Jag ♥ Shakespear

Loviet ♥

Mitt hjärta har återuppstått! Min bebis lekte jesus! Så nu kan jag äntligen lyssna på musik med en mp3-spelare som inte liknar en tändare.

Roma.

Roma kloster är fint, men jag är en dålig fotograf så jag fick inga bra bilder därifrån förutom på ett par statyer. Men jag köpte Shakespear där idag, i alla fall, han är söt.

Ja, jag blev ego också, förlåt.

Visby.

Mysig dag, vi gick till Visby, gick i affärer och åt glass osv. Jag köpte en söt voodoo doll som ska skydda mig mot mörkret och en liten lila drakprydnad som jag blev förälskad i. Sen så spatserade vi hem, då såg jag fina ruinen och började fotografera med pappas videokamera eftersom jag tydligen har glömt min kamera hemma.
Jag är skillad, och ja, det blev väldigt dåliga bilder, får jag väl hålla med om. Jag får gå dit någon annan dag i veckan när jag har med mig min systemkamera.

Gute-Nancy

Äntligen på gotland igen, jag har faktiskt saknat Visby och Visborg, känner att jag blir helt glad i magen utav att veta om att jag är här. Men min mp3-spelare dog på färjan hit, och den vägrar leka Jesus också. Hur ska jag kunna överleva utan mitt lilla hjärta? Helt död, helt utan liv. Jag kommer verkligen att avlida. Den måste ju för tusan leva nu när jag väl och verkligen behöver den! I wish it was just like a zombie :(

Gotland imorgon.

That's it. Imorgon åker jag till Gotland i en vecka, och efter det så blir det direkt över till Öland i tre nätter också. Det ska bli ganska skönt att komma bort lite, ut på äventyr och känna att man lever. Att kunna andas, och att inte känna sig allt för instängd. Men jag har ju den lilla burken med mig, så jag kommer ju bloggtönta mig ändå. & ta kontakt med alla jag kommer att sakna under dessa 10 dagarna. Puss&tjing, ♥

Sad.

Ännu en kändis mindre, det var ju synd. Men det var ju ett jävla tjat. Håll käften?

Bauhaus - Go away white ♥

Jag verkligen älskar Bauhaus nya album! Jag är kär! Ladda ner och lyssna, ni måste höra!

http://www.maxalbums.com/download/169533/Bauhaus/Go_Away_White.asp

1, Too much 21st century
2, Adrenalin
3, Undone
4, International bulletproof talent
5, Endless summer of the damned
6, Saved
7, Mirror remains
8, Black stone heart
9, Dog's a vapour
10, Zikir

Till slut så..

Jag har försökt att ladda upp ett par videos jag spelade in på Ac/dc-konserten i söndags men det tar tydligen alldeles för lång tid. Men jag skiter fan i det nu, dem kanske dyker upp på youtube någon gång i framtiden i alla fall. Jag lägger upp några bilder med någorlunda bra skärpa istället.

Videos från midsommarafton;

Mamma, pappa och faster kommer säkert bli lite småkinkiga på mig nu,
men det kan jag nog leva med också.


Pappa och faster efter middagen(min frukost), det regnade. :(



På kvällen blev det fylledans också minsann!

Happiness deluxe!

På söndag ska vi tydligen till göteborg och se Ac/dc. Jag är jävligt pepp, och överlycklig!

Och förresten, tack Pierre, du gav mig en jävla boost till mitt självförtroende. Du är bara en jävla tönt som måste klanka ner på andra för att känna dig bra. Men vet du vad? Du är dålig, faktum är att du är sämst. Det är du som borde växa upp, du är 24(?) år och kommer och säger till mig att jag är tjock och inte borde må dåligt för att jag är såpass bortskämd? Du vet ingenting, och du borde ju veta att man inte kan köpa lycka för pengar. Men du kanske tror det? Det är ett faktum att jag är mognare än dig. Face the truth.

Midsommar, & jag tycker såhär;

Boost.

Jahapp, idag fick jag gå upp tiiiidigt. Skulle till tandläkaren 08.20 (jävla tandläkar-patrask, varför sätta en sådan tidig tandläkartid på ett lov!?) och det gick bra, hon ville inte se mig där på ett år igen. Så bra gick det! Efter det tog jag bussen in till stan, köpte en ny väska, hårspray och bitchshorts! Så åkte jag hem, ja. & dem där jävla bitchshortsen gör så att jag sitter och är kissnödig hela jävla tiden! Hur ska det gå på bussen till lillebror sen? Jag får ta på mig någonting annat. Och så kan jag väl komma ut med att; Jag är singel igen, fri som en mört! Alldeles som en liten vessla. Whatever, han var för mesig och kunde inte säga hur han ville ha det, så jag sa; "Tjing! Kom tillbaka när du torkat bakom öronen" typ. Jag förtjänar så sjukt mycket bättre än så. Javisst, det här var en jävla boost för självförtroendet. & just det! Idag får jag sommarkortet också! Jag kommer bli bussmissbrukare :( Och ett + till, det är fint väder idag.

Premenstruell bitterfitta säger:
Fuck off, :*
Ace of heart säger:
okej

Men ja, tönt..

Ny bilddagbok;

Tog bort 'kirschknox' igår helt utan anledning, helt impulsivt. Hur som helst så skapade jag en ny direkt efteråt; http://NastyNancy.bilddagboken.se/

Nancy-städtant.

Jag är helt slut nu. Jag har rensat ur garderoben, kastat ut en massa onödiga skitsaker. & så har jag städatav kläder igen, om jag känner mig rätt). Nu har jag gjort mig förtjänt en cherry coke(som jag blir crazy utav) och ett sommarkort! Puss&tjing.

Jag saknar frugan, förresten.
& så är jag sugen på choklad-yoghurt.

Loviet ♥

Snart ska jag till oskarström, till Francez. Det känns som om jag kan vara lycklig med henne, helt galen. Man behöver inte skämta om våldtäkter för att lätta på stämningen med henne, det går utav sig självt, som det borde göra för alla. Jag älskar dig. Puss&tjing, ♥

Nancy + Francez + Socker från skåne = Galenskap.

Titta på egen risk, vi var ganska coca cola-höga. Älskade socker från skåne.

♥

someone shot nostalgia in the back.

Jaha, nu har jag sommarlov. & jag förstår ingenting, jag känner mig fullständigt tappad. Det är som om allt, verkligen allt, händer på en och samma gång. Som ett jävla flimmer, hela huvudet brusar. Jag kan inte inse att jag har ett helt sommarlov framför mig nu. Det lär ta tid. Jag lär vakna vid samma tid varje morgon, somna vid samma tid som vanligt. I och för sig har jag aldrig någon fast tid då jag somnar, det liksom pendlar mellan 23 till 06, eller ingenting alls. Jag tror jag faktiskt behöver någonting jag verkligen hatar; Rutiner. Rutiner existerar inte i min värld, jag kan inte hantera det helt enkelt. Det går åt helvete hela tiden ändå, när jag väl försöker få rutiner att existera även för mig, men nej, det går inte.

Nu ska jag försöka inse att jag har sommarlov. Puss&tjing, ♥

Existerar du?

Jag förstår inte, jag är förvirrad. Men finns det ingen för mig med? Existerar min själsfrände? & finns det verkligen ingen som faktiskt vill dela sitt liv med mig, som vill ge mig kärlek och sådant trams också? Finns det ingen som vill ligga tätt intill mig på nätterna, och låta mig lägga örat tätt intill hans bröstkorg, så jag kan få lyssna på hjärtslag som ger mig total trygghetskänsla? Finns det verkligen ingen för mig där också? Jag behöver dig nu, vem du än är. Existerar du ens? Jag behöver ju dig, du måste finnas. Du måste finnas därute någonstans, eller har du försvunnit helt? Vart är mitt hjärta? Vart är nycklen till mitt hjärta och min framtid? Vilket jävla tjat, men jag behöver dig nu. Jag behöver dig något så oerhört, något så extremt, vem är du? Jag behöver ju dig nu.. Jag behöver dig mer än vad jag någonsin har gjort förut.

Luddigt inlägg, men whatever.

Igår var jag i Lund på återbesök, och allt var som det skulle vara. Allt var hur bra som helst. & vi pratade om att jag faktiskt behöver terapi nu, osv. Men det lär väl ta hur lång tid som helst innan det blir av, nu har jag i alla fall folk, både på Lunds sjukhus och Halmstads sjukhus, som försöker pusha på dem så att det ska bli av så fort som möjligt. Äntligen, för det behövs nu. Nu när allt hopp känns som om det runnit mig ur händerna, så behövs det. Det lär ta sin skepnad nu, eller så är dem lika sega som vanligt. Jag börjar bli lite förbannad, i alla fall..

Jag tänker; idioter.

puss?

Idag har jag mest sovit och fixat med bloggen, den såg så jobbig ut innan, tyckte jag. Nu är den fin, duktiga jag. Funderar på att ta en kopp te nu och gosa ner mig i sängen med någon bra film efter det. För jag ska till Lund imorgon, på återbesök! Jag hoppas att allt är bra nu, som det verkar vara. Jag får ju aldrig huvudvärk längre, inte "utan orsak" i alla fall. Idag hade jag lite ont i huvudet, men det var nog för att jag sovit så dåligt på senare tid. Men snälla, önska mig lycka till? Kan ni inte önska att jag inte ska vara sjuk längre, att det inte längre är något fel på mig? Det kanske blir bra då. Idag har jag förövrigt mått bra. Fri från ångest, dalar och hemska tankar.

Puss&tjing, ♥

Desperation?

Jag blir tokig. Desperation, desperation, desperation. Repetition, oändlig repetition. Jag måste göra någonting, men det känns verkligen som om allt jag gör är lönlöst, att allt hopp är utom räckhåll. Jag behöver någon, någonting, vad som helst. Jag får tankerubbningar utav all repetition. Jag är tom, jag är full utav desperation. Jag är full utav Desperation och desperation. Bottnen är under mina fötter, men jag vill upp till ytan men jag ser inte ens ljuset. Jag är för långt ner nu. Jag är alldeles för låg.

Varför sprängde Armstrong inte månen när han väl var där uppe och fjantade sig?

Jag hatar att jag är så känslig mot fullmånen, jag blir så trött och sover så dåligt på nätterna. & nu vill jag mest bara skicka upp en raket med en bomb till månen. När jag vaknade imorse så var det knappt att mina ögonlock kunde hålla sig uppe. Nu däremot så är jag lite piggare, inte värst mycket dock. Tydligen piggare nog att skriva en "TOP-5-DISLIKES" lista.

TOP-5-DISLIKES;

1, Fullmånen - Mest för att fullmånen = sömnlöshet, för mig och många andra.
2, Dåliga förlorare(på betapet) - Vad är det med betapetare och inte tacka för matchen när dem förlorar, utan bara stänger ner utan att säga något? Man kan faktiskt tacka för matchen utan att ha vunnit. Jeez, jag blir så trött på det.
3, Misstänksamma butiksbeträden - Ja, när jag går in i en butik med hyfsat många andra kunder så vill jag inte att butiksbeträderna bara ska gå och fråga just mig om jag behöver hjälp hela tiden. Jag vill väl, som alla andra kunder, kunna gå runt och kolla i lugn och ro om det är något jag vill ha? Alla dessa fördomar gör mig illamående.
4, Drömska cyklister i trafiken - De flesta morgnar nu när jag åkt med mamma till skolan så ser jag alltid drömska cyklister som tror att dem har företräde vid övergångställen. Jag hoppas i alla fall att dem tror att dem har företrädandet, annars har dem i stort sett dödsmärkt sig själva. Vi höll nästan på att köra på en här om dagen, och jag höll på att bli påcyklad för ett par dagar sedan, igen. Dem dyker ju upp från ingenstans! Sluta dröm när du cyklar, please..?
5, F/P15(&neråt) - Well, here we go again, angående mina "100 ord" så har jag fått "kritik"(läs frågor/svar) som t ex; "Har det hänt dig eller?", "Jag skulle fan inte brytt mig om jag skulle blivit våldtagen av en brud", etc. Amen hallå eller? Jag ville inte ens kommentera, men "Kom tillbaka när du torkat bakom öronen, du vet inte vad du pratar om". Och vart i helvete tog respekten för våra medmänniskor vägen?

Premenstruellt? Tss, ja.

Mitt förra inlägg var aningen premenstruellt. Fan heller att jag ska hålla mina åsikter inom mig, dem ska ut! Om det så ska ske med våld, premenstruell idag också, jag är ju inte så mycket för våld egentligen. Faktiskt inte alls för våld över huvud taget.

Jag är arg idag. Arg sen igår, för all kritik som var så löjlig att jag fått det bekräftat att; Mänskligheten verkligen är sjuk, till och med sjukare än vad jag trodde var möjligt. Och idag för att jag är så arg över att jag vet, att både bup & sjukhuset vet om att jag inte vill veta om min vikt, men likt förbannat så skulle den där jävla kärringen säga siffrorna högt!? Det är nästan 2kg+, sen jag vågade ställa mig på vågen senast, vilket jag nästan aldrig vågar göra.

Det känns som om juni kommer bli en "ångestmånad", eller så är det här bara en "ångestvecka". Vi lär väl få se om inte annat, men jag har ju redan känningar över att denna veckan kommer gå åt helvete i vilket fall, och det kan ju mycket väl stämma, efter allt som redan hänt fastän det bara är onsdag idag. Fast jag hoppas faktiskt på det också, inte för att jag vill ha det åt helvete, utan att jag inte vill att hela juni ska bli fylld utav ångest och bullshit.

Puss&tjing, ♥

Dumma lilla flicka.

Jag är dum. Just nu kan jag inte tänka, jag har ingenting att skriva. Men från och med nu tänker jag aldrig säga vad jag tycker igen. ALDRIG!

Idiot.

Jag är bitter idag, och jag känner mig som en komplett jävla idiot. Jag är inte glad, jag är tjurig. Jag känner mig jävligt anti idag också, trasig, nedstämd och ledsen. Ouppskattad, dålig och äcklig känner jag mig också. Men jeez, det är jag ju också! Tro fan att jag känner mig så då?

Jag är arg, jag orkar inte. Jag är trött, på allt. Jag är förvirrad, söndertrasad. Jag är en komplett jävla idiot, det är i alla fall så jag känner idag.

Ångest.

Jag får ett stänk av ångest över hela mig nu när jag ser att det redan är första juni. Varför ska tiden gå så jävla helvetes fort för? Jag hinner fortfarande inte med. Det går alldeles för fort, och jag mår inte alls bra. Jag tror jag är deprimerad, det känns som om jag dras ner i en ändlös nedåtgående spiral. Åh, jag hatar att blogga när det bara blir "jag, jag, jag", men det är ju min blogg, jag borde kunna skriva så utan att behöva känna att det känns dumt och patetiskt. Men tydligen inte, jag känner mig inte värdig att må som jag gör och få skriva upp det här. Jobbigt, ja, jag tycker att det är jobbigt. Och nu orkar jag faktiskt ingenting, det enda jag vill är att sova bort hela mitt liv just nu, för jag orkar inte. Ouppskattad och ingenting jag gör betyder någonting, för någon.

& nu känner jag mig obehövd, oälskad och obetydlig. Men det är jag väl också då, jag skulle inte kunna tro någonting annat just nu, i denna stund.