokall, om jag inte redan blivit det? Jag är förvirrad, så jävla otroligt förvirrad att jag inte vet vart jag ska ta vägen riktigt. Vad ska jag göra? Vart ska jag ta mig till? Så jävla skrattretande, och.. förvirrande.

...

Frihet, det är så det kallas väl? Jag kan inte vara en trotsig jävla bitch, för det gör alldeles för ont, istället så måste jag tydligen vara den snälla duktiga lilla flickan. Vore väl egentligen bäst att flytta härifrån, slippa allt jävla skit. Förstår egentligen inte varför jag vill flytta, allt sitter ju kvar ändå. Helvetet på jorden, välkommen.

Godnatt!

Jävla tur för mig att jag aldrig påstått att jag är normal i alla fall

(..och ja, jag tycker om zebra-mönster)

♥!

Denna dagen är så bra, för jag mår gött somfan. & så har jag, som ni kanske märkt, upptäckt att google är det roligaste/bästa som existerar på nätet! Det kan inte bli mycket bättre än såhär tror jag väl allt, kan kan det säkert, men inte på nätet i alla fall må jag säga.

Nu känner jag mig ganska ensam på skolan, för Emma och Malin har gått härifrån för att fixa APU-plats osv. Men strunt samma, jag klarar mig väl ändå. Förmodligen, ja.

Malin talar sanning;

Internationella google-dagen!

Ja-a, godmorgon då eller.

Måste bara säga att jag faktiskt fick den där APU-platsen jag pratade om. Jag är glad, glad, glad! & så fixade jag den alldeles själv också, utan att dö utav nervositet(vilket jag i vanliga fall skulle ha gjort, typ). Nåväl, idag känns faktiskt som en bra dag och det gör mig lugn, i alla fall lite. Jag vet ju inte hur jag kommer vara sen, med tanke på att jag har ett jävla berg-&dalbana-humör så det räcker och blir över, men än sålänge känns det faktiskt fint, helt okej. Förutom att det klöser och biter i bröstkorgen, jag försöker ignorera det dock, för det får inte förstöra mitt humör, eller min dag.

Godnatt fuckers(nej, skämtar bara)

En trött Kirsch är en snygg Kirsch, kan man väl alltid önska sig.

♥

Ibland är det bättre att vara en trotsig jävla bitch än en duktig flicka, det lärde jag mig idag. Jag tänker inte låta någon eller något förstöra för mig, för jag ville inte förlora mina syskon, inte nu, inte någonsin. Visst är jag fortfarande rädd över att jag ska bli det tredje hjulet, men jag tar hellre knytnävsslaget sen, ett ärligt slag, än nu när jag inte ens är säker på vad som kommer hända. Okej, visst gör det också ont, men jag måste kunna ta det. Jag ska fortsätta vara den trotsiga jävla bitchen som jag behöver vara, så kanske jag kan leva med mig själv, leva med Det. Jag borde öppna mig själv, men jag skäms, rädd för att få en stämpel jag inte vill ha, igen. Jag är förvirrad, nu tänker jag koncentrera mig på mitt "Sisters of mercy - Live in Germany 1990"-album(som förövrigt är det bästa jag upptäckt på läääänge). Åh, jag är totalförälskad i Sisters of Mercy, har alltid varit, kommer alltid att vara.

Låt mig andas, snälla

Det känns fortfarande väldigt "AJ!" i hela själen efter detta. Det kommer gå över tills imorgon i alla fall, det vet jag. Snart måste jag i alla fall gå mot BUP så att jag är där i tid, så att mamma och pappa slipper vänta på mig. & snälla, håll tummarna för mig så att jag får APU-plats på Lilla torg zoo, för jag vill så gärna det. Jag är så nervös, nu hinner jag inte tänka på annat längre. Bra, jättebra.

Värdo dag.

Ingen bror, ingen syster längre. Det blir bättre så, för jag orkar inte. Jag vet att jag kommer bli utstött ändå. Därför passar jag på att redan nu ta smällen utav det. Detta har fått mig att gråta i omgångar sedan i morse, dock inte mycket nog för att sminket ska försvinna helt. Förlåt Isa och Isak, men jag kan inte ta det, trodde jag skulle kunna göra det, men nej.
Nu är det i alla fall för sent och jag får som vanligt ta smällen.

Idag ska jag i alla fall till BUP med mamma&pappa, ska vara där vid ett. Efter det ska jag in till stan och möta Elin utanför Lilla torg zoo så att jag kanske får fixat en APU-plats där. Jag hoppas! Annars får jag sitta i skolan och ta igen massor sen jag varit sjuk, osv. Efersom det är ett giltligt skäl nog, tydligen. Det känns bra. Men är rädd för att vara för instabil för att kunna vara där hela dagar, jag blir väldigt lätt rastlös och får otroligt lätt den där instängd-känslan och springer bara därifrån, för jag blir så rädd. Jag hatar, ja, jag verkligen avskyr att känna mig instängd för det skapar en sådan stor rädsla inom mig.

Jag är ledsen, så ledsen. Jag har varken bror eller syster längre..

Moses&sisters of mercy-kärlek

Jag har känt mig ganska arg idag, jag har nog aldrig varit så arg för jag blev så.. chockad när jag verkligen kände hur mitt hjärta nästan slog sönder min bröstkorg. Det slog så otroligt hårt. Och så har jag upptäckt hur jag verkligen hatar när folk ber om tillåtelse för saker och ting som i stort sett är självklara, eller jag inte ens(egentligen) har att göra med. Hur som helst, fråga inte mig om tillåtelse för jag kan bli så otroligt jävla arg.

Ja, annars idag så har jag umgåtts med lillebror, vi var nere på b&b och han skrev i min dagbok till mig, så ritade han också(ja, den gossen kan rita han). Sen så kom Anden och Cattha också, och Nica. Och olyckssyster, hon var ledsen. Jag visste inte vad jag skulle göra, jag blev arg över att jag inte kunde/vågade göra något. Vreden växte inom mig och jag blev så fruktansvärt förbannad och arg. Jag blev faktiskt rädd för migsjälv, dock så fick jag en glass utav Anden, igen, men det blev lite bättre då. Nåväl, åtminstone i någon timme i alla fall.

Men herregud, vilken jävla dag.

jag går sönder.

fredagskonversation på msn!

Andersson säger:
yepp gör nellan i dag då
kirsch knox, ~dum spiro, spero.~ säger:
alltså, vad fan. kan man svettas i munnen?
Andersson säger:
har inte hört omnån som gjort det
men kan man säkert
kirsch knox, ~dum spiro, spero.~ säger:
för det typ.. smakar som svett luktar i min mun? tror jag? eller är det bara jag?
nä, det måste varit bullen
Andersson säger:
ja jag har inte hällt nåt i dig så det måste ha vatt bullen eller också har du sjungt som fan
kirsch knox, ~dum spiro, spero.~ säger:
HAHAHA detta åker upp på bloggen <3

Pappsen är skillad!

Javisst ni såg rätt, som sagt har pappa slarvat bort elvispen på något jävla vänster. I veckan köptes en ny, men nu har han minsann hittat den! Haha, åh. Jag älskar det här, nu är jag inte lika uttråkad längre, för nu får jag små skrattanfall lite hit och dit. Pappa borde få guld-medalj för detta måste jag påstå.

Härligt, eller.

Jag är galet uttråkad, har absolut ingenting att göra alls. Så börjar jag bli lite hungrig också, helgalet. Det blir ju inte bättre utav att man bor i Åled heller, här finns fan ingenting att göra. Vad ska man göra? Detta är så sorgligt, jag blir fan så jävla miserabel på riktigt nu! Ni som läser det här kan väl ge mig tips på vad jag kan göra, eller? För nu är jag faktiskt en kvinna i nöd, haha. Eller något i den stilen i alla fall, men snälla, kom med förslag!

Nine inch nails - Something I can never have

Tralala, typ..

Jag har extremt tråkigt just nu, det är inte klokt. Helt sinnes, allvarligt talat. & så är jag så extremt kaffe-sugen att jag håller på att dö, nästan. Men vad gör man inte, förstår inte varför jag skulle få för mig att blogga nu när jag inte ens vet vad jag ska skriva, förutom det jag redan skrivit. D'oh, jag är så klyftig eller. Ni älskar mig, eller hur?

hey pig, nothing's turning out the way I planned..

Helt random titel, jag lyssnar nämligen på Nine inch nails - piggy nu. Men det passar väl ändå så, det stämmer väl till viss del. Jag menar, mitt liv är inte riktigt så som jag önskat. Jag tänker dock inte klaga, för jag har världens mest underbara vänner/syskon som man nästan känner att man inte förtjänar egentligen. However, jag älskar dem något så kopiöst.

Nu har jag i alla fall haft lunchrast, ätit mat(läs; druckit mjölk och en kopp te). Har fått väldigt nedsatt aptit igen, för medicinen. Men var ändå tvungen att gå till västergök, kan ju inte svälja den medicinen med bara vatten, den följer liksom inte med ner vattnet utan cirkulerar istället runt i käften på mig då, måste med andra ord svälja ner den med någon mer.. trögflytande dryck. Annars går det som sagt inte. Haha, vilken värdelös blogg jag har, egentligen. Jag klagar ju mest hela tiden tycker jag. Klagar, klagar, och ännu mera klagomål hit, och klagar, klagar, och ännu mera klagomål dit. Jag antar att det inte alls är så många som läser min blogg ändå, men det är ju bra. Annars är det jag som blir som reklamen på tv4, hopplös och förjävla jobbig.

Trött(?) och kinkig..

Fick lite klagomål utav Dennis att jag borde blogga lite mer så att han har någonting att göra när han har tråkigt, eller vad han nu sa. Så nu tänker jag blogga lite mer under dagarna, när jag väl orkar vill säga, och när jag väl faktiskt har något att blogga om.

Jag känner mig ganska dryg idag, fast jag vet inte riktigt. & så är jag kinkig över att lektionen gick åt att lyssna på studiesituationer och så, men ta inte upp våran lektions-tid då om ni tycker det är så förjävla viktigt(som ni antagligen tyckte), ta det någon annan gång, som på KLF:n eller något? Då tar ni i alla fall inte upp våran lektions-tid. Ja, jisses, jag blir så less på sådant ibland.

Vad ska jag tycka egentligen?

Skolan och b&b idag. När jag kom till stan så träffade jag Anna och Mikkan utanför b&b, sen gick vi ner och köpte kaffe, satte oss och pratade. Fick dock inte träffa olyckssyster idag, men dagen kanske blev bra ändå? Jag vet inte, jag vet inte vad jag ska tycka riktigt. Det känns ju ändå så fel att säga så. Strunt samma, dagen kändes ändå inte helt misslyckad alls. Den blev bra, helt enkelt. & så ritade jag en bild med, jag blev faktiskt nöjd, for once. Har städat på rummet också, så nu är det rent och finfint. Applåd för mig, tack.

I dream my days away.

Det blev inte mycket bloggande igår, inte likt mig. Nu saknar jag bror, mycket. & så saknar jag Alice, Leo, Dottie, jag saknar så många just nu så att det gör så jävla ont. Jag saknar mina andetag, mina hjärtslag.

Träffade olyckssyster på hemköp igår också, på tal om ingenting. Jag förstod ingenting, visste inte att hon var i halmstad nu. Men glad blev jag, min fina syster. Vi ska träffas idag också, men vet inte när, jag får helt enkelt skicka sms och fråga eller något.

Varför slutar jag aldrig drömma..?

that's fucked up, daisy

Inatt kunde jag inte somna förrän vid halv ett. Jag hörde steg i hallen och andetag jag aldrig hört förr, vad det än var så slängde den upp dörren, slammade in den och slängde sedan upp den igen. Jag darrade utav skräck, men vågade ändå öppna dörren igen, då var allt borta. Både stegen och andetagen. Det kunde inte ha varit varken mamma eller pappa för jag hörde att dem snarkade. Katten kunde det inte heller ha varit för hon kan varken öppna eller stänga dörren med en sådan kraft. Jag var verkligen livrädd, försökte ropa på mamma men kunde inte. Det var som om jag kvävdes. Jag hade panik. Kunde inte skrika. Nu vill jag verkligen flytta därifrån.

Idag tänker jag på det, och är rädd för att det ska hända igen. Rädd för att bli så rädd så jag tappar andan och kvävs ihjäl. Men, dum spiro, spero. Jag andas fortfarande, så det finns fortfarande ett hopp. Men rädd är jag, verkligen jätterädd. Det måste sluta nu.

I'm so tired of pretending.

Så fort som man knäpper med fingrarna så föll jag lika hårt igen. Men jag ska klara av det här nu, jag kan klara av det här. Jag.. tror jag kan klara av det, nej, tror inte, jag vet. Jag andas fortfarande, alltså hoppas jag fortfarande på det bättre. Jag önskar att allt hade varit så jävla bra, men det fungerar inte så. Det tar tid, det kommer ta tid. Andas, jag måste andas. Lugna andetag, försöka andas lugna andetag.

Skrämmande tystnad

Det är skrämmande tyst här nu, hör bara surrandet från alla datorerna. Lunchrast, men jag går inte dit förrän om en kvart. Jag är inte hungrig än. I helgen vill jag i alla fall gå på bio! "Män som hatar kvinnor", med lillebror, kanske med Anden och Cattha också, om vi lyckas få med oss dem.

11:26 - Haha, på tal om köttfärs(alltså ingenting menar jag) så är jag helt crazy idag och skrattar åt ingenting. Vad lider jag av idag egentligen..?

Lyckorus.

Det känns verkligen så, som ett lyckorus inom mig. Alltså är jag glad? Inte arg, jag är glad. Även det känns så jävla bra. Förra veckan, var det skönt att vara arg eller sur. Men nu är jag glad, och det känns också förjävla skönt. Men får jag inte lite dåligt samvete också? Jag får faktiskt dåligt samvete när jag är glad och mår bra när jag vet att andra mår dåligt. Jag vill liksom dela med mig, men jag vet inte hur. Åh, det är frustrerande, men whatever.

Mys-dag.

Idag har varit.. bäst? Varit med älskade lillebror på b&b och på moses. Han var ledsen, vi pratade om.. allt i stort sett. Hur allt är, hur allt borde vara, hur sjukt jävla trött man kan bli. Jag insåg idag hur jävla lika vi egentligen är, men ändå inte. Finaste bror, jag kommer aldrig att lämna dig, aldrig överge dig. Du är allt man kan önska sig, och jag är så glad över att du inte tröttnat på mig. Isak är en viktig del utav mitt liv, om inte ens viktigaste delen utav mitt liv? & det känns inte ens dumt, eller elakt att skriva det. Ens säga det. Je t'aime, mon frère. ♥ Alltid.

Pappsen i ett nötskal.

Min pappa har lyckats slarva bort elvispen! Hah, det tycker jag är så kul! ♥ (och fett värt att blogga om, för den delen)

Moses idag.

I vanlig ordning med andra ord. Min buss går ungefär om en timme, så är inne i stan kvart över fem. Jag målade en tavla idag! Den blev.. lite små-tramsig, men den får väl duga, sålänge den inte ska sitta inne på mitt rum så folk får för sig att jag tycker den blev fin. Det tycker jag inte! Åh, det är ju okej om mamma och pappa tycker det, men då ska den ju hänga inne hos mamma och pappa istället tycker man väl. Bla, bla, bla. Nu blev det för mycket kallprat här. Nu fixar jag vidare. Puss.

Totalkört att vara hungrig.

Sur igen, kinkig åtminstone. Jag är hungrig som ett as och vi äter inte förrän om ett tag(knappt tjugo minuter men, ändå). Jag håller ärligt talat på att dö, eller det känns som så i alla fall. Jag är hungrig, jag vill ha mat typ.. nu?!? Åh, jag som är sur är så jävla ♥! Ni älskar mig, visst gör ni(förutom att jag klagar som ett as)?

Störtskönt att vara pissed (tycker jag.)

Jag är störtförbannad och det känns så jävla bra. Istället för att gå runt och vara så opepp och deppig som man alltid är menar jag. Dock vet jag inte riktigt varför jag är förbannad, men det är ändå skönt att vara det. Fast.. egentligen vet jag väl(för jag har inte fått besked om att få ta min medicin igen, dumma dumma!). Men i alla fall, igår var bäst. Förutom att jag tydligen är söt när jag är sur(fan, jag får pms alltså). Jag är inte alls söt när jag är sur, jag är sur när jag är sur! Åh, nu blir jag sur. Nej, nu får det minsann räcka det här alltså.

Tralala..?

Ja, impuls-inlägg tror jag väl. Jag har egentligen ingenting att skriva om alls just nu. Jo, jag fick en gratis glass minsann. Tack blondie! Sådandär sjukhus-glass, som jag numera kallar det. Men det är klart. Piggelin är kärlek deluxe (♥!)

"Lite fel årstid för att äta glass..."

Bra dag!

Antar att jag inte alls bloggade mycket igår. Dumt, men jag klarar mig väl allt ändå.

I skolan, har insett att banan/kola-te är otroligt gott ändå, borde testat det innan. Men nejdå, jag fastnade ju för yoghurt/jordgubb(som smakar som campino!) och after eight det första jag gjorde. M-hm. Så är det moses idag också, det är så jävla bra!

Sur!

Ja, jag är sur. Jag är jättesur. Förjävligt jävla sur.

Tjurig-Kirsch idag..

Ja, tänka sig. Jag är tjurig, mest för att jag har så förbannat ont i min stackars ljumske som jag lyckats sträcka på något vis som jag inte vet om. & så är jag tjurig över att jag inte kan ta min medicin ännu, fast jag behöver den som fan. Jag kan inte utan den, har jag märkt, och jag är så besviken över att inte koncentrations-svårigheterna gick bort efter operationen. Med andra ord så var det inte cystan som åstankom dem. Helvete, jag blir så arg. Jag vill kunna ta dem nu igen. Jag borde väl kunna ta dem? För nu är det ju faktiskt över en månad sedan jag opererades, det borde fungera? Hoppas pappa ringer doktorn idag och frågar om jag kan börja ta dem igen, och om han ens nämner att "Nej men det kunde hon ju gjort för längesen" så blir jag flyförbannad. Fast det blir väl säkert pappa också, fast kanske mer sur. Jag vet inte. Men fan, jag hoppas bara på att jag får börja ta den igen. Helst redan imorgon.

Kom ihåg(till mig själv);

1. ta med två banan/kola påsar till anden.
   

Kommer aldrig bli som er..

Jag kommer aldrig bli som er, jag ska aldrig bli som er. Det blir mitt egna jävla löfte, och det ska jag följa. Jag skulle till och med printa in det i huden så jävla gärna jag vill följa det. Jag vill inte vara egocentrisk, eller så jävla självisk som du är, som inte tänker sig för innan man öppnar käften. Jag vill kunna vara lycklig, och inte ha komplett jävla mens på morgonen för att "allt är så fel". Jag förstår faktiskt inte, varför är det så? Varför är ni så? Tro fan att jag inte orkar med det. Jag får ångest så fort jag bara hör era jävla röster, jag orkar inte. Jag klarar inte av det, vad fan ska jag göra? Jag kommer aldrig bli som er, jag ska helt enkelt aldrig bli som er.

Abdi-trams

Jag blir fullständigt heltokig. Emma går runt och tänker "Abdi" hela dagen, tokstolla! Kan knappt sluta skratta åt det heller, jag kommer säkerligen kissat ner mig innan dagens slut som det känns just nu. Hah, och Kim har "Tänd ett ljus" på skallen och det har antagligen smittat av sig för nu har jag både den och "Rudolf med röda mulen" på skallen själv. Skit alltså. Jag kommer aldrig komma ur julen igen känns det som. Nu är jag mest bara så jävla sugen på kaffe så jag lika gärna skulle kunna klättra på väggarna så tokig som jag känner mig. Åh, jag dör lite inombords. Puss eller.

Halvdryg dag

Känner mig tråkig idag, har dock fått ett nytt namn, ett indian-namn! Vita lögnen blev det. Hurra på mig, nu blir det bara en möbeltass i pannan också, antar jag. Det där med indian-namn alltså.

Just nu så sitter jag i skolan(var annars?) och knarkar Leonard Cohen och Sisters of mercy. Väntar på att vi ska börja igen, även fall det känns så jävla jobbigt utan medicinen. Det går liksom inte, det tar emot, som allting annat. Fan också, jag blir helt.. skärrad.

100 (the cure - a night like this)

99

Nästa inlägg är inlägg 100. Jag bloggar sannerligen för lite nu för tiden. Men jag har ju mitt skrivblock också, och sockerdricka. Jag har väl ändå haft denna såpass länge att jag egentligen borde ha fler inlägg? Jag kanske bara impuls-bloggat? Hm, mamma tycker inte om min blonda peruk(shut up, tant. jag älskar den!) så jag är ledsen, grät lite och försökte övertala henne om ett förlåt, för att man Får inte vara så ärlig, för jag blir liksom ledsen då. Snyft. Okej, jag erkänner, jag grät ganska mycket, blev så upprörd. Dum mami. Fast jag älskar henne ändå. Nu är det läggdags för mig, så att jag orkar upp imorgon vill säga. Godnatt folket!

This world never gave me a chance

Fin dag, om jag får säga det själv. Dock är den stora texten ovan och det känns konstigt att skriva när man verkligen.. ser vad man skriver såpass tydligt. Efter skolan har jag mest suttit på b&b, druckit kaffe, träffat folk, umgicks även med finaste frugan. Känt mig lite bekymrad, för någonting jag inte ens vet om. Kanske kan gissa mig fram, men det orkar jag inte, för då sätter det väl igång på riktigt och så störtgråter jag väl eller något. Nejtack, det går jag inte med på idag, helst inte alls. För jag har inte tid, eller ork. Tji fick ni, era tårjävlar.

Frugan följde med hem, vi drack smultron-te och pratade om.. diverse stuff typ. Imorgon får jag inte glömma att skicka brevet i alla fall, nu får jag friska upp minnet. Kom ihåg, kom ihåg, kom ihåg osv.

(Fint att jag har sådan tendens att se så jävla sur ut på foto)

Mars.

Nu är det mars, och jag har lovat mig själv att börja med större teckensnitt och det skulle bli i början utav mars. För stort! Men lättare att läsa kanske.. Nu har vi i alla fall mediekommunikation och jag sitter här och bloggar, bus. Inte bra. Men sådan är väl jag.