whatever.

Kan inte förstå att jag faktiskt publicerade det där inlägget. Att jag vågade.. Jaja, gjort är gjort och jag vill inte ta bort något heller.

Åker in till stan sen i alla fall. Träffa fina olyckssyster, och hoppas på att jag inte börjar sjunka ner så lågt igen. Vill inte. Det blir så fel då.

DRA ÅT HELVETE!!!!

JÄVLA IDIOT!! FAN JAG VILL JU FAN INTE HATA DIG MEN KAN FAN INTE GÖRA NÅGOT ANNAT HELLER!!! VAD FAN ÄR DITT JÄVLA PROBLEM!!!?? VILL JAG INTE PRATA SÅ VILL JAG FAN INTE DET HELLER!! Hoppas FAN att du läser detta nu också, ditt jävla asshole! Dra åt helvete, det är mamma som har rätt, inte du. Jag VILL inte prata. VILL inte. Jag vet ju inte. Du får aldrig något svar.

Dum.

Känner mig dum, som vanligt. Men lite mer än vanligt just nu. Känns dock bättre nu, efter smset från bror. & att lyssna på Lacrimosas underbara toner, som jag saknat så. Undrar nu varför jag inte lyssnat på dem på såpass länge? Jag förstår inte mig på mig själv längre, var tog Jag vägen? Förstår verkligen inte. Jag känner mig helt slut, och det skrämmer mig att jag inte ens orkar mer. Nu undrar jag vart min ork tog vägen..? Äsch, det ordnar sig kanske.

suck.

Idag har varit en helt.. skitjobbig dag. Jag har verkligen känt hur jag går sönder för varje sekund som går. Det känns så fruktansvärt värdelöst, sjukt. Jag hör liksom hela tiden "Släpp Henne, låt henne gå". Men Det släpper mig inte, för jag får inte gå. Jag vet att jag förlorat något, men jag vet inte vad. Jag är inte säker på det längre, vad är det jag förlorat? Jag har förlorat min verklighetsflykt, fast dem räddade mitt liv ifrån den. Fan, jag vet inte vad det är med mig. Jag klarar inte av det här längre bara. whatever..

Godnatt

Nu, eller i alla fall snart, är det dags för mig att sova. Jag är verkligen skittrött, somnade till och med lite på b&b idag, en stund. Så stört, haha.

Köpte inga kängor idag, fanns inte i min storlek. Jävla skit, men fick i alla fall köpt ett par andra skor, jättefina tyckte jag. Jaha, nej, nu kastar sig ångesten över mig igen så då får jag väl gå och lägga mig med den då också antar jag. Eller få bort den på något vis. Whatever, Rosie.. Godnatt.

Aj, aj, aj.

Min hals gör verkligen ont. När jag hostar så känns det nästan som om det smakar blod i hela käften, men så är det ju inte riktigt, inte vad jag vet. Trött nu, och ledsen. Varför känner jag mig så ensam för?

Hatar förkylning!

Jag hatar förkylning! Näsan är täppt, jag hostar som fan(och det gör ont), jag fryser till och med! Helt sinnes, jag blir helt.. chockad? Jag brukar vanligtvis vara immun mot förkylning, och jag fryser nästan aldrig och har aldrig haft halsont i stort sett. Inte på senare år i alla fall. Sjukt.

Idag då.. jag vet inte. Jag ska träffa Spunk, låna henne 50kr så att hon kan.. ja, vad det nu var. Jag och mamma ska antagligen köpa nya Dr. Martens till mig(jippie). Mest för att hon tycker att jag ska slippa knyta kängorna varje morgon sådär(ja, det är dragkedjor på dem vi ska köpa), bara för att hon är rädd för att vi ska komma försent osv. Hah, kul. Och nu? Ja, vad gör jag nu? Ingen ork, men något får det väl bli.

Patetiska lilla kräk

Äsch, fin dag i alla fall. Men jag känner fortfarande mig detsamma. That's fucked up, Daisy. Bla bla bla, jag orkar inte, bla bla bla, jag är så värdelös bla.. bla, bla. Och att så mycket folk läst min blogg skrämmer mig något. Hah, bara en massa beklagningar. Vem vill läsa om sådant?

Trött.

Idag är jag trött, helt slut faktiskt, ont i halsen(som jag förövrigt aldrig har) och ledsen är jag också. Fråga mig inte varför, för jag orkar inte svara, eller bry mig alls. Jag vet bara att jag är ledsen, trött, less och ångestfylld. Hah, m-hm. Patetisk. & jag saknar lillebror så mycket så jag spricker.

Bara en jävla sörja av ord.

Som jag skrev en gång i tiden, har så rätt. "Dömd till att vara ensam". Jag är jobbig för mig själv OCH för andra. Hur jävla roligt är det tror man? Men nu står jag här, ensam och övergiven. Jag kan inte ta in andra längre, det går bara inte. Är det någon som ens försöker prata med mig så stöter jag bort dem. Vart är min trygghet? Jag väntar på min trygghet, den lär inte finnas någonstans alls. Jag vill bara ha en varm, öppen famn att gråta ut i. Bara vetskapen om att ha en hade gjort mig tryggare, tror jag. Det jag har räcker inte, jag behöver lycka. Ett stänk färg på min själ. Ett stänk av en gnutta kärlek. Är jag desperat? Gud, jag är desperat. Nej, jag är inte desperat. Bara övergiven, med en känsla av ensamhet och en stor bomb av ångest. Jag sprängs snart i tusen bitar. Miljontals bitar? Tusenfalt tillbaka. Men, vad är det egentligen jag har gjort? Det är nog min blotta existens. Jag tror nästan det.

..och det känns som om jag skrikit i en evighet, för min hals är så raspig.
Har jag gråtit? För mina ögon gör så ont, så jävla otroligt ont!
Har jag tappat mig själv? Jag har en ständig känsla av att ha tappat något.
..och har jag någon lycka kvar?

Tidsfördriv

Ja, idag är skolan mitt tidsfördriv. Jag väntar på att Lovisa ska sluta så vi kan fetta oss på Mc Donald's. Så gött, och jag som skulle gå ner i vikt. Det kommer gå åt skogen tror jag. Nej, det ska gå bra. Jag ska bara äta där idag, inte imorgon, inte i övermorgon, inte någon gång mer, i alla fall inte på ett jävla tag. Skönt att jag har koll på mig själv för en gångs skull i alla fall. Usch, nu orkar jag inte blogga mer, gör det ikväll istället, då det har hänt mer förhoppningsvis.

Skola igen, woho.

Orkar egentligen inte, känner jag. Inatt kunde jag knappt ens sova för jag hade sådan jävla ångest. Vet inte ens varför. Så jag somnade sent, jättesent. Skrev ett brev, ska skicka det idag tänkte jag. Om jag får lust för det, kanske inte så muntert egentligen. Men jag ska skicka det. Ska, ska, ska! Kanske.

Nu är jag bara hungrig och håller på att dö litegrann inombords. Äsch, det gör väl ingenting. Det är mat snart ändå så, jag kan hålla ut. Kan jag hålla ut med allt annat kan jag väl hålla ut till maten också. Oui, det är klart. Vilken dag, vilken dag.. Får låna mamis mobil idag, för min är slut på pengar. Varför blir det alltid så? Att jag inte kan ha reda på pengarna på mobilen? Helt befängt. Nu får jag skärpa mig.

Underbar kväll

Fin kväll blev det minsann. Helt underbart, faktiskt. Jag är glad över att bror och blondie umgicks med mig näst intill hela kvällen också. Den enda pusselbiten som saknades var dock Gina. Mot slutet utav kvällen så kom Gia också, fast först var jag inte säker på om det var hon eller inte. Men det var det, jag blev jätteglad. Jag kramade henne minst tre-fyra gånger. Fint! Som sagt, underbar kväll, otroligt underbar kväll. Tack! ♥ Love på er! Snart är det dags för mig att sova också, om jag nu kan det. Jag är inte bra på det där med att gå och lägga mig på lördags-nätter. Jag rent av suger på det. Men hur som helst, bloggar jag inte mer idag så säger jag Godnatt folket! Puss.

Whatever.

Jag är inte dum i huvudet, jag förstår nog allt. Haha, tack för alla lögner.

Moses idag, oui!

Tar 18:32 bussen in, antagligen med både faster och Dennis. Om dem inte tar taxin, man vet aldrig. Fin dag igen, antar jag väl då. Puss på det.

Fredag, snart skola igen..

Ja, idag är det fredag och det betyder att lovet snart är slut. Eller det tar rättare sagt slut idag. Så då passar det bra med att emelie ska ha sin 18 års dags fest idag också. Ska dit med bemo. Antagligen så ska jag också sova hos henne också. Oui, oui. Men nu ska jag ha en matbit och ta 18.27-bussen in till stan. Over and out.

whatever, Rosie.

Ganska deppig just nu. Rådepp faktiskt om jag ska vara ärlig, jag har för ont för att kunna sova ens. & jag är ledsen över att få behöva sova ensam. Jag hatar att sova ensam. Jag avskyr att ens vara ensam. & jag är fortfarande inte trött. Inte överhuvudtaget.

Otroligt fin dag idag.

Jag har haft världens mest underbara dag idag så jag tror knappt att det kan vara sant! Fast jag grät när jag tittade på click för att det påminde mig om finaste Åke som jag saknar så. Sedan kom jag på att "fan, jag ska ju träffa massor med folk idag! bussen går snaaart! åh jisses, jävla panik! SKYNDA!", så jag fick förjävlig panik och skyndade livet ur mig nästan, fast bussen var nästan tio minuter för sen så jag hade väl egentligen inte behövt stressa så förjävligt. Dumt, jag avskyr att stressa så. Men nu förtiden får jag inte "migrän" utav det längre, så det är liksom lite.. ja, whatever nu, stressa så mycket du kan, du mår inte bajs utav det längre.

När jag kom in var den första personen jag träffade Bemo, lilla vännen. "Going faster than a rollercoaster", det är våran låt! & sedan träffade jag spunk, jag fick följa med henne till banken för hon skulle sätta in pengar på konton och sådant, så jag fick vara som moraliskt stöd typ. And then så kom finaste Gina! Hon var fin, jättefin! Så var det moses då också ja, som finaste filosofibroder var på också. Det var han och Gina som gjorde min dag perfekt. I love them! Jag var lycklig som aldrig förr, men sedan så började det rivas i bröstkorgen lite, men då fick jag tröst så det gick över ganska snabbt. Finaste människor, ni skulle bara veta hur mycket jag älskar er, hur ni skiner i min värld!

Dock så beslöt jag mig för att nu ska jag gå ner 10kg, så att jag blir nöjd med mig själv igen. Får väl se hur det går med det. Jag är nämligen ingen hejare på att gå ner i vikt, alls! Bara det inte går åt helvete så är jag nöjd. Fast helst vill jag gå ner 15kg, men 10kg först, så får jag se&känna efter hur det känns då. Jag vill bara vara nöjd med mig själv. Det är det. Så, då säger jag väl godnatt nu. Godnatt och puss!

Godnatt

Ja, nu var tanken att jag skulle gå och lägga mig och det tänker jag göra också. Först ska jag bara väcka mamma så att hon kan gå och lägga sig i sängen istället. Kan inte vara så mysigt att sova på fotöljen en hel natt, antar jag. Imorgon får man väl förhoppningsvis träffa Gina igen också, om hon vill sällskapa mig på moses också? Don't know, det hade varit trevligt i alla fall. Godnatt!

Dags att pusta ut lite, kanske..

Måste bara påstå att hela denna dagen har varit otroligt påfrestande och jag har varit så jävla spänd, nästan oavbrutet. Plånboken var i alla fall inte rånad alls, den var precis som jag hade lämnat den, I think. Nu måste jag verkligen sluta tänka på den, framförallt sluta skriva/prata om den överhuvudtaget. Det har ju bara varit snack om den idag, i alla fall på bloggen.

Som sagt, påfrestande dag. "Avslappnat" framför televisionen i stort sett hela dagen också. Tråkigt, men vad skulle jag göra? Ingen plånbok = inga pengar, inget busskort, mañana. mañana. Nothing to do. Imorgon blir nog en bra dag i alla fall, hoppas jag!

OH YES!

Nu är jag jävlar i mig happy igen! Den låg på b&b! Mamma var där och frågade och vips! There it was! Så nu slipper jag spärra kontokort och vice versa. Glad (men osminkad) Danielle ->

jävla bajs!

& när man väl vågar ringa så är det upptaget, eller no answer. Pappa gnäller och tjafsar som fan på mig och jag blir bara ledsen och gråter mest hela tiden just därför. Jag får antagligen spärra mina stackars små kort nu, snart. Om inte mamma går ner dit och frågar, eftersom dem aldrig svarar på telefonen.

jag är handikappad från och med nu.

Stackars lilla plånboken låg inte i bilen, och om den ligger på b&b så är det kört åt helvete. Dags att spärra konto kortet, skaffa nytt konto kort, nytt leg(kul, för jag såg inte klok ut), nytt csn-kort (går det?), skaffa nytt gymnasie-busskort, nytt busskort till mamma, osvosvosv. Mucho jobb. Jag borde väl egentligen ringa b&b och fråga. Men wow, jag vågar inte. Danielle = mes.

åh, the wallet is gone

Upptäckte nyss att min plånbok var borta. Men den hade tydligen inte legat kvar på b&b eller så, så den måste ha trillat ut i bilen. Hoppas den har gjort det. Mamma får kolla upp det imorgon bitti, och lägga in den i hallen isåfall. Jag får grovt med panik, min stackars plånbok! Den får inte vara borta min lilla älskade!

Perfect day (igen)

Trevlig dag idag. Tog bussen till stan vid halv två och drog direkt till McDonald's och köpte en mellan kaffe, så kom finaste Gina och hon fick gräddkola-te utav mig, som alla ♥ dags present typ. Antar att hon blev glad, och att hon tyckte det var gott också. Sedan så träffade vi filosofibroder, anden, conny byxlös och ett par andra människor. Vi fikade på vattenporten 6 och jag blev blå på tungan. Dumma paj! Men den var i och för sig väldigt god så det gör ingenting.

Nu är jag hemma, Bemo följde med mig hem. Trevligt! Snäll tös. Hon läser "Men mest av allt vill jag hångla med nån" av Linda Skugge. Hon är totalfast, hon ska låna den av mig. Och minsann, jag har köpt en peruk till råga på allt!

...

En perfekt dag till, antar jag. Ska träffa broder, Bemo och Gina, antar det blir några fler också. I don't really know yet. Denna morgonen är i alla fall något lam, nickelodeon med halvt skrattretande serier. Snart ska jag i alla fall ta bussen in till stan och träffa folk. Wonderful.

Ny layout, igen.

Ja, för att inte tänka på annat så fixade jag ny layout till bloggen igen. När ska det någonsin ta slut egentligen? Haha.

Dagen har i alla fall varit underbar. Fint umgänge, fina människor, perfekt! Total-perfekt! Imorgon får jag träffa finaste broder, och Bemo. Kanske Gina också, om hon orkar och vill och sådär. Saknar att umgås med henne, så otroligt. Oui, oui. Det var väl allt från mig idag.

söndag, tråkigt och segt.

Det märks att det är söndag idag i alla fall, för det har mestadels varit tråkigt och har bara glott på tv och druckit te hela jävla dagen. Om ca trekvart börjar Beck på fyran i alla fall, det ska jag se på sedan blir det väl inget mer för idag antar jag väl. Usch, så tråkigt idag att jag inte ens orkar skriva mer nu. Peace out.

14 februari 21:56

Ur dagboken;
"Det är tur att sådana som dig finns"
Att en mening som den att höra från en person som man inte ens känner kan göra en såpass glad igen. Otroligt egentligen. Tack!

Innan det var jag totaldeppig. Jag till och med grät lite innan dess. Jag tror inte ens den personen förstod att jag blev så glad utav den meningen. Efter det var jag inte deppig en sekund mer, tack okända människa!

Spindel i munnen.

Jag hade en mardröm i natt, äcklig som fan. Jag var väl halvvaken enligt drömmen, plötsligt hade jag en spindel i munnen där jag låg. Hur mycket jag än försökte få ut den så vägrade den. Det gick bara inte, den ville självklart vara kvar. Men nu, nu blev jag halvvaken på riktigt och så försökte jag känna efter om den var kvar igen, när jag "tuggade" så var det enda jag träffade min underkäke så flög jag klart upp två meter i luften utav att jag vaknade av skräcken som jag kände. FYFAN säger jag. Jag hatar verkligen mina spindel-drömmar, men denna tog fan priset. Usch!

alla ♥ dag naglar.

..och så var naglarna färdiga.
(misslyckade dock)

alla ♥ dag.

Ja, så idag är det alla hjärtans dag då ja. Väcktes utav mamma som gav mig en present, ett halsband som man kan ha foton i, glömt bort vad dem kallas så jag fick dåligt samvete över att jag inte köpt någonting till varken mamma eller pappa nu. Snart kommer i alla fall Isak, som jag förövrigt saknat så jävla mycket. Vi ska till moses sen också, trevligt. Änsålänge idag har jag bara hunnit dricka en jävla massa yoghurt/jordgubbste och glott på disney channel, målat naglarna har jag också gjort i och för sig, fast det är jag inte klar med ännu. Dem ska bli vita med ett hjärta på. M-hm, så konstnärlig är jag. Nu ska i alla fall det fixas också. Puss.

Jävla trettonde!

Hatar trettonde! Alla trettonde som någonsin existerat! Jag är äcklad, känner mig äcklig och kommer aldrig i hela mitt liv be pappa steka pannkakor igen! Aldrig i hela mitt liv ens äta pannkakor hemma igen! Pappa hade lagt i en jävla massa grädde och en jävla massa sylt i mina pannkakor som han tvunget skulle fixa till mig (föredrar självklart att ta mat själv så det blir som jag vill ha det) Så nu känns det som om jag bara blev mätt på grädden och sylten. Tro fan att jag sitter här och bölar nu då, jag känner mig så fruktansvärt äcklig och äcklad. Två pannkakor! Jag äter alltid fler än två pannkakor annars, nu blir jag så jävla sad! Godnatt, nu orkar inte jag mer idag. Somnar jag inte snart så kommer jag säkerligen gråta ihjäl mig utan tvekan..

fuck..

Jag är så gott som totaldeppad nu. Överdrivet totaldeppad. Känner mig äcklig och förvirrad.. Jag vill bara härifrån. Bort härifrån.

fredagen den trettonde

Känner mig så lagom sad idag. Jag orkar ingenting och jag är glad över att hela nästa vecka är lov rakt igenom. Jag hoppas jag får må bra då iallafall, jag kan inte må bra nu. För jag är ledsen och känner mig i stort sett halvdöd. Enda skillnaden sen förut är att jag inte har någon som helst huvudvärk längre, alls. ENDA jävla skillnaden. Jag blir bara så förvirrad, känner mig ensam på denna jord. Men, jag är inte ensam.. är inte ensam alls. Nej, inte nu längre.

Unknown footsteps in the hall outside.

Typiskt mig att citera låtar osvosv. Get used to it. (Förövrigt så har jag dålig fantasi idag)

Jag har mediekommunikation, vi har något grupparbete och jag vet inte alls om vilka jag är med? & nu försvann Martin så jag kan inte fråga honom. Jag frågar honom snart, jag ska fråga honom snart. Ska bara göra det också, fuck det där med att vara blyg, han är bara en lärare.. och jag är en mes.

Halvdryg dag

Fast egentligen inte, jag har varit otroligt rastlös och helt flängd. Studsat runt som en liten idiot osv. Men vad gör man inte efter två koppar te och en kopp kaffe? Annars idag har det varit samtal på skolan, besök på sjukhuset och moses med mysfolket. Och nu? Nu ska jag gå och lägga mig, förhoppningsvis. Godnattpussar!

Lite reklam då också, ja..

Just det, kom nyss på att jag glömt säga till att vi öppnat tebutiken nu; http://tekedjan.se
Så, nu är det bara att köpa te. (säljer i skolan också, bara att kontakta mig så fixas det)

Uttråkad.. fyfyfy.

Jag har tråkigt. Dock så får jag sluta vid två idag, så jag kan fixa med mat&dryck-temat där hemma. Jag har ju egen kamera, så jag kan ju göra så också. + att det blir mycket bättre så också för den delen.

Men det bästa är väl ändå att man får träffa olyckssyster idag igen, helt underbart. Men just nu, är jag jävligt uttråkad. Ni får ursäkta mig.

Ganska värdelöst, hah.

Tanken var ju att jag skulle leta efter bilder på te (till mat&dryck-temat) men det går ju inte alls bra, jag blir bara jävligt SUGEN på te istället. Hur ska detta gå nu då? Dock hittade jag flera som jag skulle kunna efterlikna litegrann, som jag tyckte var fina, men om dem duger? Ja, det är väl det som är frågan. Fan så svårt detta är. Jag svär för mycket, jag hamnar i helvetet. Nej, jag hamnar bara i graven.

Men innan det så ska jag dricka te nu.

20 sanningar om mig själv(igen);

1. ..bryr mig inte riktigt om min hårlängd (så länge det inte är för långt).
   
2. ..älskar zebra-&leopard mönster!
3. ..mår dåligt om jag inte får skriva något.
4. ..mår totaldåligt när jag ser en liten mängd snö.
5. ..är totalsåld på rosa för tillfället. (vad la han i min hjärna?)
6. ..är temissbrukare deluxe!
7. ..skriver varje dag, utan undantag.
8. ..har Linda Skugge som förebild!
9. ..har ett U-format ärr på skallen.
10. ..fick en skallbensfraktur under operationen.
11. ..tycker inte om högtiderna så värst mycket, alls.
12. ..tycker dessvärre inte om att få "fel" presenter/julklappar.
13. ..tycker inte om talet 13 (nej, inte skrockfylld, annan anledning)
14. ..är trött på att folk faktiskt kan vara förbannat falska.
15. ..älskar allt med körsbär!
16. ..kan inte leva utan choklad.
17. ..avgudar clowner, fortfarande!
18. ..älskar NIN hur mycket som helst.
19. ..missbrukar utropstecken.
20. ..orkar skriva 20 sanningar om mig själv.
    

great!

Så jävla bra, p-staven uttagen. Zebra-kjol och "Blogg 2005-2007" är nytt i ägo. Kirsch kan inte bli så mycket lyckligare nu! Eller jo, denna veckan får gärna ta slut så att man kan få lite lov också. För jag vill att Jossy ska komma hit, och sedan åka tillbaka med henne hem till sig också förstås, komma iväg från denna verkligheten för en stund. Fint ska det bli!

Jag orkar inte

Så jävla trött på detta nu, jag mår inte alls bra och jag orkar ingenting längre. & idag ska jag ta ut p-staven, så jävla äntligen. Den är bara till besvär ändåså. Jävla skitstav. Vad gör jag nu?

Javisst..

Uttråkad, vilket jag brukar lyckas med att bli för det mesta. Helt jävla uselt faktiskt. Hungrig är jag också, vi äter väl om ungefär en kvart, så det är väl ett plus i alla fall. Jag tror jag dör eller något. Jag vill ha mat nu, nu, nu, NU! Så har vi foto nu också, tema mat&dryck. MAT&dryck!!! Jag blir fan i mig förnärmad, nu gråter jag...

♦

Jag har inte varit såhär uttråkad på.. hur länge som helst. Denna veckan, och förra igen har varit så förjävliga att jag.. vet inte vad. Jag håller på att tyna bort lite känner jag. Min existens är liksom inte riktigt just här längre, den har försvunnit härifrån.

Söndag..

Söndagar är inte riktigt min dag.. Det händer inte mycket.. förutom att jag får många sidor fyllda med värdelösa tankar och fula små hjärtan och stjärnor och sådant dravvel. Jag funderar på att skriva brev idag också, till olyckssyster. Men hon kommer ju till halmstad imorgon, och då träffar jag henne. Så det verkar kanske lite dumt egentligen? Jag får skriva ett nu, idag, men.. inte skicka förrän jag vet att hon är hemma? Jag vet inte. Något blir det i alla fall. Något tidsfördriv måste jag ha!

Ny layout.

Jaha, då har jag tagit mig ork till att göra i ordning min blogg litegrann, blev inte alls nöjd. Men nu är den färgglad och inte helt färglös. Hoppas jag får färre besökare nu..

Temissbrukaren är i farten igen..

Jag har druckit otroligt mycket te idag, överdrivet mycket. Fast mest körsbärs-&cocos te. Så har jag bytt tejpen som jag ska ha över mina nästan helt läkta ärr efter operationen. Jag är duktig med andra ord. Och pigg är jag, och har tråkigt som fan. Jag vill bara åka in mot staden nu så jag kan träffa folk och gå till moses och sådant. Det kommer bli bäst, totalt. Tror jag i alla fall.

Survivalism.

Inget snack om saken, jag har änglavakt. Jag vill tacka alla för stöd, blommor och allt sådant. Tack så hemskt mycket, och förlåt för att jag oroat er så. Jag vet att det inte är mitt fel, men jag kan inte få bort den känslan som får mig att känna det som så. Tack i alla fall. Tack.