8 dagar, drömmar&förhoppningar.

Nu är det över en vecka sedan jag uppdaterade min blogg senast. Kan väl börja med att jag praktiserat på Lilla torg zoo hela veckan, jag får stanna nästa vecka också och sen så är det lov. Helt underbart ju. Annars finns det väl inte så mycket mer att säga om den förbigångna veckan, förutom att jag varit ganska deprimerad.

Jag har ingenting att skriva om längre, egentligen. Det är för mycket nu, händelser och känslor. Drömmar och förhoppningar.

♥

Fredag ♥

Jag älskar fredagar, förutom att dem har för vana att vara otroligt tråkiga. Idag ska jag i vilket fall fixa pass-foto och nytt pass. Mitt går ut om 6 dagar. & imorgon spelar sisters of mercy i stockholm, jag är inte där. Jag missar mina livräddare helt enkelt.

♥ några favoriter;

Berömda rubriken; Moses idag.

Ja, och så kommer lillebror och allt. Tror detta blir en bra dag, trots att jag inte sovit tillräckligt inatt, var jävligt trött när jag väcktes imorse. Helt sinnes.

..& på tal om ingenting alls, så älskar jag den här låten;


Crying loud you are crawling on the floor
just a beautiful baby

,you're nothing more
close your eyes,you are crawling into sleep
I swear I won't break you if you let me take you
where the willows never weep
where the willows never weep

coming quick into your wonderland
flying high on bleach white sand
tranquilized by lights you lose your way
well just come with me and I'll make you see
with me you'll want to stay
can baby come out to play

circus lights are shutting slowly down
but still you're up in the air
and loving your wings
my dear you play the clown
but still you're up in the air and loving you wings
what's gonna happen when you come down

Återigen "dalshad";

dalshad säger:
hej?
kirsch knox, ~dum spiro, spero.~ säger:
Hej ja
dalshad säger:
hejhej?
kirsch knox, ~dum spiro, spero.~ säger:
Hur många gånger ska du säga hej?
dalshad säger:
jag åtta gånger jag säger hej?
varför?
kirsch knox, ~dum spiro, spero.~ säger:
HAHA

Mitt hjärta blev till en sten..

Jo, jag kunde bokstavligt talat känna det när det hände. Nu är jag rädd för att bli totalt hjärtlös och känslokall, om jag inte redan blivit det? Jag är förvirrad, så jävla otroligt förvirrad att jag inte vet vart jag ska ta vägen riktigt. Vad ska jag göra? Vart ska jag ta mig till? Så jävla skrattretande, och.. förvirrande.

...

Frihet, det är så det kallas väl? Jag kan inte vara en trotsig jävla bitch, för det gör alldeles för ont, istället så måste jag tydligen vara den snälla duktiga lilla flickan. Vore väl egentligen bäst att flytta härifrån, slippa allt jävla skit. Förstår egentligen inte varför jag vill flytta, allt sitter ju kvar ändå. Helvetet på jorden, välkommen.

Godnatt!

Jävla tur för mig att jag aldrig påstått att jag är normal i alla fall

(..och ja, jag tycker om zebra-mönster)

♥!

Denna dagen är så bra, för jag mår gött somfan. & så har jag, som ni kanske märkt, upptäckt att google är det roligaste/bästa som existerar på nätet! Det kan inte bli mycket bättre än såhär tror jag väl allt, kan kan det säkert, men inte på nätet i alla fall må jag säga.

Nu känner jag mig ganska ensam på skolan, för Emma och Malin har gått härifrån för att fixa APU-plats osv. Men strunt samma, jag klarar mig väl ändå. Förmodligen, ja.

Malin talar sanning;

Internationella google-dagen!

Ja-a, godmorgon då eller.

Måste bara säga att jag faktiskt fick den där APU-platsen jag pratade om. Jag är glad, glad, glad! & så fixade jag den alldeles själv också, utan att dö utav nervositet(vilket jag i vanliga fall skulle ha gjort, typ). Nåväl, idag känns faktiskt som en bra dag och det gör mig lugn, i alla fall lite. Jag vet ju inte hur jag kommer vara sen, med tanke på att jag har ett jävla berg-&dalbana-humör så det räcker och blir över, men än sålänge känns det faktiskt fint, helt okej. Förutom att det klöser och biter i bröstkorgen, jag försöker ignorera det dock, för det får inte förstöra mitt humör, eller min dag.

Godnatt fuckers(nej, skämtar bara)

En trött Kirsch är en snygg Kirsch, kan man väl alltid önska sig.

♥

Ibland är det bättre att vara en trotsig jävla bitch än en duktig flicka, det lärde jag mig idag. Jag tänker inte låta någon eller något förstöra för mig, för jag ville inte förlora mina syskon, inte nu, inte någonsin. Visst är jag fortfarande rädd över att jag ska bli det tredje hjulet, men jag tar hellre knytnävsslaget sen, ett ärligt slag, än nu när jag inte ens är säker på vad som kommer hända. Okej, visst gör det också ont, men jag måste kunna ta det. Jag ska fortsätta vara den trotsiga jävla bitchen som jag behöver vara, så kanske jag kan leva med mig själv, leva med Det. Jag borde öppna mig själv, men jag skäms, rädd för att få en stämpel jag inte vill ha, igen. Jag är förvirrad, nu tänker jag koncentrera mig på mitt "Sisters of mercy - Live in Germany 1990"-album(som förövrigt är det bästa jag upptäckt på läääänge). Åh, jag är totalförälskad i Sisters of Mercy, har alltid varit, kommer alltid att vara.

Låt mig andas, snälla

Det känns fortfarande väldigt "AJ!" i hela själen efter detta. Det kommer gå över tills imorgon i alla fall, det vet jag. Snart måste jag i alla fall gå mot BUP så att jag är där i tid, så att mamma och pappa slipper vänta på mig. & snälla, håll tummarna för mig så att jag får APU-plats på Lilla torg zoo, för jag vill så gärna det. Jag är så nervös, nu hinner jag inte tänka på annat längre. Bra, jättebra.

Värdo dag.

Ingen bror, ingen syster längre. Det blir bättre så, för jag orkar inte. Jag vet att jag kommer bli utstött ändå. Därför passar jag på att redan nu ta smällen utav det. Detta har fått mig att gråta i omgångar sedan i morse, dock inte mycket nog för att sminket ska försvinna helt. Förlåt Isa och Isak, men jag kan inte ta det, trodde jag skulle kunna göra det, men nej.
Nu är det i alla fall för sent och jag får som vanligt ta smällen.

Idag ska jag i alla fall till BUP med mamma&pappa, ska vara där vid ett. Efter det ska jag in till stan och möta Elin utanför Lilla torg zoo så att jag kanske får fixat en APU-plats där. Jag hoppas! Annars får jag sitta i skolan och ta igen massor sen jag varit sjuk, osv. Efersom det är ett giltligt skäl nog, tydligen. Det känns bra. Men är rädd för att vara för instabil för att kunna vara där hela dagar, jag blir väldigt lätt rastlös och får otroligt lätt den där instängd-känslan och springer bara därifrån, för jag blir så rädd. Jag hatar, ja, jag verkligen avskyr att känna mig instängd för det skapar en sådan stor rädsla inom mig.

Jag är ledsen, så ledsen. Jag har varken bror eller syster längre..

Moses&sisters of mercy-kärlek

Jag har känt mig ganska arg idag, jag har nog aldrig varit så arg för jag blev så.. chockad när jag verkligen kände hur mitt hjärta nästan slog sönder min bröstkorg. Det slog så otroligt hårt. Och så har jag upptäckt hur jag verkligen hatar när folk ber om tillåtelse för saker och ting som i stort sett är självklara, eller jag inte ens(egentligen) har att göra med. Hur som helst, fråga inte mig om tillåtelse för jag kan bli så otroligt jävla arg.

Ja, annars idag så har jag umgåtts med lillebror, vi var nere på b&b och han skrev i min dagbok till mig, så ritade han också(ja, den gossen kan rita han). Sen så kom Anden och Cattha också, och Nica. Och olyckssyster, hon var ledsen. Jag visste inte vad jag skulle göra, jag blev arg över att jag inte kunde/vågade göra något. Vreden växte inom mig och jag blev så fruktansvärt förbannad och arg. Jag blev faktiskt rädd för migsjälv, dock så fick jag en glass utav Anden, igen, men det blev lite bättre då. Nåväl, åtminstone i någon timme i alla fall.

Men herregud, vilken jävla dag.

jag går sönder.

fredagskonversation på msn!

Andersson säger:
yepp gör nellan i dag då
kirsch knox, ~dum spiro, spero.~ säger:
alltså, vad fan. kan man svettas i munnen?
Andersson säger:
har inte hört omnån som gjort det
men kan man säkert
kirsch knox, ~dum spiro, spero.~ säger:
för det typ.. smakar som svett luktar i min mun? tror jag? eller är det bara jag?
nä, det måste varit bullen
Andersson säger:
ja jag har inte hällt nåt i dig så det måste ha vatt bullen eller också har du sjungt som fan
kirsch knox, ~dum spiro, spero.~ säger:
HAHAHA detta åker upp på bloggen <3

Pappsen är skillad!

Javisst ni såg rätt, som sagt har pappa slarvat bort elvispen på något jävla vänster. I veckan köptes en ny, men nu har han minsann hittat den! Haha, åh. Jag älskar det här, nu är jag inte lika uttråkad längre, för nu får jag små skrattanfall lite hit och dit. Pappa borde få guld-medalj för detta måste jag påstå.

Härligt, eller.

Jag är galet uttråkad, har absolut ingenting att göra alls. Så börjar jag bli lite hungrig också, helgalet. Det blir ju inte bättre utav att man bor i Åled heller, här finns fan ingenting att göra. Vad ska man göra? Detta är så sorgligt, jag blir fan så jävla miserabel på riktigt nu! Ni som läser det här kan väl ge mig tips på vad jag kan göra, eller? För nu är jag faktiskt en kvinna i nöd, haha. Eller något i den stilen i alla fall, men snälla, kom med förslag!

Nine inch nails - Something I can never have

Tralala, typ..

Jag har extremt tråkigt just nu, det är inte klokt. Helt sinnes, allvarligt talat. & så är jag så extremt kaffe-sugen att jag håller på att dö, nästan. Men vad gör man inte, förstår inte varför jag skulle få för mig att blogga nu när jag inte ens vet vad jag ska skriva, förutom det jag redan skrivit. D'oh, jag är så klyftig eller. Ni älskar mig, eller hur?

hey pig, nothing's turning out the way I planned..

Helt random titel, jag lyssnar nämligen på Nine inch nails - piggy nu. Men det passar väl ändå så, det stämmer väl till viss del. Jag menar, mitt liv är inte riktigt så som jag önskat. Jag tänker dock inte klaga, för jag har världens mest underbara vänner/syskon som man nästan känner att man inte förtjänar egentligen. However, jag älskar dem något så kopiöst.

Nu har jag i alla fall haft lunchrast, ätit mat(läs; druckit mjölk och en kopp te). Har fått väldigt nedsatt aptit igen, för medicinen. Men var ändå tvungen att gå till västergök, kan ju inte svälja den medicinen med bara vatten, den följer liksom inte med ner vattnet utan cirkulerar istället runt i käften på mig då, måste med andra ord svälja ner den med någon mer.. trögflytande dryck. Annars går det som sagt inte. Haha, vilken värdelös blogg jag har, egentligen. Jag klagar ju mest hela tiden tycker jag. Klagar, klagar, och ännu mera klagomål hit, och klagar, klagar, och ännu mera klagomål dit. Jag antar att det inte alls är så många som läser min blogg ändå, men det är ju bra. Annars är det jag som blir som reklamen på tv4, hopplös och förjävla jobbig.

Trött(?) och kinkig..

Fick lite klagomål utav Dennis att jag borde blogga lite mer så att han har någonting att göra när han har tråkigt, eller vad han nu sa. Så nu tänker jag blogga lite mer under dagarna, när jag väl orkar vill säga, och när jag väl faktiskt har något att blogga om.

Jag känner mig ganska dryg idag, fast jag vet inte riktigt. & så är jag kinkig över att lektionen gick åt att lyssna på studiesituationer och så, men ta inte upp våran lektions-tid då om ni tycker det är så förjävla viktigt(som ni antagligen tyckte), ta det någon annan gång, som på KLF:n eller något? Då tar ni i alla fall inte upp våran lektions-tid. Ja, jisses, jag blir så less på sådant ibland.

Vad ska jag tycka egentligen?

Skolan och b&b idag. När jag kom till stan så träffade jag Anna och Mikkan utanför b&b, sen gick vi ner och köpte kaffe, satte oss och pratade. Fick dock inte träffa olyckssyster idag, men dagen kanske blev bra ändå? Jag vet inte, jag vet inte vad jag ska tycka riktigt. Det känns ju ändå så fel att säga så. Strunt samma, dagen kändes ändå inte helt misslyckad alls. Den blev bra, helt enkelt. & så ritade jag en bild med, jag blev faktiskt nöjd, for once. Har städat på rummet också, så nu är det rent och finfint. Applåd för mig, tack.

I dream my days away.

Det blev inte mycket bloggande igår, inte likt mig. Nu saknar jag bror, mycket. & så saknar jag Alice, Leo, Dottie, jag saknar så många just nu så att det gör så jävla ont. Jag saknar mina andetag, mina hjärtslag.

Träffade olyckssyster på hemköp igår också, på tal om ingenting. Jag förstod ingenting, visste inte att hon var i halmstad nu. Men glad blev jag, min fina syster. Vi ska träffas idag också, men vet inte när, jag får helt enkelt skicka sms och fråga eller något.

Varför slutar jag aldrig drömma..?

that's fucked up, daisy

Inatt kunde jag inte somna förrän vid halv ett. Jag hörde steg i hallen och andetag jag aldrig hört förr, vad det än var så slängde den upp dörren, slammade in den och slängde sedan upp den igen. Jag darrade utav skräck, men vågade ändå öppna dörren igen, då var allt borta. Både stegen och andetagen. Det kunde inte ha varit varken mamma eller pappa för jag hörde att dem snarkade. Katten kunde det inte heller ha varit för hon kan varken öppna eller stänga dörren med en sådan kraft. Jag var verkligen livrädd, försökte ropa på mamma men kunde inte. Det var som om jag kvävdes. Jag hade panik. Kunde inte skrika. Nu vill jag verkligen flytta därifrån.

Idag tänker jag på det, och är rädd för att det ska hända igen. Rädd för att bli så rädd så jag tappar andan och kvävs ihjäl. Men, dum spiro, spero. Jag andas fortfarande, så det finns fortfarande ett hopp. Men rädd är jag, verkligen jätterädd. Det måste sluta nu.

I'm so tired of pretending.

Så fort som man knäpper med fingrarna så föll jag lika hårt igen. Men jag ska klara av det här nu, jag kan klara av det här. Jag.. tror jag kan klara av det, nej, tror inte, jag vet. Jag andas fortfarande, alltså hoppas jag fortfarande på det bättre. Jag önskar att allt hade varit så jävla bra, men det fungerar inte så. Det tar tid, det kommer ta tid. Andas, jag måste andas. Lugna andetag, försöka andas lugna andetag.

Skrämmande tystnad

Det är skrämmande tyst här nu, hör bara surrandet från alla datorerna. Lunchrast, men jag går inte dit förrän om en kvart. Jag är inte hungrig än. I helgen vill jag i alla fall gå på bio! "Män som hatar kvinnor", med lillebror, kanske med Anden och Cattha också, om vi lyckas få med oss dem.

11:26 - Haha, på tal om köttfärs(alltså ingenting menar jag) så är jag helt crazy idag och skrattar åt ingenting. Vad lider jag av idag egentligen..?

Lyckorus.

Det känns verkligen så, som ett lyckorus inom mig. Alltså är jag glad? Inte arg, jag är glad. Även det känns så jävla bra. Förra veckan, var det skönt att vara arg eller sur. Men nu är jag glad, och det känns också förjävla skönt. Men får jag inte lite dåligt samvete också? Jag får faktiskt dåligt samvete när jag är glad och mår bra när jag vet att andra mår dåligt. Jag vill liksom dela med mig, men jag vet inte hur. Åh, det är frustrerande, men whatever.

Mys-dag.

Idag har varit.. bäst? Varit med älskade lillebror på b&b och på moses. Han var ledsen, vi pratade om.. allt i stort sett. Hur allt är, hur allt borde vara, hur sjukt jävla trött man kan bli. Jag insåg idag hur jävla lika vi egentligen är, men ändå inte. Finaste bror, jag kommer aldrig att lämna dig, aldrig överge dig. Du är allt man kan önska sig, och jag är så glad över att du inte tröttnat på mig. Isak är en viktig del utav mitt liv, om inte ens viktigaste delen utav mitt liv? & det känns inte ens dumt, eller elakt att skriva det. Ens säga det. Je t'aime, mon frère. ♥ Alltid.

Pappsen i ett nötskal.

Min pappa har lyckats slarva bort elvispen! Hah, det tycker jag är så kul! ♥ (och fett värt att blogga om, för den delen)

Moses idag.

I vanlig ordning med andra ord. Min buss går ungefär om en timme, så är inne i stan kvart över fem. Jag målade en tavla idag! Den blev.. lite små-tramsig, men den får väl duga, sålänge den inte ska sitta inne på mitt rum så folk får för sig att jag tycker den blev fin. Det tycker jag inte! Åh, det är ju okej om mamma och pappa tycker det, men då ska den ju hänga inne hos mamma och pappa istället tycker man väl. Bla, bla, bla. Nu blev det för mycket kallprat här. Nu fixar jag vidare. Puss.

Totalkört att vara hungrig.

Sur igen, kinkig åtminstone. Jag är hungrig som ett as och vi äter inte förrän om ett tag(knappt tjugo minuter men, ändå). Jag håller ärligt talat på att dö, eller det känns som så i alla fall. Jag är hungrig, jag vill ha mat typ.. nu?!? Åh, jag som är sur är så jävla ♥! Ni älskar mig, visst gör ni(förutom att jag klagar som ett as)?

Störtskönt att vara pissed (tycker jag.)

Jag är störtförbannad och det känns så jävla bra. Istället för att gå runt och vara så opepp och deppig som man alltid är menar jag. Dock vet jag inte riktigt varför jag är förbannad, men det är ändå skönt att vara det. Fast.. egentligen vet jag väl(för jag har inte fått besked om att få ta min medicin igen, dumma dumma!). Men i alla fall, igår var bäst. Förutom att jag tydligen är söt när jag är sur(fan, jag får pms alltså). Jag är inte alls söt när jag är sur, jag är sur när jag är sur! Åh, nu blir jag sur. Nej, nu får det minsann räcka det här alltså.

Tralala..?

Ja, impuls-inlägg tror jag väl. Jag har egentligen ingenting att skriva om alls just nu. Jo, jag fick en gratis glass minsann. Tack blondie! Sådandär sjukhus-glass, som jag numera kallar det. Men det är klart. Piggelin är kärlek deluxe (♥!)

"Lite fel årstid för att äta glass..."

Bra dag!

Antar att jag inte alls bloggade mycket igår. Dumt, men jag klarar mig väl allt ändå.

I skolan, har insett att banan/kola-te är otroligt gott ändå, borde testat det innan. Men nejdå, jag fastnade ju för yoghurt/jordgubb(som smakar som campino!) och after eight det första jag gjorde. M-hm. Så är det moses idag också, det är så jävla bra!

Sur!

Ja, jag är sur. Jag är jättesur. Förjävligt jävla sur.

Tjurig-Kirsch idag..

Ja, tänka sig. Jag är tjurig, mest för att jag har så förbannat ont i min stackars ljumske som jag lyckats sträcka på något vis som jag inte vet om. & så är jag tjurig över att jag inte kan ta min medicin ännu, fast jag behöver den som fan. Jag kan inte utan den, har jag märkt, och jag är så besviken över att inte koncentrations-svårigheterna gick bort efter operationen. Med andra ord så var det inte cystan som åstankom dem. Helvete, jag blir så arg. Jag vill kunna ta dem nu igen. Jag borde väl kunna ta dem? För nu är det ju faktiskt över en månad sedan jag opererades, det borde fungera? Hoppas pappa ringer doktorn idag och frågar om jag kan börja ta dem igen, och om han ens nämner att "Nej men det kunde hon ju gjort för längesen" så blir jag flyförbannad. Fast det blir väl säkert pappa också, fast kanske mer sur. Jag vet inte. Men fan, jag hoppas bara på att jag får börja ta den igen. Helst redan imorgon.

Kom ihåg(till mig själv);

1. ta med två banan/kola påsar till anden.
   

Kommer aldrig bli som er..

Jag kommer aldrig bli som er, jag ska aldrig bli som er. Det blir mitt egna jävla löfte, och det ska jag följa. Jag skulle till och med printa in det i huden så jävla gärna jag vill följa det. Jag vill inte vara egocentrisk, eller så jävla självisk som du är, som inte tänker sig för innan man öppnar käften. Jag vill kunna vara lycklig, och inte ha komplett jävla mens på morgonen för att "allt är så fel". Jag förstår faktiskt inte, varför är det så? Varför är ni så? Tro fan att jag inte orkar med det. Jag får ångest så fort jag bara hör era jävla röster, jag orkar inte. Jag klarar inte av det, vad fan ska jag göra? Jag kommer aldrig bli som er, jag ska helt enkelt aldrig bli som er.

Abdi-trams

Jag blir fullständigt heltokig. Emma går runt och tänker "Abdi" hela dagen, tokstolla! Kan knappt sluta skratta åt det heller, jag kommer säkerligen kissat ner mig innan dagens slut som det känns just nu. Hah, och Kim har "Tänd ett ljus" på skallen och det har antagligen smittat av sig för nu har jag både den och "Rudolf med röda mulen" på skallen själv. Skit alltså. Jag kommer aldrig komma ur julen igen känns det som. Nu är jag mest bara så jävla sugen på kaffe så jag lika gärna skulle kunna klättra på väggarna så tokig som jag känner mig. Åh, jag dör lite inombords. Puss eller.

Halvdryg dag

Känner mig tråkig idag, har dock fått ett nytt namn, ett indian-namn! Vita lögnen blev det. Hurra på mig, nu blir det bara en möbeltass i pannan också, antar jag. Det där med indian-namn alltså.

Just nu så sitter jag i skolan(var annars?) och knarkar Leonard Cohen och Sisters of mercy. Väntar på att vi ska börja igen, även fall det känns så jävla jobbigt utan medicinen. Det går liksom inte, det tar emot, som allting annat. Fan också, jag blir helt.. skärrad.

100 (the cure - a night like this)

99

Nästa inlägg är inlägg 100. Jag bloggar sannerligen för lite nu för tiden. Men jag har ju mitt skrivblock också, och sockerdricka. Jag har väl ändå haft denna såpass länge att jag egentligen borde ha fler inlägg? Jag kanske bara impuls-bloggat? Hm, mamma tycker inte om min blonda peruk(shut up, tant. jag älskar den!) så jag är ledsen, grät lite och försökte övertala henne om ett förlåt, för att man Får inte vara så ärlig, för jag blir liksom ledsen då. Snyft. Okej, jag erkänner, jag grät ganska mycket, blev så upprörd. Dum mami. Fast jag älskar henne ändå. Nu är det läggdags för mig, så att jag orkar upp imorgon vill säga. Godnatt folket!

This world never gave me a chance

Fin dag, om jag får säga det själv. Dock är den stora texten ovan och det känns konstigt att skriva när man verkligen.. ser vad man skriver såpass tydligt. Efter skolan har jag mest suttit på b&b, druckit kaffe, träffat folk, umgicks även med finaste frugan. Känt mig lite bekymrad, för någonting jag inte ens vet om. Kanske kan gissa mig fram, men det orkar jag inte, för då sätter det väl igång på riktigt och så störtgråter jag väl eller något. Nejtack, det går jag inte med på idag, helst inte alls. För jag har inte tid, eller ork. Tji fick ni, era tårjävlar.

Frugan följde med hem, vi drack smultron-te och pratade om.. diverse stuff typ. Imorgon får jag inte glömma att skicka brevet i alla fall, nu får jag friska upp minnet. Kom ihåg, kom ihåg, kom ihåg osv.

(Fint att jag har sådan tendens att se så jävla sur ut på foto)

Mars.

Nu är det mars, och jag har lovat mig själv att börja med större teckensnitt och det skulle bli i början utav mars. För stort! Men lättare att läsa kanske.. Nu har vi i alla fall mediekommunikation och jag sitter här och bloggar, bus. Inte bra. Men sådan är väl jag.