"Jag är en snel hest."

Heldags fotolektion, igen. Kamerans grunder, typ. Jävla roligt faktiskt. & Magnus var nog väldigt pepp eller så, för han sjöng och skuttade till lite titt som tätt. Förlåt Magnus, om du nu läser detta, men ibland tror jag nästan att du lider utav Vuxen ADHD.

Men damn, jag tycker om LBS. Roliga, trevliga, oerhört generösa(!) lärare och fräscha lokaler. Prrfect.

Citat för idag(bägge från Magnus):
"Du är så söööt min kära lilla ponny.."
Han började bara sjunga helt random..
"Jag är en snel hest."
& där lade jag huvudet på bordet.


Tjingelipling.

♥

Nu börjar saker & ting reda ut sig i mitt liv. Så jävla bra.
Och jag är troligen vän med min körsbärsperfektion igen.

Tjing, nu ska jag kila iväg & ha mattelektion. Puss.

Ingenting.

Hon säger att jag kastat bort en vänskap på fyra år. Ja, det har jag väl gjort. Men jag anser att jag också kastade bort en trasig själ, med en kropp fylld av en ändlös dimma, fylld av förvirring. Jag kastade bort en söndersliten själ, som också drog ner mig med beklagelser om sitt egna tomma liv. Jag kastade inte bara bort en vänskap på fyra år, jag kastade bort Ingenting. Ett ingenting som fick mig att bli förbannad och rasande. Jag ville inte höra mer, jag ville inte se mer. Jag ville bara andas ut, och framförallt; Leva.

..men jag kan faktiskt inte minnas en endaste fin stund med dig nu.
Var tog all tid vägen?

Nu vill jag samla på mig fina minnen igen.

Jag har säkert varit väldigt gnällig under de senaste dagarna, jag får be om ursäkt. Men en stubin kan inte brinna förevigt, förr eller senare så smäller det helt enkelt. Det var ungefär så det blev för mig i veckan, därav har jag varit lite som en zombie, eftersom jag blev så psykiskt utmattad utav all jävla skit. Men nu så känns allt så mycket bättre, för jag har avslutat relationer som till stor del enbart gjort ont.

"den smärta du bär runt på,
den är också min."

Det där hade jag skrivit i en dikt riktad mot en speciell person, den hade blivit favoritmärkt på sockerdricka häromdagen, jag hade totalt glömt bort den. Men det var det enda jag hann läsa utav den då, och nu kan jag inte sluta tänka på det. Just den meningen har präntats in i huvudet på mig. & jag tänker aldrig bli vän med någon öppet självdestruktiv &/eller egocentrisk person som bara matar och matar på med struntsnack hela tiden igen, för det kommer inte att sluta bra. Jag måste tänka på mig själv nu, jag kan inte ha en massa oro och skit runt omkring mig. Jag måste blicka framåt, och för det måste man (i alla fall, jag) må bra också.

Så nu är detta ett avslutat kapitel för mig, & det ska ersättas av fina stunder och fina äkta vänner. För det här ska bort, jag vill inte minnas rakblads-halsband, ärrvävnader, variga brännmärkta händer i maten eller pillerfyllda plånböcker, för det är sådant som sätter sig mest, tyvärr. Jag vill bara minnas lyckan, lugnet, tramsigheterna. Jag vill bara minnas det fina. Jag har ju inga fina minnen, de ersattes av hemskheter. Något som jag äcklades så fruktansvärt av, som jag blev rädd för. Jag vill ha fina minnen nu, jag ska fylla min hjärtformade bultande box med massor av fina minnen. Med start från Nu.

Två sanningar & fakta/prosa/poesi.

Duktigt, jag blev klar med bilderna, OCH lämnade in samma dag som det skulle lämnas in, men jag är dock inte nöjd. Men det får åka upp här på bloggen i alla fall, för jag känner mig jätteduktig som klarade av något som jag nästan aldrig klarat av att göra förut.

två sanningar..

fakta, prosa & poesi..

Så jävla roligt.

Nu har jag varit elak a.k.a talat sanning. Men jag har skakat av mig massor med elände & skräp. Min ilska har lagt sig, nu är det bara illamåendet som återstår att försvinna. Annars mår jag fint, och tyngden på mina axlar har försvunnit.

Jag är fullständigt nöjd.

Jag är världens mest självdestruktiva människa.

Ja, för jag har ärr över hela jävla kroppen, sväljer ner tusentals piller per dag, bränner mig med cigaretter överallt, försöker ta livet av mig minst en gång i kvarten & snackar bara om mitt (självförvållat) nedgångna liv hela tiden. Eller ja, det kunde ha varit så i alla fall. "Anonym", jag tycker att du borde stå för dina egna handlingar, och visa vem fan du är också. Stackars fega lilla patetiska kräk..

Jisses

Jag fick en smärre chock när jag märkte hur många unika bloggbesök jag tydligen fått.
(har nämligen fått för mig att jag haft det inställt på "Alla besök" hela tiden.)

En avslutad relation, konstiga fotouppgifter & citat.

Jag blev så trött idag, så trött att jag till och med avslutade en relation till en vän som jag tycker om väldigt mycket. Jag klarar dock inte av att lyssna till destruktivitet, vilket jag fick höra väldigt mycket utav när jag var med just den personen. Jag hade helt enkelt inget annat val. För jag orkar inte gå runt och vara arg & nedstämd flera timmar/dagar varje gång jag varit med personen då den snackat om just självdestruktivitet. Visst, det kanske inte inträffade så ofta, men det räckte gott & väl för mig. Jag står bara inte ut med sådant jävla trams. Det knäcker mig. Men damn, det är ändå väldigt synd, tycker ju ändå om henne så jävla mycket.

Whatever, nu är det över i alla fall. & nu har vi Foto A. Två sanningar & fakta-/prosa-/poesi bilder i stadstrafiken. Det sistnämnda blir till en jävla utmaning, för jag ser ingen som helst "poesi" i trafiken över huvud taget. Men det löser sig säkert, jag kommer väl alltid på någonting as usual.

Nu tänker jag liva upp stämningen med lite citat från veckan, hittills:
"Jag har en banan i min väska."
(Som IDA yttrade helt random i matsalen.)
"..bara kasta bebisen i vattnet.."
(Magnus talar om bebissim under fotolektion)
"Make love, not warcraft"
(Någon random LBS-elev)

Boneshaker baby

ASF-tröjan fick ett tryck på ryggen idag.

suck..

Jag är så otroligt trött på allt jävla snack om självdestruktivitet. Det gör mig fullständigt less & så jävla förbannad. Jag tycker att det är äckligt, & minst sagt så otroligt fult. Det räcker med att bara se det. Snacket får mig att må illa, & det säger mig bara en sak, och det är "Hej, jag vill ha uppmärksamhet". Snart så säger jag upp vänskapen, helt. För jag klarar fan inte av det, det gör mig så fruktansvärt illamående. & arg. Mest utav allt; Arg.

♦

Skolfoto idag. Antar att jag såg ut som en dryg liten blondin, men whatever. Det är väl det jag är också, I guess.

Hur som helst, nu har vi håla till 13:25. Så att sitta här blir till ett alldeles perfekt tidsfördriv för mig, yes. Ska träffa lillebror efter skolan idag också. Har saknat honom väldigt mycket, så det är väl på tiden. Fast nu blir jag bortföst härifrån. Tjing.

Oh, it's finished. :*

Blää.

Väldigt påfrestande dag. Hela eftermiddagen ägnade jag till att vara jävligt pissed & less, egentligen helt mot min egna fria vilja dock. Det liksom bara blev så, men det kändes mycket bättre när jag kom hem igen. Nu DIY:ar jag en ny tröja i alla fall. Dags att stryka den nu också, så att trycket känner för att stanna kvar. Håhå, hejdå.

5kr.

Spenderade en stor del utav min eftermiddag/kväll nere på b&b med Mr. Kaffekopp ♥, Hanna & Anden. Lika roligt & mysigt som vanligt. & förresten, tack för femkronan!
Du räddade ju mitt liv, för tusan ♥

vilket liv, alltså..

Idag är det fredag, & idag slutar vi tiiidigt. Men jag är ledsen över att betapet.se vägrar fungerar på skolans datorer. Jag ville ju ha något slags tidsfördriv på hålan nu liksom, men fan heller, mitt liv går alltså emot mig helt enkelt. Jag blir så jävla ledsen, men jag kan ju i alla fall fortfarande fjollblogga lite & dokumentera mitt trista liv på bilddagboken. Trevligt, nu ska vi i alla fall ha mediekommunikation. Tjing.

sleep tight.

Nu går jag och lägger mig tidigt, för jag är trött efter en lång & jobbig dag. Så natti natti! Äntligen får jag ta farväl till en dum jävla värdelös torsdag som jag hatat, till en ganska stor del i alla fall, men det har varit mina byxors fel, jag har gått runt och hatat dem hela dagen. + klagat på den överdrivna värmen. Så.. godnatt. För nu skiter jag i det här.

obehagligt bra.

Haft en heldags fotolektion på sex timmar nu. Så jag har pillat i PS med loggor och svarat på studiefrågor. Känns verkligen bra med det här nu, utan s.k migrän och cystor. Det rullar på utan några som helst hinder, & det känns så otroligt jävla bra. Jag får till och med en känsla i form av obehag utav hur bra det faktiskt känns, eftersom jag inte alls är van vid att det går bra för mig, över huvud taget. Nu har vi i alla fall slutat för idag, och jag ska försöka leta upp folk att umgås med som belöning för att jag är såpass duktig, håhå. Puss&tjing, ♥

Titta bara så duktig jag har varit idag! :'D

♥

De senaste fem dagarna har varit de finaste & mysigaste någonsin, utan någon som helst tvekan. & jag har för första gången faktiskt fått uppleva känslan utav att ha tusentals med fjärilar i hela magen, & att bli varm i hela kroppen, utav något som bara en liten beröring, eller ett pyttelitet ögonkast på bara någon hundradels sekund. Jag är helt kär, & jag saknar honom så otroligt mycket, längtar fruktansvärt tills vi ses igen, ♥.

ofcourse.

Isa hann bli utskriven innan jag ens hälsade på henne igår. Så typiskt! Jag hade lovat mig själv denna gången, att jag faktiskt skulle hälsa på nu. Men bättre upp, Isa fick smaka på frihet igen. Grattis, darling.

Nu ska jag på medicinsnack, och sen ska jag hem och städa(men det gör jag hellre ikväll, så det får faktiskt bli då). Jag vill ju träffa någon idag, helst ganska många. Skolan börjar ju på måndag igen, då hinner man inte träffa folk hela tiden, och då känns det så jävla ensamt. Whatever, nu måste jag kila till bussen. Puss&tjing.

myes.

Måste verkligen hälsa på Isa idag, känns dumt att jag inte gjort det ännu, när jag egentligen borde ha gjort det för längesedan. Jag vet inte vart min tid gått åt, men.. jag har missat att hälsa på, helt enkelt, och det känner jag mig faktiskt ganska dum över. Bara hon inte får för sig att jag inte bryr mig om henne, för det gör jag, jag älskar henne. Min syster. Snart åker jag i alla fall, bussen går om ca 20 minuter och jag har fortfarande några saker att fixa till innan jag springer till bussen. Stress, stress, stress. Puss&tjing.

prövning, scrubs & te

Gick upp vid 06.00 idag, skulle till skolan för prövningen. Det gick väl.. sådär. Men jag blev så himla trött, och jag borde ha tagit medicinen. Det kanske skulle ha gått bättre då? Man vet aldrig. Men koncentrationen var åt helvete och tankarna flög iväg helt och hållet. Jag blev ledsen, jag vill ju klara av utan medicinen. Efter det åkte jag hem med 13.15 bussen, fixade lite på datorn och satte mig framför tvn med en kopp te.
Så somnade jag in för ett par timmar.

Fem stjärnor!

3000+! Jag lyckades, finally. & nej, uppenbarligen så har jag inget liv.

*slick*

B&B ♥

Hanna och jag var på b&b idag, as usual, fast vi var inte riktigt som man.. ska vara?

stardust, ♥

Igår var en dag med väldigt mycket blandade känslor, & så kom min älskade stardust-syster till mig också. Saknat dig, & det var verkligen på tiden, sweetheart. ♥

Stads-Nancy

Hej då folket, nu drar jag in till stan och träffar fint folk. Puss&tjing.

♥

Idag är det ett år sedan jag såg Broder Daniels hyllning till Anders Göthberg på way out west. Tiden går alldeles för fort, det känns inte ens som ett år. Jag tycker mest det känns som om det bara gått knappt ett halvår sedan 08-08-08. Men nej, det har gått ett helt år. Damn it. Det är ju helt crazy, tycker jag. Så nu ska jag spendera resten utav denna dagen genom att lyssna på en jävla massa utav BDs låtar. Eller ja, i alla fall dem jag har kvar sedan jag slängde ut min äckliga stationära. Puss.

Jävla whine..

Jag orkar egentligen inte bry mig, vi var aldrig riktigt bra vänner ändå. Vi hade väl inte ens någonting gemensamt mer än att vi bägge tänder på nyckelben. Men sure, jag låg med ditt ex, tre gånger för mycket dock. Men det är väl fan ingenting att gå och sliza sig själv för? Så jävla fjantigt, töntigt och omoget så det finns fan inte. Du borde i alla fall vara så jävla förbannad på oss båda två. Men nej, bara för att jag var "bästa vännen" så gjorde ju jag mest fel, ja. Men du kunde ju förlåta honom, helt klart. Du vill väl bara ha sympati från alla håll och kanter, om jag känner till dig rätt. Jag tror jag skiter i att jag så kallat "svek dig till djupet av ditt hjärta". Du verkar bara vara jävligt patetisk anyway.

Heliumsnack i Gunillaparken

Ja, jag ser lite tjock ut men det skiter faktiskt jag i nu, för detta var faktiskt jävla roligt.

lillebror, ♥

Ska snart dra in till stan, träffa min lillebror. En kaffe på espresso house och bara snacka en jävla massa skit. Jag saknar min lillebror, och jag är bara dryga halvtimmen ifrån honom nu. Det här känns bra. Allting kanske inte är så jävla hopplöst i alla fall. Lillebror finns ju fortfarande. Han existerar, fortfarande. ♥

Tillängnad Soheyl;

Söt mormor!

Min mormor är ganska söt, påtal om ingenting alls egentligen. Men igår när vi käkade födelsedags middagen så började hon prata om att hon snart fyller 80 år, fast det är tre år kvar tills dess, hon är fortfarande 77 år. Jag har aldrig hört talas om att en äldre kvinna vill bli äldre. Det blir ju mest bara; "Ja hej, jag är 30+, höhö" typ. Men min mormor vill verkligen bli 80 år! Nu på direkten liksom. Hon är faktiskt ganska söt, väldigt jättesöt.

Onödiga fakta.

Den senaste månaden;
Fått urinvägsinfektion
...och nickelallergi.
Blekt utväxten (det blev fail)
Haft oturs dagar.
Kanske förkylning också.

Jag tycker inte om denna månaden :)

Födelsedags kalas.

Idag fyller min morfar 75 år, så jag har gjort mig fin och fixat mig inför kalas! Mat i överflöd, fina blommor, presentöppning, tårta och sådant mysigt trams. Födelsedags kalas är alltid söta, men fjantiga. Och stressiga! Jag får lite panik, och blir lite tokig i hela huvudet utav det hela. Hoppas jag överlever allt gulligull i alla fall, men jag är ju fjolla, så det ska nog gå jävligt bra ska ni se. Hipp hipp hurra, nu dårå. Puss&tjing, ♥

Knasiga minnen.

Ett minne dök upp i mitt huvud idag, helt.. random, egentligen. Jag började tänka på min första bh, en rosa med Nalle puh, som jag egentligen inte skulle behövt att ha med tanke på att jag knappt hade bröst då. Hur som helst, så var jag hemma hos min mormor den gången, vi skulle gå och lägga oss och jag bytte om. Hennes min när hon såg att jag, som var så liten och knappt hade bröst, hade bh på mig var helt "wow!", oförglömlig min, I guess. Med tanke på att jag kommer ihåg den än idag. Detta var nog inte ens värt att blogga om, men whatever, jag var tvungen.

Hjärnan tog semester.

Det känns som om jag inte har någon hjärna, jag kan inte tänka. Så tomt, finns enbart en tom skrikande, men tyst röst som blir till ett oändligt jävla eko. Jag blir störd utav det, jag orkar inte. Så jävla rörigt och brusigt i hela jävla huvudet, och bara så jävla tomt och.. stilla.

Rawrr..

Inte för att vara sådan, men camping.. Det finns ingenting som är mer värdelöst än just camping. Jag hatar att sova kollektivt, verkligen hatar! Och så sover man så otroligt dåligt också. Men åh, fan vad jag hatar camping. Det är inte riktigt min grej. Jag sover länge, och helst själv Eller ja, högst jag + en till! Eller kanske två. MEN TRE!? Där går min lilla gräns. Jag blir nervo. Och sedan så förstår jag inte riktigt det där med att lyckas pricka in helger med dåligt väder när man ska campa? Vad fan vill vädret med det? Finns det en Gud som bestämmer sådant så hatar jag honom. Då är det inte bara så att jag inte tror på honom, utan då bara hatar jag honom. HATAR honom. Henne, den, det, vad fan Gud nu är, eller skulle vara. God damn it, detta börjar gå överstyr. Men hallå, jag hatar att campa. Nu vet ni alla fall det.

Skaune-Nancy

Jag ska campa på Råå camping i tre nätter. Så; Hej Helsingborg, umgås med mig, snälla? Jag behöver nog lite sällskap utav folk i min egna ålder, eller ja, runt min egna ålder i alla fall :( Jak har mschen; danielle@jageblad.se

Tankespiral

Jag undrar varför jag alltid längtar tillbaka, så oerhört, till min ensamhet, när jag väl kommit bort från den. Svaren står säkert rakt framför ögonen på mig hela tiden, eller svaren kanske är begravda någonstans långt inuti mig? Jag vet inte, jag orkar aldrig känna efter, jag orkar aldrig leta fram svaren. Jag bygger fram något slag av självhat, tror jag. Jag hatar ju migsjälv för den jag är. Jag hatar migsjälv för att jag aldrig tar till mig komplimanger, fina meningar, vackra ord, eftersom jag inte tror att jag förtjänar det. Jag fick ju alltid höra att jag var så jävla ful, äcklig och tjock när jag var yngre. Det är ju det jag förtjänar att få höra, för det är ju det jag är. Jag blev övertygad. Nu får jag inte ta emot komplimangerna, de fina meningarna eller de vackra orden jag får höra, eller läsa då och då. För det är inte sanning. Jag duger ju inte ens. Så varför borde jag ens ta till mig det, egentligen? Jag förtjänar det inte! Jag är så jävla korkad ibland, vem skulle ens orkat läsa allt detta? Vem skulle brytt sig på riktigt? Varför är jag en sådan jävla idiot?
Fuck, jag hatar verkligen migsjälv.

Hej, jag kallas Nancy, är 17 år och hatar migsjälv.

Charming, jag är kär!

Imorgon! ♥

Dessa tio dagar har snart passerat, nu är det bara en kvar. Det ska bli så skönt att få komma hem igen. Denna flykten har varit alldeles för lång. Tio dagar, utan Halmstad. Tio dagar utan mina vänner. Tio dagar utan trygghets-kramar. Tio dagar utan socker från skåne trams, och kittlande skratt ända ner ifrån magen med människor man vill spendera resten utav sitt liv med. Jag förstår inte hur jag har stått ut, i tio långa dagar. Jag har inte ens haft lusten till att fotografera varenda dag, vilket jag skulle haft annars. Imorgon kommer jag hem i alla fall, då ska jag ge er långa, varma och trygga kramar. Och om jag inte hinner imorgon, så får det bli på torsdag. Men längtar gör jag, jag är så full av längtan att jag snart sprängs. Jag saknar ju er så förbannat!
Och så är jag sur på mamma också. Hon försökte kasta ut min älskade Shakespear genom fönstret, och lyckades nästan(!). Kärring. :(

Jävla ölsnd!!

Jag borde inut sitta här ens! Jag bords eova!! Jag vill fhem, skela med ttenka! Puss på tuss <3
JAG OCH TÅSS PÅ FOTOT!!!!1

@ öland.

Vi är på öland nu, och idag har mamma och pappa varit gifta i 18 år, så vi ska snart gå ut och käka på sjöstugan här i Byxelkrok, så jävla trevligt alltså. Men hur som helst, jag har hemlängtan nu, för det har jag ju säkert inte berättat innan. Puss&tjing.

Jag känner mig fullständigt.. underlägsen, och värdelös. Jag vågar inte må dåligt längre, han blir bara så förjävla sur när jag inte kan få fram någon förklaring till det. Hur i helvete döljer man att man mår dåligt? Jag har ingenting att må dåligt för, jag har ju allt? Lycka kan köpas för pengar? DRA ÅT HELVETE.

Homesick

Jag skulle kunna sitta såhär i evigheter och ladda upp en massa foton på folk jag saknar, men det hinner jag inte nu. Det går alldeles för segt och vi ska tydligen snart iväg någonstans. Jag vill inte, jag vill ju bara hem. Vill hem till Halmstad och mina underbara vänner..

Jag tröttnar så fort.

Jag tröttnar så jävla fort. Jag har redan hemlängtan, och jag har ändå bara varit här i fyra dagar. Jag vill hem. Hem till halmstad, hem till mina vänner, framförallt; Hem till min egna säng, mitt egna rum! Och mitt egna hörn på b&b, med en kopp kaffe! Jag vill hem, jag tröttnar bara så himla fort. Jag blir deprimerad.

Jag ♥ Shakespear

Loviet ♥

Mitt hjärta har återuppstått! Min bebis lekte jesus! Så nu kan jag äntligen lyssna på musik med en mp3-spelare som inte liknar en tändare.

Roma.

Roma kloster är fint, men jag är en dålig fotograf så jag fick inga bra bilder därifrån förutom på ett par statyer. Men jag köpte Shakespear där idag, i alla fall, han är söt.

Ja, jag blev ego också, förlåt.

Visby.

Mysig dag, vi gick till Visby, gick i affärer och åt glass osv. Jag köpte en söt voodoo doll som ska skydda mig mot mörkret och en liten lila drakprydnad som jag blev förälskad i. Sen så spatserade vi hem, då såg jag fina ruinen och började fotografera med pappas videokamera eftersom jag tydligen har glömt min kamera hemma.
Jag är skillad, och ja, det blev väldigt dåliga bilder, får jag väl hålla med om. Jag får gå dit någon annan dag i veckan när jag har med mig min systemkamera.

Gute-Nancy

Äntligen på gotland igen, jag har faktiskt saknat Visby och Visborg, känner att jag blir helt glad i magen utav att veta om att jag är här. Men min mp3-spelare dog på färjan hit, och den vägrar leka Jesus också. Hur ska jag kunna överleva utan mitt lilla hjärta? Helt död, helt utan liv. Jag kommer verkligen att avlida. Den måste ju för tusan leva nu när jag väl och verkligen behöver den! I wish it was just like a zombie :(

Gotland imorgon.

That's it. Imorgon åker jag till Gotland i en vecka, och efter det så blir det direkt över till Öland i tre nätter också. Det ska bli ganska skönt att komma bort lite, ut på äventyr och känna att man lever. Att kunna andas, och att inte känna sig allt för instängd. Men jag har ju den lilla burken med mig, så jag kommer ju bloggtönta mig ändå. & ta kontakt med alla jag kommer att sakna under dessa 10 dagarna. Puss&tjing, ♥

Sad.

Ännu en kändis mindre, det var ju synd. Men det var ju ett jävla tjat. Håll käften?

Bauhaus - Go away white ♥

Jag verkligen älskar Bauhaus nya album! Jag är kär! Ladda ner och lyssna, ni måste höra!

http://www.maxalbums.com/download/169533/Bauhaus/Go_Away_White.asp

1, Too much 21st century
2, Adrenalin
3, Undone
4, International bulletproof talent
5, Endless summer of the damned
6, Saved
7, Mirror remains
8, Black stone heart
9, Dog's a vapour
10, Zikir

Till slut så..

Jag har försökt att ladda upp ett par videos jag spelade in på Ac/dc-konserten i söndags men det tar tydligen alldeles för lång tid. Men jag skiter fan i det nu, dem kanske dyker upp på youtube någon gång i framtiden i alla fall. Jag lägger upp några bilder med någorlunda bra skärpa istället.

Videos från midsommarafton;

Mamma, pappa och faster kommer säkert bli lite småkinkiga på mig nu,
men det kan jag nog leva med också.


Pappa och faster efter middagen(min frukost), det regnade. :(



På kvällen blev det fylledans också minsann!

Happiness deluxe!

På söndag ska vi tydligen till göteborg och se Ac/dc. Jag är jävligt pepp, och överlycklig!

Och förresten, tack Pierre, du gav mig en jävla boost till mitt självförtroende. Du är bara en jävla tönt som måste klanka ner på andra för att känna dig bra. Men vet du vad? Du är dålig, faktum är att du är sämst. Det är du som borde växa upp, du är 24(?) år och kommer och säger till mig att jag är tjock och inte borde må dåligt för att jag är såpass bortskämd? Du vet ingenting, och du borde ju veta att man inte kan köpa lycka för pengar. Men du kanske tror det? Det är ett faktum att jag är mognare än dig. Face the truth.

Midsommar, & jag tycker såhär;

Boost.

Jahapp, idag fick jag gå upp tiiiidigt. Skulle till tandläkaren 08.20 (jävla tandläkar-patrask, varför sätta en sådan tidig tandläkartid på ett lov!?) och det gick bra, hon ville inte se mig där på ett år igen. Så bra gick det! Efter det tog jag bussen in till stan, köpte en ny väska, hårspray och bitchshorts! Så åkte jag hem, ja. & dem där jävla bitchshortsen gör så att jag sitter och är kissnödig hela jävla tiden! Hur ska det gå på bussen till lillebror sen? Jag får ta på mig någonting annat. Och så kan jag väl komma ut med att; Jag är singel igen, fri som en mört! Alldeles som en liten vessla. Whatever, han var för mesig och kunde inte säga hur han ville ha det, så jag sa; "Tjing! Kom tillbaka när du torkat bakom öronen" typ. Jag förtjänar så sjukt mycket bättre än så. Javisst, det här var en jävla boost för självförtroendet. & just det! Idag får jag sommarkortet också! Jag kommer bli bussmissbrukare :( Och ett + till, det är fint väder idag.

Premenstruell bitterfitta säger:
Fuck off, :*
Ace of heart säger:
okej

Men ja, tönt..

Ny bilddagbok;

Tog bort 'kirschknox' igår helt utan anledning, helt impulsivt. Hur som helst så skapade jag en ny direkt efteråt; http://NastyNancy.bilddagboken.se/

Nancy-städtant.

Jag är helt slut nu. Jag har rensat ur garderoben, kastat ut en massa onödiga skitsaker. & så har jag städatav kläder igen, om jag känner mig rätt). Nu har jag gjort mig förtjänt en cherry coke(som jag blir crazy utav) och ett sommarkort! Puss&tjing.

Jag saknar frugan, förresten.
& så är jag sugen på choklad-yoghurt.

Loviet ♥

Snart ska jag till oskarström, till Francez. Det känns som om jag kan vara lycklig med henne, helt galen. Man behöver inte skämta om våldtäkter för att lätta på stämningen med henne, det går utav sig självt, som det borde göra för alla. Jag älskar dig. Puss&tjing, ♥

Nancy + Francez + Socker från skåne = Galenskap.

Titta på egen risk, vi var ganska coca cola-höga. Älskade socker från skåne.

♥

someone shot nostalgia in the back.

Jaha, nu har jag sommarlov. & jag förstår ingenting, jag känner mig fullständigt tappad. Det är som om allt, verkligen allt, händer på en och samma gång. Som ett jävla flimmer, hela huvudet brusar. Jag kan inte inse att jag har ett helt sommarlov framför mig nu. Det lär ta tid. Jag lär vakna vid samma tid varje morgon, somna vid samma tid som vanligt. I och för sig har jag aldrig någon fast tid då jag somnar, det liksom pendlar mellan 23 till 06, eller ingenting alls. Jag tror jag faktiskt behöver någonting jag verkligen hatar; Rutiner. Rutiner existerar inte i min värld, jag kan inte hantera det helt enkelt. Det går åt helvete hela tiden ändå, när jag väl försöker få rutiner att existera även för mig, men nej, det går inte.

Nu ska jag försöka inse att jag har sommarlov. Puss&tjing, ♥

Existerar du?

Jag förstår inte, jag är förvirrad. Men finns det ingen för mig med? Existerar min själsfrände? & finns det verkligen ingen som faktiskt vill dela sitt liv med mig, som vill ge mig kärlek och sådant trams också? Finns det ingen som vill ligga tätt intill mig på nätterna, och låta mig lägga örat tätt intill hans bröstkorg, så jag kan få lyssna på hjärtslag som ger mig total trygghetskänsla? Finns det verkligen ingen för mig där också? Jag behöver dig nu, vem du än är. Existerar du ens? Jag behöver ju dig, du måste finnas. Du måste finnas därute någonstans, eller har du försvunnit helt? Vart är mitt hjärta? Vart är nycklen till mitt hjärta och min framtid? Vilket jävla tjat, men jag behöver dig nu. Jag behöver dig något så oerhört, något så extremt, vem är du? Jag behöver ju dig nu.. Jag behöver dig mer än vad jag någonsin har gjort förut.

Luddigt inlägg, men whatever.

Igår var jag i Lund på återbesök, och allt var som det skulle vara. Allt var hur bra som helst. & vi pratade om att jag faktiskt behöver terapi nu, osv. Men det lär väl ta hur lång tid som helst innan det blir av, nu har jag i alla fall folk, både på Lunds sjukhus och Halmstads sjukhus, som försöker pusha på dem så att det ska bli av så fort som möjligt. Äntligen, för det behövs nu. Nu när allt hopp känns som om det runnit mig ur händerna, så behövs det. Det lär ta sin skepnad nu, eller så är dem lika sega som vanligt. Jag börjar bli lite förbannad, i alla fall..

Jag tänker; idioter.

puss?

Idag har jag mest sovit och fixat med bloggen, den såg så jobbig ut innan, tyckte jag. Nu är den fin, duktiga jag. Funderar på att ta en kopp te nu och gosa ner mig i sängen med någon bra film efter det. För jag ska till Lund imorgon, på återbesök! Jag hoppas att allt är bra nu, som det verkar vara. Jag får ju aldrig huvudvärk längre, inte "utan orsak" i alla fall. Idag hade jag lite ont i huvudet, men det var nog för att jag sovit så dåligt på senare tid. Men snälla, önska mig lycka till? Kan ni inte önska att jag inte ska vara sjuk längre, att det inte längre är något fel på mig? Det kanske blir bra då. Idag har jag förövrigt mått bra. Fri från ångest, dalar och hemska tankar.

Puss&tjing, ♥

Desperation?

Jag blir tokig. Desperation, desperation, desperation. Repetition, oändlig repetition. Jag måste göra någonting, men det känns verkligen som om allt jag gör är lönlöst, att allt hopp är utom räckhåll. Jag behöver någon, någonting, vad som helst. Jag får tankerubbningar utav all repetition. Jag är tom, jag är full utav desperation. Jag är full utav Desperation och desperation. Bottnen är under mina fötter, men jag vill upp till ytan men jag ser inte ens ljuset. Jag är för långt ner nu. Jag är alldeles för låg.

Varför sprängde Armstrong inte månen när han väl var där uppe och fjantade sig?

Jag hatar att jag är så känslig mot fullmånen, jag blir så trött och sover så dåligt på nätterna. & nu vill jag mest bara skicka upp en raket med en bomb till månen. När jag vaknade imorse så var det knappt att mina ögonlock kunde hålla sig uppe. Nu däremot så är jag lite piggare, inte värst mycket dock. Tydligen piggare nog att skriva en "TOP-5-DISLIKES" lista.

TOP-5-DISLIKES;

1, Fullmånen - Mest för att fullmånen = sömnlöshet, för mig och många andra.
2, Dåliga förlorare(på betapet) - Vad är det med betapetare och inte tacka för matchen när dem förlorar, utan bara stänger ner utan att säga något? Man kan faktiskt tacka för matchen utan att ha vunnit. Jeez, jag blir så trött på det.
3, Misstänksamma butiksbeträden - Ja, när jag går in i en butik med hyfsat många andra kunder så vill jag inte att butiksbeträderna bara ska gå och fråga just mig om jag behöver hjälp hela tiden. Jag vill väl, som alla andra kunder, kunna gå runt och kolla i lugn och ro om det är något jag vill ha? Alla dessa fördomar gör mig illamående.
4, Drömska cyklister i trafiken - De flesta morgnar nu när jag åkt med mamma till skolan så ser jag alltid drömska cyklister som tror att dem har företräde vid övergångställen. Jag hoppas i alla fall att dem tror att dem har företrädandet, annars har dem i stort sett dödsmärkt sig själva. Vi höll nästan på att köra på en här om dagen, och jag höll på att bli påcyklad för ett par dagar sedan, igen. Dem dyker ju upp från ingenstans! Sluta dröm när du cyklar, please..?
5, F/P15(&neråt) - Well, here we go again, angående mina "100 ord" så har jag fått "kritik"(läs frågor/svar) som t ex; "Har det hänt dig eller?", "Jag skulle fan inte brytt mig om jag skulle blivit våldtagen av en brud", etc. Amen hallå eller? Jag ville inte ens kommentera, men "Kom tillbaka när du torkat bakom öronen, du vet inte vad du pratar om". Och vart i helvete tog respekten för våra medmänniskor vägen?

Premenstruellt? Tss, ja.

Mitt förra inlägg var aningen premenstruellt. Fan heller att jag ska hålla mina åsikter inom mig, dem ska ut! Om det så ska ske med våld, premenstruell idag också, jag är ju inte så mycket för våld egentligen. Faktiskt inte alls för våld över huvud taget.

Jag är arg idag. Arg sen igår, för all kritik som var så löjlig att jag fått det bekräftat att; Mänskligheten verkligen är sjuk, till och med sjukare än vad jag trodde var möjligt. Och idag för att jag är så arg över att jag vet, att både bup & sjukhuset vet om att jag inte vill veta om min vikt, men likt förbannat så skulle den där jävla kärringen säga siffrorna högt!? Det är nästan 2kg+, sen jag vågade ställa mig på vågen senast, vilket jag nästan aldrig vågar göra.

Det känns som om juni kommer bli en "ångestmånad", eller så är det här bara en "ångestvecka". Vi lär väl få se om inte annat, men jag har ju redan känningar över att denna veckan kommer gå åt helvete i vilket fall, och det kan ju mycket väl stämma, efter allt som redan hänt fastän det bara är onsdag idag. Fast jag hoppas faktiskt på det också, inte för att jag vill ha det åt helvete, utan att jag inte vill att hela juni ska bli fylld utav ångest och bullshit.

Puss&tjing, ♥

Dumma lilla flicka.

Jag är dum. Just nu kan jag inte tänka, jag har ingenting att skriva. Men från och med nu tänker jag aldrig säga vad jag tycker igen. ALDRIG!

Idiot.

Jag är bitter idag, och jag känner mig som en komplett jävla idiot. Jag är inte glad, jag är tjurig. Jag känner mig jävligt anti idag också, trasig, nedstämd och ledsen. Ouppskattad, dålig och äcklig känner jag mig också. Men jeez, det är jag ju också! Tro fan att jag känner mig så då?

Jag är arg, jag orkar inte. Jag är trött, på allt. Jag är förvirrad, söndertrasad. Jag är en komplett jävla idiot, det är i alla fall så jag känner idag.

Ångest.

Jag får ett stänk av ångest över hela mig nu när jag ser att det redan är första juni. Varför ska tiden gå så jävla helvetes fort för? Jag hinner fortfarande inte med. Det går alldeles för fort, och jag mår inte alls bra. Jag tror jag är deprimerad, det känns som om jag dras ner i en ändlös nedåtgående spiral. Åh, jag hatar att blogga när det bara blir "jag, jag, jag", men det är ju min blogg, jag borde kunna skriva så utan att behöva känna att det känns dumt och patetiskt. Men tydligen inte, jag känner mig inte värdig att må som jag gör och få skriva upp det här. Jobbigt, ja, jag tycker att det är jobbigt. Och nu orkar jag faktiskt ingenting, det enda jag vill är att sova bort hela mitt liv just nu, för jag orkar inte. Ouppskattad och ingenting jag gör betyder någonting, för någon.

& nu känner jag mig obehövd, oälskad och obetydlig. Men det är jag väl också då, jag skulle inte kunna tro någonting annat just nu, i denna stund.

It's freakin' friday! ♥

Det är redan fredag, veckorna börjar verkligen gå fortare nu och jag hinner inte med för jag har fastnat i det förflutna. Lite väl för påfrestande, om jag får säga det själv. Jävlar. & idag är jag lite halv-nere, så här kommer en "topp 4-lista" på sådant jag absolut inte tycker om, speciellt inte i denna veckan.

TOP-4-DISLIKES;

1, Egocentriker - Folk som tror att dem är dem enda på hela jävla jordklotet gör mig förbannad, & otroligt jävla irriterad. Det som irriterade mig mest var igår när jag skulle gå över ett övergångsställe, så kom en saab, vilket inte förvånar mig, i full fart och hade inte ens i tankarna på att det faktiskt var jag som hade företrädet. Nu tänker jag bara på om han hade stannat om jag redan hade börjat gå över? Jag tror på tut-tut, eller splash och röd fläck på gatan.
2, Överdrivna optimister - Jag kan inte hjälpa det, men jag tycker att det är väldigt respektlöst att vara en "överdriven optimist". Snälla och för i helvete; knip era käftar innan jag bränner er på bål!
3, Press - Press är bland det värsta jag vet just nu. Men hallå, jag kan inte prestera mer än vad jag redan gör. & press drar bara ner mig i en nedåtgående spiral, och då försvinner mitt engagemang nästan helt. Jag är i stort sett övertygad om att jag kommer förlora.
4, Tid/Mardrömmar - Jag verkligen avskyr tiden nu, eftersom den går alldeles för fort och får mig att bli stressad, ledsen & deppig, vilket ger mig mardrömmar. Inatt drömde jag att vi skulle gå på sommarlov och att jag samtidigt blev utkastad från skolan. Sanndröm eller bara mardröm? Jag vet inte, men nu är jag faktiskt rädd.

20 sanningar om mig;

Känner mig.. lycklig. Jag är kär.

1. Jag vill byta namn, igen.
2. Jag är kär!
3. Jag hatar popcorn
4. Jag saknar Francez
5. Jag tycker inte om att äta frukost, tidigt alltså.
6. Anton är min bästa internet-vän.
7. Jag har den finaste olyckssystern man kan ha.
8. Jag saknar min lillebror/olycksbror/filosofibror.
9. Georgia är mitt favorit-typsnitt.
10. Jag är lika blond i hjärnan som i håret.
11. Jag är tråkig, ibland.
12. Jag tycker inte om numret efter detta numret.
13. Jag tycker inte om detta numret, + 31.
14. ..för att min gammelfarfar dog 13 dagar efter sin födelsedag, 31 oktober 2003.
15. 2003 var mitt olycksår.
16. Jag fick min första systemkamera när jag fyllde sexton.
17. Om ca ett halvår fyller jag 18.
18. 18 Oktober är min gammelfarfars födelsedag, i år skulle han fyllt 89.
19. Jag saknar min gammelfarfar, mycket.
20. Om 909 dagar fyller jag 20!

Tack, ♥

Nu innan jag går och lägger mig så ska jag tacka Ida för en bra biokväll! Det måste göras om, självklart. & vi har ganska mycket gemensamt, så det känns som att hon är en riktig själsfrände. Nu ska jag i alla fall gå och lägga mig. Godnatt!

Ägguls-brud.

Jag har gult hår. Freakin' jävla gult hår! Jag håller på att dö lite inombords. Jag skäms, jag ser ut som han där pojken på kaviartuberna. Fan, jävla skit. Smaka på mitt hår eller? Det smakar nog äggula, jag har inte testat själv. Jävla fan, nu vill jag bleka det ännu mer. NU.

På-kommando-inlägg, ♥!

Detta inlägget skriver jag dels för jag fick kommandot utav Dennis, + att jag faktiskt känner för att blogga lite själv också. Jävligt tur för dig, Dennis. Annars hade du bara fått läsa; "Ja hej, idag är det måndag", och så hade det inte varit mer med det.

Hur som helst, så är det ju måndag idag, och så är det skola för den delen. Men denna veckan är det bara tre skoldagar, varav en utav dem snart är slut. That makes me kind of PEPP! Undra varför? Jag har ingen aning om vad jag ska skriva mer om än detta. Jo, jag vill byta namn igen. Till Nancy dock, jag tycker om namnet och reagerar mer på Nancy nu för tiden, än Danielle eller Kirsch. Helt weird. Men Nancy tycker jag om, det är jättefint. & jag ska antagligen byta till det också, fast jag väntar tills jag fyller arton, det är några månader tills dess. Jag är ju ganska impulsiv så vet inte om jag ens vågar byta nu, jag kanske ångrar mig, vem vet? Så, där fick du ett inlägg från mig att läsa, Dennis. Säger du inte tack nu så blir du en blöt fläck i toalettstolen. Tjing på er, ♥

♥

Idag är lastfm min bästa vän, påtal om ingenting alls.

& idag är jag verkligen sjukt trött, så otroligt jävla trött! Jag somnar ju nästan på tangentbordet och det är inte alls okej. I och för sig så har min kropp fått för sig att det är lördag idag, eftersom den trodde att det var fredag igår. Min kropp är alltså inställd på att jag sover nu, med tanke på att jag vanligtvis fortfarande brukar sova vid denna tiden. Jag går väl inte upp förrän.. elva, tolv på lördagar. Jag lär vakna till vid elva, tolv med andra ord. Åh, alldeles för lång tid kvar tills dess. Jag vill vakna nu, tack. Nej, kaffe kanske. Tjing, ♥

dagens musik: All gone dead.
dagens frisyr: Dött, inte alls tillfixat.
dagens smink: eyeliner & mascara.
dagens vill ha: Klartänkande.
dagens saknad: Sängen, vill sova.
dagens drog: Nihil
dagens tråkigaste: Nihil.
dagens sämsta: Att jag inte vaknat än.
dagens bästa: Isa sover hos mig, perfect.
dagens sötaste: Tja, snyggaste; Darlin' Grave
dagens måste: Vakna, som fan.
dagens dricka: proviva jordgubb & kaffe!
dagens köp: Nihil.
dagens telefonsamtal: Inte ett endaste, än så länge.
dagens skratt: Not yet.
dagens mående: Anxietate.

sos.

Ingen bra dag idag. Jag har gråtit minst.. 3 gånger eller så. Det känns så fel, och gör så ont. Mja, det blir väl bättre någon dag, någon gång.

"Det känns som om du har gett upp."

Long time no see

Det var längesen jag uppdaterade bloggen nu, men jag har verkligen inte orkat, jag orkar egentligen inte nu heller. En såkallad "deprimerad-period" igen och jag vill egentligen bara ligga kvar i sängen hela dagarna, men det får jag inte. Istället måste jag upp och göra någonting, skola, ut i solen, sitta vid datorn, vad som helst, men jag orkar inte det. Jag vill bara ligga kvar i sängen. Jag vill att alla ska hålla käften. Jag vill kunna andas. Jag vill kunna leva.. Men det är fan svårt att göra det när allt bara går åt helvete hela tiden. Det känns som ett slag i ansiktet, det känns som om ni påstår att jag inte åstankommer någonting, men jag försöker ju för i helvete leva! Jag försöker andas! Men det uppskattas inte, ingenting jag gör uppskattas..

Jag är bara för snäll, ibland

jurdgupp säger:
en fråga
kirsch, sperm like honey. säger:
m-hm?
jurdgupp säger:
vad betyder utlösning
kirsch, sperm like honey. säger:
att man skiter ner sig...
jurdgupp säger:
va då
kirsch, sperm like honey. säger:
m-hm just det
jurdgupp säger:
men vad
fattar ej
kirsch, sperm like honey. säger:
nej, kan väl bero på att du är efterbliven eller något

Bästa ever;

Andersson säger:
ja vi va på fest i lördags bara att sätta på sen skötte det sig själv
det lät fel
men du fattar va jag menar

Jo, visst.

Är det inte uppenbart för er? Att jag är sårad och enbart känner mig som ett tredje hjul i eran närvaro? Det är det som gör ont, att jag faktiskt vet att jag aldrig kommer få någon ensamtid med någon utav er, för att alltid ni är tillsammans. Det gör ont, för det känns verkligen som om jag förlorat allt nu, enbart därför.

jag andas falskhet, jag kvävs.

Det smärtar mig, det gör ont.

Jag trodde inte att det skulle kunna göra så jävla ont så långt efter. Jag har verkligen ont nu, så otroligt jävla ont och är inte kapabel till att åstankomma ett endaste jävla skit. Inte ens det lättaste ting. Jag går runt med en ständig smärta, en ständig påminnelse om att mitt liv redan är taget. Jag känner mig bara som ett skal, att mitt inre bara är en stor fet lögn. För jag lever väl inte, fortfarande? Jag är väl död, eller? Jag är kvar på samma plats, jag är fortfarande 12 år. Jag är fortfarande en liten tolvåring som lärt sig att inte säga nej, för då kommer något hemskt att hända. Ett nej blir till kaos. Rent jävla kaos, en påminnelse till att jag är äcklig och smutsig och inte värdig någonting alls.

"Jag skiter i livet, jag lever ändå", varför kan jag inte tänka så längre? Det har ju hjälpt mig så otroligt mycket att kunna ta det så. Jag tänker vara en trotsig jävla bitch, tänka så ändå. För "dum spiro, spero" är fortfarande min mening. Jag skiter i livet, lever ändå och så länge jag andas, hoppas jag. Låt det inte ta slut, jag vill vara starkare än så.

Det jobbigaste är att jag inte kan fokusera på någonting ändå, min fokus går på att överleva. Det är svårt att fortsätta efter allt som hänt. År tjugohundratre var det värsta året i mitt liv. Nu är det tjugohundranio och jag förstår inte att jag fortfarande är kvar, men jag är stolt över mig själv. Men arg, och det har jag all rätt i hela jävla världen till att vara också.

Men jag har ont, jag vill inte bära på denna smärtan längre.

Less och.. pissed off.

Jag är arg, orkar inte riktigt bry mig om anledningen eller varför. Jag vill spola tillbaka tiden, till sommarkvällen Juni-03, för att stanna kvar där jag borde ha varit. Jag är så arg på mig själv, så less på att jag inte kan ändra på det. Så jävla arg på att jag fortfarande måste kämpa på, för jag orkar verkligen inte längre. Det var mitt fel, det måste ha varit mitt fel. Det kan inte ha varit någon annans fel, men jag önskar att du är död, för du tog mitt liv. Jag är bara ett jävla skal.

Ja, godmorgon dårå.

I skolan på morgonen idag igen, fast jag egentligen inte hade behövt. Duktig är jag väl allt, ibland. Snart måste jag i alla fall gå härifrån för jag måste till min praktik-plats. Ska vara där tio. Det är ganska snart, eller egentligen inte, det är en timma kvar tills dess. Idag tycker jag i alla fall youtube.se, för jag orkar inte leta upp min musikmapp!

Jag har en diss idag också, och det är att jag har något slags obehag i magen. Det tycker jag inte alls om, för det är dumt. Dumma mage, gå och dö med dig.